Susurros de deseo

Excusas

2011-11-14T19:41:00.018+01:00

No me gustan las excusas. Ni las explicaciones sin venir a cuento. Ni las historias con tufo a mala conciencia.

Y no me gustan porque no las busco ni las pido ni las doy.

"Yo quería, pero...".

Si querías y no pudiste por alguna razón de peso, no pudo ser y punto. La próxima vez será.

Si no te apeteció, no te apeteció. Sin excusas porque aquí nadie es dueño de nadie y nadie te reprocha que no te apetezca.

El hecho de no habernos visto no cambia en función de por qué no quedamos.

Y ni yo pregunto ni espero que tú me lo cuentes.

Pero esos mensajes, mails y similares, me matan.

Me recuerdan a cuando era pequeña y faltaba al colegio y tu madre o tu padre tenía que escribirte un justificante que llamaban mis monjas.

"Susurros no ha podido asistir a clase el martes 01.10.1988 por encontrarse enferma. Firmado: Madre de Susurros".

Y además es que no sé qué contestar.

Me quedo siempre con la impresión de que una tarde-noche que podía haber sido morbosa, sugerente, divertida, graciosa, excitante...pierde la magia en un maremagnum de excusas forzadas que le quitan la gracia al asunto.

Mejor me llamas cuando me quieras contar que sí puedes verme, que piensas emputecerme y me mandas una de esas fotos tuyas que tanto me gustan. Eso sí me anima el día. Mmm.

Sexo casposo

2011-11-08T17:13:00.000+01:00

[No es que pase nada. Si el día tuviera 25 horas, me seguiría faltando tiempo pero al menos podría escribir algo en el blog de vez en cuando.]

Leo en el periódico que los universitarios invitan a copas para conseguir que las tías follen con ellos.

Y que en el fondo lo hacen porque las tías que beben suelen ser más promiscuas.

Pero ¿en qué mundo vivimos?. Y sobre todo, ¿de dónde sacan algunos ese concepto tan extraño, tan casposo y tan aburrido del sexo?

A mí no me gusta que me inviten como si fuera una damisela mantenida. Y quizá no me guste precisamente por ese concepto que subyace detrás, ese "si te invito, me debes algo". Yo invito cuando quiero invitar, no cuando quiero que me deban algo a cambio.

Luego están las universitarias que se dejan invitar. Si desde el principio quieren follar, dejarse invitar (ya de paso) es cara dura. Si no quieren follar, barato se venden por un par de copas.

Y ¿desde cuándo hay que convencer a alguien paraque quiera tener sexo contigo? ¿Por qué muchas chicas parece que tienes que "liarlas" para que quieran sexo?

Yo también he sido universitaria, también he salido con pocas pelas pero eso sí, siempre he tenido claro con quién quería y con quién no quería follar.

Y no porque me invitaran o no lo hicieran (que no lo hacían porque yo no me dejaba) sino porque sentía algo entre las piernas que no se puede comprar. Ni pagar con dinero. Esas ganas que te llenan, ese ardor que te inunda. Tu cerebro recreando situaciones que te encantaría que pasaran, imágenes que harían ruborizarse a muchos casposos del sexo. ¿Se puede convencer a alguien para sentir eso?. No, definitivamente no.

Las tías que beben son más promiscuas. No es eso, lo que pasa es que muchas son demasiado pavas y mojigatas para hacer lo que les apetece y usan el alcohol como la excusa de "había bebido mucho y me desmelené". No, guapa, lo que pasa es que el alcohol te dió la oportunidad de hacer lo que siempre piensas en tu cama sola pero no te atreves a decir en alto no vayan a pensar que eres un poco ligera de cascos.

Yo soy promiscua (qué palabra más fea, suena como a delito, como a pecado de los que te lleva directa al infierno...) pero lo soy sobria y borracha. Lo soy cuando bebo y cuando no.

En fin, que no sé dónde ha quedado el concepto del sexo que yo uso. Follar porque te apetece, porque tú quieres, sin que nadie te "compre" con 2 copas de garrafón, sin sentirte obligada sino porque el cuerpo te lo pide, porque tienes tantas o más ganas que él de probar, de sentir, correrte, lamer, gritar de gusto. Con un tío que esté deseando darte placer, tanto como tú a él, que no use más armas para convencerte que su deseo y te haga vibrar. Y sobre todo, que a la mañana siguiente no puntúe tu promiscuidad sino que te eche un buen polvo mañanero.

El rubio más guapo del barrio

2011-08-03T19:40:00.002+02:00

Hoy me he encontrado por la calle a alguien que no veía hace como 12 años por lo menos.
Le he reconocido porque sigue igual, exactamente igual que entonces. Más alto, otras zapatillas, el pelo más largo pero igual en lo esencial.
Nos hemos saludado, nos hemos dado dos besos y hemos estado hablando un par de minutos.
¡Menuda sensación más rara! Te encuentras 12 años después con alguien que durante una época fue la razón de tu vida. Sí, así era porque yo tenía 14 años y a esa edad todos son muy tontos y todas somos muy pavas.
Él era el rubio del grupo y a mí me volvía loca; a él le gustaban mis rizos y mi piel morena.
Durante un año jugamos a perseguirnos, a dejarnos y reencontrarnos, a morir cada día que no estábamos juntos y resucitar en cada beso a escondidas en los bancos del parque.
Y yo, que nunca he sido ñoña, lo era con él. Porque tenía 14 años y hubiera vendido mi alma al diablo por aquel chaval que a mí me parecía, con diferencia, el rubio más guapo del barrio.
Luego él se echó otro grupo de amigos, nos veíamos poco. La cosa se enfrió.
Ya con 17 años o así, coincidimos una tarde de verano, nos dejamos llevar y acabamos en su casa practicando lo que para el recuerdo quedará como uno de los peores polvos de la historia. De hecho, llamar a eso sexo sería una tesis difícil de sostener ante un tribunal.
Y poco tiempo después, nos perdimos la pista. O nos la quisimos perder más bien.
De hecho su hermano es uno de mis mejores amigos al que veo a menudo pero él y yo nunca más hemos vuelto a coincidir.

Y decía que era una sensación rara porque 12 años después te reencuentras con él, al principio me arrepentí por un momento de haberle saludado incluso mientras se acercaba a mí y yo pensaba: "¿de qué hablo yo ahora con éste?", luego se me pasó por la cabeza que es increíble cómo alguien que significaba todo en un momento de tu vida, se pierde sin dejar huella durante 12 años sin que le eches de menos y medio minuto después, ya roto el hielo, descubro que sigue teniendo el mismo humor de entonces y que me hace reír con ese fino sarcasmo que siempre me ha encantado.
Pero no sé, una sensación rara, al fin y al cabo.

Hemos hablado un par de minutos, hemos conectado enseguida, nos hemos puesto al día de qué es de nuestras vidas y ha dicho que tenía mucha prisa pero me ha dicho que le pedirá mi teléfono a su hermano para llamarme. Dos besos raudos y ha salido corriendo.
Me he quedado por un momento allí parada, mirándole perderse porque estos reencuentros me dejan siempre pensativa, me hacen añorar momentos que ya nunca van a volver a existir.
Seguramente no vuelva a saber de él, cada uno seguirá su vida, en dos días ni siquiera perderemos un segundo en recordar al otro pero yo siempre podré decir que sigue siendo el rubio más guapo del barrio.

Gatillazos

2011-07-20T20:43:00.000+02:00

Un gatillazo lo puede tener cualquiera. Creo que ellos les dan más importancia de la que les damos nosotras. O, al menos, yo.
No pasa nada. Te relajas, piensas en otra cosa, hablas de otro tema, repones fuerzas y cuando te quieres dar cuenta, se te ha olvidado y estamos en el mismo punto donde lo habíamos dejado.

No hace falta una explicación que lo justifique ni un por qué ni una disculpa.
También yo, independientemente de la habilidad de mi compañía, tardo a veces más en alcanzar el orgasmo y no por ello he de disculparme.

Pero los hombres han de curar su ego herido, dejar claro que su masculinidad no se comporta así por lo general, que el macho que llevan dentro no tiene ningún problema sexual, les entra miedo por si la teoría evolutiva les descarta por impotentes, les asalta el complejo por no dar la talla de macho cabrío que copula incesante y sueltan la frasecita:

- A mí esto es la primera vez que me pasa.

Y yo, no sé por qué (y lo mismo me confundo) pero me da la impresión de que justo en ese instante lo empiezo a concebir como un problema porque me temo que ese ansia por aclarar que siempre han dado la talla es precisamente su intento por esconder que no lo es, que ya ha habido otra ocasión.
O quizá es que me aburre/cabrea/da la risa/parece ridícula esa reacción de macho alfa.
Pero esa especie de respuesta/excusa/explicación me sobra. Porque a partir de ahí sí que se estropea la situación.

De vuelta

2011-07-18T19:18:00.001+02:00

Después de un viaje de placer, un viaje por motivos familiares y uno de trabajo, estoy de vuelta.

Y ahora sólo pienso en los días de descanso y en los que vienen dentro de poco otra vez. En la sensación de estar en la playa, sentada en la arena, oyendo las olas romper y la brisa sobre mis mejillas.
Pero sobre todo me encanta meter los pies en la arena, enterrarlos. Formar una montaña de arena sobre ellos y después separarlos despacito mientras la montaña se parte en dos y por la sima que se abre se deslizan los granos de arena. Me imagino que cada grano de arena es un problema, una preocupación que se pierde para no volver. Y les veo caer, sin posibilidad de salvarse, sometidos a la tiranía de la gravedad, cayendo, cayendo. Y así me puedo pasar un montón de tiempo. Ésa es mi terapia.

Necesito vacaciones otra vez.

Ni él es mi Romeo ni yo su Julieta

2011-06-05T23:46:00.000+02:00

Hay amantes que duran lo que tarda en salir el sol.
Otros duran algo más, hasta que te sabes de memoria y eres capaz de prever cada beso que te va a dar, el orden en el que va a despojarte de la ropa y las palabras que va a usar y te aburres de que no se entregue a ningún nuevo juego.
Y hay otros que duran una eternidad. Y él es de ésos. Porque en cada cita consigue sorprenderte, porque nunca hay suficientes sitios para dar rienda suelta a nuestra pasión, porque siempre guarda algún as en la manga para dejarte boquiabierta, porque se apunta a cada nueva perversa idea que cruza mi mente. En resumen, cada cita es nueva, es diferente, es especial. Y eso, después de varios años, no deja de ser un enorme mérito.
Cada uno tiene su vida, ni a mí me interesa si la morena que le planta dos besos con cara de "huy, te pillo acompañado" va a calentar mañana su cama ni a él le interesa con quien la comparto yo cuando no estoy con él.
Ni él es mi Romeo ni yo su Julieta.
Pero cuando nos entregamos, entonces saltan chispas, ese día reservamos cama en el universo paralelo donde no existe nadie más que su pasión y la mía, entrelazadas en un remolino de orgasmos.
Sobre esa base de confianza nos redescubrimos en cada ocasión en la que nuestras agendas coinciden en la coordinada espacial de sus ingles.
Y no parece nada difícil, nada se fuerza, nada se explica. Ese es el otro ingrediente que lo hace tan especial. Aunque fuera de nuestro universo, el resto de la gente se empeñe en explicarse hasta la saciedad tonterías que no le incumben, en pedir excusas que no deberían exigir, en poseer lo que no te pertenece, en querer "pasar de nivel" como si eso fuera el único fin que tuviera una interrelación entre dos personas.

El otro día fue uno de esos días que dejan tan buen sabor de boca. Su ingenio me hace reír y eso me predispone para ponerme más cachonda. Su mirada le añade ore ingrediente más a la ecuación del placer. Y ese deseo que tiene y que me contagia, como si yo no tuviera suficiente con el mío, hace el resto.
Y 1+1 siempre suman dos. Pero siempre lo hacen de una manera distinta.
A veces me arrastra a una calle poco transitada para perder sus dedos entre mis piernas y dejarme al borde del orgasmo mientras va lamiendo sus dedos al salir a la calle principal sabiendo que me pone verle hacer eso.
A veces soy yo la que le acaricia por encima del pantalón hasta notarle duro mientras las copas se quedan aguadas.
En ocasiones somos los dos los que pagamos impacientes para caminar a zancadas hasta su piso y desnudarnos en el descansillo sin atinar a meter la llave en la cerradura.
Otras veces soy yo quien desde el baño le envío una foto de mi coñito depilado para volver a la barra y encontrarle mordiéndose la lengua excitado.
De vez en cuando me sorprende con unas esposas, un nuevo aceite lubricante o una escena de una peli porno que quiere probar conmigo.
A él le cuento yo las fantasías que últimamente me rondan por la mente para encontrar siempre un sí por respuesta.
La ecuación es siempre diferente. Pero siempre con el mismo resultado. Un día especial, una cita diferente, esa libertad de sentirte a gusto, los orgasmos que desafían las leyes naturales para ser apoteósicos y una enorme sonrisa que no puedo despegar de mis labios en unos cuantos días.

Día tonto

2011-05-30T22:25:00.001+02:00

Mis hormonas han dado un golpe de estado. El que dan de vez en cuando antes de que me venga la regla.
Así que tengo cambios de humor como una veleta, paso de la euforia a la melancolía en milisegundos, las lágrimas ruedan a ratos por mis mejillas sin que sea capaz de decidir si son de risa o de pena (a pesar de no tener ninguna razón para estar triste), me duele la cabeza, a ratos estoy hipercachonda y a ratos apática sexualmente y tengo las tetas hinchadas y muy sensibles.

Yo no digo que tenga sentido, ni siquiera digo que tenga razón o que haya que comprenderme, pero es así. No lo puedo cambiar. No me aguanto ni yo. Y hoy es lo que hay.

Como me conozco, hoy no he hecho planes. Me he quedado en casita, me he bañado hasta que se me ha arrugado la piel, me he dado crema, me he hecho un peeling y he decidido cenar viendo lo más estúpido que he encontrado en la TV para distraerme. A pesar de ser una comedia (o lo que los americanos definen como una comedia con risas enlatadas que nos dicen cuándo hemos de reírnos), una frase tonta ha hecho que me corrieran lágrimas por las mejillas. No por nada en realidad, nada concreto, sólo porque sí.
Como me he dado cuenta de lo ridículo de la situación, me ha entrado la risa, una risa que se ha convertido en carcajadas al ver mi imagen de loca desencajada reflejada en el cristal de la ventana.
Los gatos se han escondido detrás del sillón, por si acaso.

Total que, en medio de este proceso, me llega un mensaje al móvil.
- La última vez no pudimos vernos, cuándo te voy a ver?
Y como estoy susceptible y creo leer un pequeño reproche que no me gusta nada en el tono en el que está redactado pero como en realidad no tengo derecho a pagar mi mal humor con nadie, no contesto.

10 minutos. Otro mensaje.
- No me has contestado. No me vas a contestar?
Ufff, respiro hondo. Odio que me agobien, que me pida explicaciones alguien que ha follado conmigo como si eso le diera derechos sobre mí. Que me pida explicaciones quien no tiene derecho a recibirlas.
Respiro hondo. Contesto:
- Ya hablaremos, hoy no es buen momento.

13 minutos más tarde. Bip bip. Otro mensaje.
- Es que yo quiero hablar hoy. Te llamo?

Ya, y yo quiero un chalet en las Seychelles, jubilarme rica a los 33 y follarme a Brad Pitt. Pero así es la vida, no siempre tiene uno lo que quiere.
Joder! Luego tengo fama de borde, se me critica porque dicen que soy seca pero es que CUÁL ES LA PARTE QUE NO HAS ENTENDIDO DE HOY NO ES BUEN MOMENTO??.

Respiro hondo 5 veces.
- HOY NO ES BUEN MOMENTO. Mañana te llamo.

Uff, creo que lo mejor es que me ponga la peli de los días tontos.

Cosas mías

2011-05-25T23:55:00.003+02:00

Nos conocemos hace tanto tiempo y tan bien que nos sobran la mitad de las palabras, quizá incluso todas. No hemos de explicarnos nada. Todo fluye, así, sin esfuerzo, simplemente fluye.

A veces es gratificante la novedad y probar nuevas pieles, nuevos besos, otras caricias. Sin embargo, en otras ocasiones no hay nada que más desee que estar contigo. Sabes todas esas pequeñas cosas de mí, mis manías, mis neuras, mis paranoias, todo eso que casi nadie sabe no porque sea un secreto sino porque hay que conocer mucho a alguien para saber determinadas cosas.

No necesitas preguntarme si quiero café para desayunar porque sabes que no bebo café.

Y me reconoces en el supermercado porque estoy oliendo todos los geles antes de decidirme por uno. O porque sabes que nunca cogería lo primero que hay en una estantería, siempre cojo algo de la 2ª o 3ª fila.

No me acaricias el pelo porque odio que me toquen el pelo y nunca se te ocurriría hacer piececitos conmigo consciente de la grima que me da que la planta de los pies de alguien roce mi cuerpo.

Nunca llegas a la hora que hemos quedado, sabes que siempre llego tarde.

Sabes bien que cuando tengo las hormonas tontas puedo llorar y al momento reírme y todo sin que medie razón para ello pero con una intensidad que es difícil de igualar.

Conoces no sólo los susurros al aire sino los que se esconden bajo la coraza.

Conoces la regla de los huevos fritos (no me atrevo a ponerla aquí porque es demasiado ridícula hasta para alguien que está tan loca como yo) y las preguntas existenciales que me preocupan en mi día a día.

Y sabes que soy capaz de jugar durante horas al pilla pilla con mis gatos o al fútbol en el pasillo de casa con bolitas de papel albal.

Que nada me hace más gracia que un chiste malo y corto aunque me lo cuenten mil veces porque siempre se me olvidan.

Sabes que tengo un trauma con las peras pero que comería cerezas hasta morir empachada.

No mucha gente sabe que a final de mes me pica siempre la palma de la mano derecha antes de cobrar el sueldo.

O que mis amigas me llaman por un nombre que sólo les consiento a ellas por ser ellas pero odiaría si me lo llamara otra persona.

Sabes que canto cuando tengo frío o que dejo rodar la r en la lengua cuando algo me da grima y que casi nunca me quedo sin palabras.

No hace falta que te diga que lo que más me gusta de mí son mis dos lunares simétricos o que cualquier cosa si es roja me gusta el doble porque ese color me atrae irremediablemente.

Conoces de sobra lo único que me molesta para dormir o que se me colorean los mofletes cuando tengo mucho sexo. Y que los animales me vuelven loca y despiertan en mí una ternura infinita.

Sabes que odio los martes y me ponen melancólica los días grises con lluvia. Me encanta el sol. Mi elemento, mi medio es el agua; de ahí mis eternos baños con espuma hasta quedar arrugada como una pasa.

Y que leo de todo, cualquier cosa menos poesía.Me muerdo el labio inferior pero sólo en un extremo cuando estoy excitada.
O que no tengo ningún pijama desde hace siglos porque siempre me ha gustado dormir desnuda, que adoro la sensación de darme crema por el cuerpo, me duermo con una facilidad espantosa siempre que quiera dormirme y odio viajar en tren.

Sabes miles de pequeños secretos. Y millones de tonterías.
Por eso me resulta tan fácil sentirme a gusto contigo.

No me des las gracias

2011-05-14T20:18:00.000+02:00

- No me des las gracias. - dice él confesando que le da vergüenza que lo haga.

Pero es que no es que te las de, no es que te las regale, es que te las mereces, te las has ganado.
Porque tomando algo, estamos al mismo nivel por decirlo de alguna manera (que no es la mejor forma de explicarlo pero sí la mejor que se me ocurre).
Nuestro concepto de relaciones se parece mucho pero en cuanto nos recluimos entre 4 paredes, mudos testigos de lo que acontece entre dos personas que se entregan al placer, siempre salgo ganando. O siempre salgo perdiendo, según se mire. Gano porque consigo muchos más orgasmos que los que consigo provocarle. Perdiendo porque no puedo devolverle lo que me da.
Pero sobre todo, salgo ganando porque la calidad es indiscutible, porque es muy bueno, demasiado bueno en lo que hace.

- No me des las gracias.

Pero te las tengo que dar porque jadeo al acordarme de cómo haces que pierda el sentido. Porque semanas después aún recuerdo esa sensación y me estremezco. Porque sabe dónde está el resorte de mi placer.

- No me des las gracias.

¿Cómo no dártelas? Si nunca recibo un no por respuesta, si siempre me das más de lo que esperaba a pesar de que las expectativas que tengo contigo están siempre un par de escalones más arriba de las que tengo con los demás.

- No me des las gracias.

Lo siento, pídeme otra cosa porque en eso no puedo complacerte. Cuando el orgasmo me deja volver a respirar de manera acompasada, cuando los dedos de mis pies vuelven a estirarse y no me sacuden los temblores del placer, la primera palabra que nace en mi boca, la única que se me ocurre atinar a decir, la que me quema la punta de la lengua es ésa, es gracias.

- No me des las gracias, que me da vergüenza, tonta.

Ya, pero no puedo evitarlo. Porque puedo dártelas con los ojos aún muy abiertos, como si no creyera que esto fuera verdad y sin embargo, tú sabes a qué me refiero. No hablo de mariposas en el estómago, no hablo de cursilerías ni de sentimientos, hablo de sensaciones, de placer, de deseo, de vicio, de emputecimiento, de gusto. De eso hablo. Y de nada más. Pero eso, a ti, no he de explicártelo. Y es una ventaja, no te creas.

- No me des las gracias.

Sí, te las doy. Porque te las mereces, te las ganas, puedes decir bien alto que eres el honroso merecedor de ellas.

Para lo que tú quieras

2011-05-09T03:42:00.002+02:00

A mí el acento argentino me ha puesto siempre mucho.
Así que cuando fuí a pedir unas copas y me encontré con aquellos ojos al otro lado de la barra, me quedé durante un par de segundos, anonadada.
Porque era una de esas miradas que transmite "imagínate-mi-cara-cuando-me-corra-mirándote". Y unos segundos después su acento argentino preguntándome qué iba a querer me derritió tanto que pensé que iba a mojar el tanga.

En la siguiente ronda, cuando me ofrecí a ir a pedir yo después de no quitarle la vista de encima mientras se afanaba por atender a todos los clientes de un bar lleno de gente un viernes por la noche, pedí otra ronda y mientras clavaba sus ojos en mí, me soltó un "te pongo lo que quieras las veces que tú quieras" y entonces sí que mojé el tanga porque ese acento es como una especie de descarga eléctrica que me deja atontada.
Recogí el guante que me había lanzado y le pregunté que si ese "lo que quieras" incluía algo más que una copa. Y me salió bien la jugada porque él curraba hasta las 3 que se hacían las 3:45 mientras recogía pero luego "estoy libre para lo que quieras".
Así que me fuí a otro bar y prometí ir a buscarle cuando terminara su turno.

Allí estaba yo a las 3:45 (bueno, no, con 10 minutos de retraso porque si no, no sería yo) y allí estaba él, con cara de impaciencia. Iba pensando que quiza habría cambiado de opinión, que quizá no le encontraría, pero su cara ya me dijo que iba confundida porque si el deseo tuviera cara, sería la suya.

Echamos a andar, camino de un bar donde conocernos mejor pero ni siquiera llegamos a doblar la esquina antes de que sus labios buscaran el camino a los míos y un susurro en mi oreja me hiciera temblar de deseo. Sus besos sabían a chicle y a vicio. Sus manos dibujaban caricias bajo mi vestido y sus ojos me miraban como si me comieran con sólo mirarme.

Recompuesto el vestido, con su sabor en mi boca y mi coño palpitando de deseo, me metió en un bar y me pidió una copa que se me hizo eterna. Porque cuánto más quieres controlar el deseo, más difícil es hacerlo. Y su voz era suave pero su acento me ponía muy cachonda. Sus gestos eran tranquilos pero sus manos, siendo suaves y moviéndose despacio, sabían ponerme a mil. Su actitud transmitía tranquilidad pero sus ojos transmitían fuego.

Y en una cama de un séptimo piso a un paso del séptimo cielo, después de perder la compostura en la calle, en el taxi, en el ascensor...entré en el piso a una caricia de distancia del orgasmo.
Cuando creí que aquel argentino ya lo tenía todo hecho, que ni siquiera tendría que esforzarse para arrancarme un orgasmo tras otro, resultó que él se empeñó en esforzarse por arrancarme el doble de los orgasmos que yo habría calculado que tendría.
Entré creyendo saber cuánto me ponía y aprendí que era capaz de ponerme mucho más allá de mis cálculos.
Aprendí que esa tranquilidad, esa parsimonia, esa cadencia con la que movía su cuerpo, sus manos, su boca, sus dedos al ritmo de su voz, me excitaba incluso más que el sexo salvaje que tanto me hace perder los papeles.
Porque sabía lo que hacía, él imprimía el ritmo, controlaba mi deseo, me hacía rozar el paroxismo de la locura mientras yo me sentía tan en la gloria que sólo podía emitir pequeños gemidos porque no tenía fuerzas para más.
Me follaba despacio pero sin dejar ni un escaso milímetro de esa palpitante y durísima polla fuera de mí, me acariciaba suavemente como una especie de mariposa traviesa que se posaba sobre los recovecos de mi piel y daba la impresión de tener toda una vida por delante, sin prisas, sin reloj, sin impaciencia para pasarla conmigo entre esas 4 paredes. Sin embargo, me miraba con los ojos bañados en vicio y gemía con una intensidad que desataba oleadas de deseo en mí. Su lacerante deseo penetraba entre mis piernas, crecía, nadaba en mi propia humedad.
Llegó el momento en el que, satisfecho por la cantidad de placer que me había proporcionado, se dejó llevar y me dejó disfrutar de su orgasmo.

Cuando empezamos el siguiente asalto, me esforcé por cambiar las tornas, por hacerle disfrutar, por devolverle una pequeña parte de lo que yo había sentido pero con ese acento que me obnubila, en un tono acaramelado que escondía una orden, me dijo que "nada me gusta más que verte disfrutar, ya te he dicho que estoy para lo que tú quieras, déjate hacer". Así que de nuevo asumí el papel pasivo, la parte cómoda, el sueño hecho realidad de ser la complaciente dama que se deja dar placer. Y menudo placer. Sin aspavientos, sin prisas, sin brusquedades pero tan efectivo, tan eficaz, tan vicioso.

Al despedirme, me dió su número y me susurró un "yo estoy para lo que tú quieras, ya lo sabes". Y a punto estuve de volver a meterme en esa cama y no salir pero fuera de esa habitación era ya la hora de casi merendar y yo tenía incontables llamadas perdidas en el móvil así que me fuí pero pienso volver, boludo.

Despedida de soltera

2011-05-03T01:26:00.002+02:00

Estuve hace un par de fines de semana en Sevilla. En una despedida de soltera.
¿Quién lo iba a decir?
Nos conocemos desde que las cabezas no nos llegaban ni al segundo peldaño del tobogán, desde que éramos dos micos de cara redondita y cabeza plagada de rizos.
Es de esas amigas que ves poco pero con las que siempre tienes la sensación de no haberte separado nunca. Bastan 10 minutos para descubrir que seguimos siendo las mismas que jugaban en aquel tobogán. Para acostumbrarme a su acento andaluz hace falta un poco más que 10 minutos, jajaja.
Compartimos veranos, las primeras borracheras, incluso nos gustaban siempre los mismos tíos. Inseparables. Cada una con su estilo, con su carácter, tan opuestas pero en el fondo tan parecidas.
Y ahora se casa.

De todas mis amigas, entre las cuales hay una cierta tendencia a la estrechez sexual y a la creencia en ese abstracto concepto que es "comer perdices", resulta que las dos únicas que se han casado (o van a hacerlo en breve) son las dos más zorr**, las únicas que jugaban en mi liga, las que habían llegado a la misma pantalla que yo en el juego del puterío.

Así que me planté en Sevilla con una maleta casi vacía para tener sitio a la vuelta para la enorme resaca que sabía que me iba a llevar de recuerdo. Porque yo, que tengo fama (inmerecida, por supuesto) de borracha en determinados círculos de amistades, resulta que en Sevilla soy casi abstemia. Y todo porque no puedo aguantar beber desde las 14:30 hasta las 8 de la mañana sin pausas. Lo siento, lo siento, tengo un hígado vago. Jaja.

El viernes hubo un precalentamiento mixto, es decir, novio y amigos del novio con la novia y amigas de la novia. Y yo, como buena chica que soy, me acosté pronto que no quiere decir que no me durmiera bastante tarde. Como ya le dije a la sevillana, si todas las que valen se retiran del mercado, yo tengo que hacer horas extra.

El sábado salimos, reímos, bebimos, comimos, lloramos, recordamos miles de anécdotas...la verdad es que fue espectacular. Un grupo de 15 tías con ganas de divertirse, alcohol y en plena exaltación de la amistad. Un show.

Pero nunca se acaba una juerga así sin un desayuno así que nos sentamos la sevillana y yo en el salón de su casa a desayunar con la persiana bajada para que no nos molestara la luz.
Y de repente, sin venir a cuento, aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, entre calada y calada al cigarro, sin prevenirme ni nada, la sevillana me suelta así como quien no quiere la cosa:
"Susurros, ya no porque he sentado la cabeza pero la verdad es que si hubiera hecho un trío alguna vez, habría sido contigo".
¿Y me lo dices ahora??!?!?!?!!??

Caducado

2011-04-27T23:19:00.003+02:00

No me apetece.

Y no, no es que haya pasado nada.

Simplemente hay historias que tienen un final.

Algunas historias te dejan con ganas de más, con la sensación de que aún queda algo por resolver, algo por hacer.

Otras tienen fecha de caducidad antes de empezar, son como las fresas, que hay que comérselas poco después de comprarlas.

Y esta historia ha durado hasta aquí. No hay ninguna razón, no me he enfadado, no estoy molesta, no, no es nada de eso. Es sólo que el chicle que compartíamos se ha quedado sin sabor.

Así que no me preguntes, no me agobies, no me insistas, no esperes una razón que no existe, una cita que no va a existir.

Quédate con lo bueno.

No me busques, no me llames. Lo siento de verdad pero es que no me apetece. Me invade una tremenda pereza al pensar en la fría sábana en la que se ha convertido tu cama.

Trocito de cielo (II)

2011-04-27T17:16:00.001+02:00

Al hilo de mi post anterior, he de decir que me han sorprendido los comentarios.

La mayoría hacéis comentarios en los que encontráis muy graciosa la situación pero lo triste es que yo no la conté en clave de humor, al revés, me da bastante que pensar y me frustra a veces ser yo la que siempre coincido con el porcentaje residual de hombres a los que les apetece follar menos que a mí.

Lo voy a comentar en mi terapia de grupo para ninfómanas a ver qué me dicen.

Trocito de cielo

2011-04-13T20:12:00.001+02:00

- ¿Qué quieres, cielo? Yo me voy a pedir un cocktail que aquí están buenísimos.

- ¿Qué quiero? Quiero tenerte gimiendo como un poseso de pie delante de mí meneando tu polla dura y esparciendo tu esperma por mi cara. Quiero esos chorros calientes cayéndome por la cara mientras tú me miras. Quiero que pases tu dedo índice y tu dedo corazón y recojas tu leche para llevarlos a mi boca y dejarme que los chupe con verdadera ansia, que me ofrezcas tus dedos para saborearlos mientras me miras y dejas asomar la punta de tu lengua como diciéndome que con ella vas a recorrer mis pezones y mi clítoris hasta que me corra gritando tu nombre. Eso quiero.

- Joder tía me vas a matar. Pero venga en serio, ¿qué quieres que te pida?. Para el resto ya habrá tiempo después.

- Pues si no hay más remedio pídeme algo dulce y tropical.

Los hombres ya no son lo que eran. ¿O me encuentro yo a los raros? ¿O resula que soy yo otra vez a la que le apetece más follar que a él? ¿O soy yo la rara?
¿Quién rechaza algo así para tomarse otro cocktail? Que era el 3º lo menos.
Le doy vueltas y sigo sin encontrar explicación.

Y no, no es que después no haya tiempo, es que lo mismo se me han quitado las ganas.

Un par de semanas después me dijo que por qué no le llamo para quedar. Precisamente por cosas como ésta. Y por cierto, no soy tu cielo.

Reinauguración

2011-04-04T22:44:00.000+02:00

Mensaje al móvil de C.:
"Me he mudado al piso de arriba, pago lo mismo pero hay una habitación más. ¿Habrá que reinaugurar el piso, no?".

Estoy en una reunión de trabajo a tiro de piedra del culo del mundo.
El tipo que está sentado enfrente de mí me mira el escote y me explica en un perfecto inglés de Oxford bobadas que ya me ha repetido tres veces en la última hora. Yo hago como que tomo notas de lo que me dice mientras escribo garabatos en un papel para distraerme.
O bueno, eso hacía hasta que he leído tu mensaje cuando mi "interlocutor" (si es que se puede llamar interlocutor a un tío que habla solo) se ha ausentado un momento de la reunión.

Pero ha sido leerte y me ha recorrido una especie de descarga eléctrica.
Joder, me apetece mucho. Volver a estrenar el mismo sillón un piso más arriba.
Recrear el escenario, perderme en tus manos. Montarme en tu polla y usarla a mi antojo. Entregarnos en unas horas que no se cuentan por minutos. Apoderarme de tus jadeos que son la gasolina que prende mi deseo.

Y ya no me concentro. Debo estar sensible porque el mensaje era una proposición indecente pero redactado en los límites de la más absoluta decencia. Sin embargo, te imagino duro, inquieto, entrando, gimiendo, dándome placer y tengo que esforzarme por no perder la compostura.

Por mí podemos reinaugurar el piso todos los días.

Otra mujer

2011-03-27T23:26:00.006+02:00

Siempre he sido muy curiosa.

Creo que en la vida hay que probar (casi casi casi) de todo.

Muchas veces me ha rondado por la cabeza probar con otra mujer.

Pero últimamente es que no consigo quitarme la idea de la mente.

¿Qué se sentirá al tener a una mujer abierta, excitada?
¿Cómo debe ser que alguien practique contigo justo lo que a ella le vuelve loca que le hagan?

La sensación de sentir su orgasmo en mi boca, cómo se derrite de gusto con mis labios me intriga, me apetece, me despierta un conocido cosquilleo entre las piernas.
Saber si mi lengua es capaz de repetir los movimientos que a mí me gusta recibir.
Probar cómo se nota un orgasmo femenino desde el otro lado, jugando en el otro equipo.

Pero me lo planteo en el contexto de un trío. Con un tío que observa, se excita y participa.Que él observe, se recree y luego se deleite cuando ambas nos dediquemos a su placer.

Y el caso es que, a priori, la cosa no parece tan dificil. Pero sí lo es, por lo visto. Porque (volvemos a lo de que yo, lo mismo, soy demasiado exigente) llevo buscando la ocasión y la situación años pero nunca surge el momento oportuno o la persona adecuada.

Últimamente, de verdad que es no puedo dejar de pensar en ello.

De pie

2011-03-09T22:50:00.000+01:00

- Ponte de pie. Quiero follarte de pie.

Y aún no sabía el placer que me esperaba. Pero recuerdo perfectamente esa frase.

Me apoyo en la pared, saco el culo, te siento entrar.

Cada uno tiene una postura que es su especialidad. Ésta es la tuya, no lo dudes.
Mis brazos, desde el codo hasta la mano están apoyados en la pared, siento cómo se me cargan los brazos al hacer fuerza para impulsar mi cuerpo contra tu polla, porque quiero sentirte más, necesito que entres en mí.
Tu mano me coge de la cadera, tu otra mano se apoya en la curva que forma mi espalda al sacar el culo buscándote o me coge del hombro para tirar de mí.

Es la forma de moverte.
Es la intensidad que le das sin ni siquiera darte cuenta.
Es no verte pero sí oírte.
Es la manera en la que entras en mí.
Es esa polla que me pone tan fuera de mí.
Es puro deseo.

Llega un momento en que ni siquiera tengo el control sobre mí misma, soy sólo presa del morbo, soy la dueña de la palabra lascivia, soy orgasmos encadenados, soy la marea que lubrica tu polla, sobre la que caigo una y otra vez.
Y tú? Tú eres...morbo.

Princesa de ciudad

2011-03-02T22:08:00.001+01:00

Hay princesas de cuento que se asoman al balcón de su palacio y se dejan cortejar por trovadores que cantan bajo su ventana.
Y conquistadas por sus voces, dejan caer su larga trenza con un mensaje con la hora y el sitio donde quieren citarse con su tunante.
Recorren la ciudad en carroza para bailar con su pretendiente y se dejan besar furtivamente a la entrada de palacio antes de escapar corriendo al oír las 12 campanadas mientras se sujetan las enaguas del vestido para no pisárselas.
Si alguno de esos trovadores osara violentar a la dama con indecentes propuestas, sus masculinos allegados habrían de luchar por defender su honor ya que las princesas de cuento guardan la honra bajo llave y su virginidad (oh, divino tesoro!) sólo se entrega al príncipe azul que no sólo se gane su amor sino que además esté dispuesto a atragantarse de perdices por el resto de los tiempos.

Pero claro...mi piso no es un palacio, las trenzas me quedan fatal, las enaguas me hacen ancha de caderas, mi padre llega demasiado cansado del trabajo como para batirse en duelo y las perdices están a un precio que cualquiera se permite comerlas todos los días.
Con esto quiero decir que yo soy más princesa de ciudad. Llevo otro ritmo, tengo una moral menos estricta y no me sobra el tiempo como para perderlo.

Si un trovador ronda tras la ventana del messenger meses enteros y me provoca para luego quedar conmigo y decirme recién pasada la medianoche que "me voy a ir yendo que mañana trabajo y vivo lejísimos", pierde la magia. Si después de eso me besa con ese fervor que tanto gusta a las princesas "para que tengas más ganas de verme la próxima vez", me quedo con cara de tonta. Pero a esta princesa ya no le engaña para volver a quedar.

Si un tunante me despide con un amable beso de buenas noches y en la siguiente cita me sorprende con un "me gusta irte conociendo poco a poco", ya se puede ir buscando otra dama de compañía.

Si llego a saber que hay príncipes que encienden el fuego para luego dejarlo extinguir en un interminable cortejo sin consumación, no me hubiera hecho falta dar esquinazo a la carabina.

Pero es curioso porque a pesar de mi poco interés (una vez me dejan con las ganas, dos no), siempre vuelven. Los príncipes de cuento no cejan en su empeño de conquistar a la princesa con largas veladas a la luz de la luna hablando del brillo de su cabello y la dulzura de su voz.

Las princesas de ciudad queremos divertirnos, llevamos el pelo suelto, no necesitamos que nos adulen hasta la extenuación para luego dejarnos abandonadas con un beso de buenas noches y comprobando las pilas del vibrador y preferimos un canalla a un trovador.

Tintorería

2011-02-23T22:54:00.000+01:00

Ayer salí más pronto que de costumbre del trabajo.
De camino a casa, pasé por el centro comercial a recoger una cosa de la tintorería.
Paso por delante de la tienda, mi cuello se gira hacia el escaparate y descubro que el maniquí tiene un vestido del que me acabo de enamorar. Así que mientras mi mente intenta recordarme que tengo tantos vestidos que me faltan días para ponérmelos, mis pies ya van andando hacia la tienda.
Y tal y como reza esa regla que no está escrita en ningún sitio, los días que no vas expresamente de compras son los días en los que encuentras todo lo que te gusta, en el color que te encanta y no sólo de tu talla sino como si te lo hubieran hecho a medida.
Tú entrabas a ver el vestido del escaparate pero resulta que acaban de traer la ropa de la nueva temporada que aún no conoces, una cosa lleva a la otra, todo te sienta bien, etc., la historia de siempre.
Acabas pagando varias prendas y cuando sales de la tienda, tus pies ya han decidido que ya puestos, te das una vuelta por las otras tiendas alrededor que también te gustan. En definitiva, en dos palabras: estás perdida. Y lo sabes. Y te da igual. Porque te pasas todo el día en el trabajo y a veces necesitas estas tardes de excesos.
4 bolsas de diferentes tiendas más tarde, con la tarjeta aún dando brincos de excitación en el bolso, sientes una especie de euforia, un subidón de adrenalina, un chute hormonal, una intoxicación de esas endorfinas que produce el organismo cuando estás a gusto, esa sensación que sólo entienden las personas que disfrutan yendo de compras, estoy tan pletórica, tan revolucionada que necesito quemar esas energías. Nada me apetece más ahora que un buen rato de sexo.

Como esos ratos que paso contigo. Cuando me follas en ese ritmo perfecto. Empezando por calentarme despacio, martirizando mi cuello con pequeñas caricias, esos besos que van subiendo de temperatura hasta que provocan un enorme incendio en mi ropa interior que no se apaga a pesar de mi humedad. Después me dejas encenderme acariciándote mientras gimes. Y no sé cómo consigues siempre que lo que ha empezado como un tranquilo intercambio de caricias sensuales acabe siendo un polvo desaforado, de ésos en los que pierdo tanto el control que ya no sé ni si quiero correrme para aliviar la excitación, si prefiero no llegar al orgasmo para alargar la sensación o si lo mejor es llegar cuanto antes para volverme a correr después.
Pero hoy, ahórrate los preliminares, las caricias en el cuello, los besos inocentes del principio. Mejor cógeme en volandas, apóyame contra la pared y sáciame este exceso de adrenalina, relájame a base de orgasmos.
El mejor final para una tarde como ésta.

P.D. No, no recogí nada de la tintorería porque cuando llegué, habían cerrado. Y la verdad, nada me importó menos que eso en una tarde como la de ayer.

Preguntas indiscretas

2011-02-16T20:24:00.005+01:00

Hay preguntas que no deberían hacerse porque a veces la respuesta que recibiríamos no sería la que nos gustaría oír.

- ¿A cuántos tienes como yo?

En un momento que digamos que no era el más oportuno, me suelta él esa pregunta.

Se refería a cuántos amantes tenía en mi vida dispuestos a sexo sin compromisos, esporádico, puntual.

Y yo no sé si en realidad le hubiera gustado saber la respuesta.

¿Es fruto de la inseguridad el anhelo de querer sentirte único? ¿O simplemente el ego se hincha más si descubres que cuentas con la única franquicia abierta de mi cuerpo? ¿O es afán de posesión?

Mi cuerpo me pertenece y dado que yo no engaño, no miento acerca de lo que quiero, pretender gozar de la exclusividad, de la patente de mi deseo no viene a cuento, es bastante ingenuo de hecho.

- ¿Con cuántos tíos te has acostado?

Con la mitad y otro tanto. ¿De verdad quieres respuesta? ¿Te haría sentir mejor o peor saber que eres uno de muchos o de unos pocos? ¿Crece tu deseo al sentirte único o te excita más saber que a pesar de la cantidad y la experiencia, me pareces merecedor de un halago?

- ¿Vas a escribir sobre mí en tu blog?

Esto también me lo preguntan de vez en cuando. ¿Necesitas verte reflejado en mi blog para alimentar al machito dentro de ti?

Que no me tiren de la lengua que el que pregunta se arriesga a que le contesten.

Ese sabor tan tuyo

2011-02-13T19:27:00.001+01:00

Aún intenta mi respiración volver a un ritmo normal.

Mi pecho se hincha y los dedos de mis pies intentan acostumbrarse a estar estirados después de una increíble noria de sensaciones que me han dejado casi sin resuello.

Tantas veces se ha repetido este momento y me sigue sorprendiendo como la primera vez que conozcas con tal precisión todos los caminos que me llevan al orgasmo.

Me miras, sonríes con ese gesto tan tuyo y te levantas de la cama. Vas a tu cazadora en un rito que se repite siempre. Recopilas todo lo necesario de distintos bolsillos y vuelves a la cama.

A veces es maría, a veces una piedra, a veces aceite de hachís.

Te tumbas de nuevo a mi lado, semiincorporado, y mientras hablamos o reímos, tus dedos se mueven a una pasmosa velocidad, los tendones de tus antebrazos se marcan a través de la piel mientras te preparas el peta.

¡Estás tan sexy así!

Lo has hecho deprisa pero ha quedado perfecto, ladeas la cabeza, enciendes el mechero, colocas la mano alrededor protegiendo la llama, aspiras. Mil veces te habré visto hacerlo y otras mil veces me encantaría volver a verte hacerlo.

El olor se expande por la habitación, el humo asciende dibujando formas abstractas, yo te miro y podría pasarme así una vida entera de las siete que dicen que tenemos todas las gatas como yo.

Invariablemente, inmune a todos esos millones de veces que te he dicho que no, como si me dieras la oportunidad de cambiar de opinión, me miras echando el humo hacia arriba, el peta entre tu dedo pulgar y el corazón, cogido por el borde, extiendes el brazo hacia mí y dices:

- ¿Quieres? Ya, ya sé que siempre dices que no, pero por si acaso cambias de opinión...

Yo vuelvo a decir que no, meneo la cabeza sonriendo.

No quiero.

Ninguna droga, ninguna sustancia va a provocarme lo que me provocas tú.

Mi relajación, mi mundo aparte, mi universo paralelo, mi arco iris de colores eres tú cuando me haces gozar. No necesito nada más.

- Yo tampoco necesito nada más. No es eso. Es que relaja. - me dices.

- No te relajes demasiado, voy a querer repetir.

- ¿Alguna vez me he relajado demasiado estando contigo? Mira que si empiezas a decir tonterías, te mato a cosquillas!.

- Vale, vale, nunca te has relajado demasiado. La verdad es que eres el amante más fiable que he tenido nunca, aún no he oído nunca de ti un "no puedo más", estás hecho un chaval, jaja.

- Y eso con la mala vida que llevo... - dice mientras se ríe y le salen esas arrugas alrededor de los ojos. Creo que nada me gusta tanto de él como eso. Desde el primer día.

- A pesar de la mala vida, tienes un cuerpo para el delito, eh?. Eso sin mencionar...ejem...otras cosas - susurro esto último mientras la uña de mi dedo índice baja del ombligo al pubis y se dirige al muslo.

- Ya verás en cuanto dé un par de caladas más, que no haces más que provocarme - me reta con esa cara de morbo que podría derretirme de deseo, aquí, ahora, sin ni siquiera tocarme.

Unas caladas más tarde, deja el peta en el cenicero, se acerca a mí y me besa.

Le sabe la boca a porro. Cuando estoy con él, ese sabor me despierta el deseo. Lo asocio a esa calidad de sexo que es difícil de encontrar por ahí.

Me deja su sabor en la boca y va perdiéndose por mi cuerpo para tatuarme ese sabor en la piel, en los pliegues de los que no quiero que salga.

Sé lo que viene ahora y lo estoy deseando.

364 días sin vernos

2011-02-08T21:14:00.000+01:00

Cuando tienes previsto reencontrarte con alguien después de mucho tiempo, siempre te asaltan dudas. Porque sabes que la memoria juega malas pasadas y que los recuerdos siempre están recubiertos de una pátina de lustre, de brillo, idealizados por el tiempo. Y lo que recuerdas bueno quizá no lo sea tanto y lo que recuerdas malo (si lo hubiera), quizá no era tan exageradamente insoportable.

Y nosotros, por circunstancias que no vienen a cuento, llevábamos exactamente 364 días sin vernos. Eso son muchos días.

Muchas variables se repetían como calcadas tras 364 días porque yo volvía a llegar tarde, como entonces (esa variable se suele repetir en todas las coordenadas espacio-temporales, jajaja). Tú llevabas la misma cazadora. Habíamos quedado en el mismo sitio y tú sonreías igual que aquel día. Tus besos sabían también como antaño a tabaco y chicle.

Pero la memoria no me fallaba al recordar cuál era tu punto débil y tú recordabas perfectamente el mío.

Aún sabías por dónde pasa la senda del deseo en mi cuerpo.

Tu polla aún se acordaba del rastro de mi saliva y del cerco de mis labios alrededor de ella.

Sin duda el recuerdo más nítido que yo tenía era lo bien que dominabas cualquier postura. Y no, no me fallaba la memoria para nada. Porque nuestros cuerpos se acoplaban y se seguían el ritmo en cualquier postura, sin más melodía de fondo que las palabras jadeantes que escapaban de nuestros labios.

Tú sobre mí, ahora mi pierna izquierda en tu hombro. Entrando y saliendo.

Yo sobre ti, rotando las caderas, sintiéndote mío, jugando a volverte loco. Orgasmos. Movimientos salvajes, descontrol.

Luego de lado, gimes, me muevo, me corro, jadeas, me llenas con tu polla.

Ahora a 4 patas, entrando entero, cogiéndome fuerte de las caderas, dejándome llevar el ritmo, luego llevándolo tú, fuerte, duro, rápido, deprisa.

Tumbada boca abajo, sintiéndome estrecha, gimes en mi oído, me masturbas a la vez, me deshago en tus dedos. Estás durísimo, me vuelves loca.

Tú de rodillas, yo de lado. Nos deben estar oyendo en mi casa. El roce es tan intenso que voy a morir de gusto. Tu cara es la puta máscara del placer hecho realidad.

Más placer, más jadeos, más orgasmos.

Así infinidad de posturas. Siempre encontrándonos el ritmo, siempre bailando al mismo son.

La distancia no hace el olvido porque nuestros cuerpos recordaban todo, se sintieron a gusto en cuanto la ropa se nos resbaló por la piel, se reconocieron en la autopista del deseo.

364 días parecían muchos pero la realidad es tozuda y muestra que hubiera merecido la pena esperar incluso 728.

Canciones

2011-02-03T21:14:00.000+01:00

No escucho música, no tengo música en casa, no oigo música en el coche, la música me deja bastante indiferente.

Pero cuando alguna vez oigo esas canciones, me acuerdo de él. Cantándomelas al oído en un autobús de vuelta de nuestro primer viaje juntos, cuando aún no tenía mi dinero, cuando aún miraba los precios antes de meterme en un bar, cuando nada en la vida me importaba menos que eso, cuando todo lo que me hacía feliz estaba allí, a mi lado, pegado a mí, cuando aún no te había dicho te quiero pero esas dos palabras ya me quemaban en la punta de la lengua.

Y se me pone aún la piel de gallina. Se me encoge el corazón al rememorar la magnitud de aquel sentimiento que parecía imbatible, que se me antojaba eterno en mi tierna inocencia de entonces.

Luego, unos años después, aquellos meses horribles, los días pasando sin que pasara nada, la tristeza en el bolso y una piedra en el estómago, los ojos acuosos. Moviéndome arrastrada por la marea de gente en el metro, ahogada en cada paso que daba sin dirección. Una ciudad enorme y sin embargo, cada recoveco llevaba tu nombre. Ningún bar cerraba lo demasiado tarde, ninguna barra me dejaba olvidarte, ninguna copa (y fueron muchas) me hacía perder la memoria.

Un día tras otro, ahogada, sin aire, en las calles donde un día anduve contigo, ratos vacíos que antes pasaba contigo. Y mi gente sin saber qué decirme, sin saber cómo sacarme de ahí. Yo buscando una salida para no enloquecer, preguntándome cada segundo qué había fallado, durmiendo cada día en una habitación llena de tus recuerdos, viendo la foto que nunca me atreví a dar la vuelta.

Meses en los que no pisé determinados lugares ni escuché ninguna de esas canciones, meses en los que sonreía sin sonreír porque la pena me aturdía.

Y ninguno era tan bueno como tú, nadie merecía tocar lo que aún seguía sintiéndose tuyo, nadie tenía tus ojos ni tu voz.

Un trozo de papel a merced del viento, una marioneta a la que dirigen, una figura de cera, una convidada de piedra, un mar de dudas y un montón de decisiones por tomar que no tomaba porque me faltaban las fuerzas. Buscando una salida pero sin poder moverme de la silla. Ésa era yo.

Lo peor era saber que había tomado la decisión correcta pero que eso no me hacía más feliz porque no sabía cómo seguir sin ti.

Con la perspectiva del tiempo sé que todo pasa y todo se cura. Pero al oír esas canciones se me sigue poniendo la piel de gallina.

¿No es tanto pedir, no? (II)

2011-01-28T08:40:00.003+01:00

******************Reedición a las 8:31 AM:**********************
Unas copas y una graciosa borrachera después, totalmente dormida en el trabajo, confirmo que:
- el alcohol no quita penas pero las ahoga
- el que no quiera, él se lo pierde
- menos mal que una es chica de recursos y siempre tiene algún as en la manga
- he hecho una limpieza de agenda que me pesa hasta menos el móvil
- eso sí, tanto ahora como en el futuro se aceptan candidatos con las ideas claras y ganas de sexo

¿No es tanto pedir, no?

2011-01-28T08:35:00.003+01:00

Hoy estoy muy puta. Sí, ya sé que estas son palabras que no usan las señoritas pero es que es así. No estoy excitada, no es que tenga ganas de follar, es que tengo muuuuuchas ganas.

Y sí, que estoy un poco susceptible, puede ser, pero de verdad que follar no puede ser tan complicado.

Estoy harta de los que me agobian, de quien se cree con derechos sobre mí y confunde una llamada para follar con una declaración de amor eterno, de los que pretenden tener 3 citas antes de hacerme jadear de placer, los hay que ponen condiciones (¿esto qué es? ¿negociando para follar?), luego están los que vienen de casa con una maleta de comidas de coco y movidas a que les haga yo de psicóloga o los ofendidos por no sentirse suficientemente alimentados en su ego.

A ver, que sólo quiero follar. Pero vamos, que al parecer hoy no es mi día.

Mañana pongo un anuncio: " Se busca compañero de cama para una noche. Nada más. Interesados en una noche de buen sexo, escriban a Susurros". No busco marido ni pareja para comer perdices, no busco amigos para tomarme copas (de ésos ya tengo) ni busco clientes para mi sillón de psicóloga (eso servicio es sólo para amigos).

Quiero un tío que me folle, que me llene de leche, que me emputezca con sus golpes de cadera, que me haga gemir cuando mis manos se enreden en su pelo y su lengua se pierda en la sima de mi humedad.

Quiero que me ponga a 4 patas y me folle, que me acerque su polla dura a la boca, que me coma los pezones, que me encienda con su mirada, que me acaricie hasta que pierda la noción del tiempo y el espacio.

Quiero chupar, comer, lamer, gemir, gritar, correrme, que te corras, succionar, acariciar, besar, ensalivar, relamer, jugar, tocar, palpar, mirar, ver, oler, oír, jadear...

No creo que sea tanto pedir ni tan difícil de encontrar.

Pues, hoy, al parecer, lo es.

El morbo de lo prohibido

2011-01-23T22:14:00.020+01:00

Lo prohibido siempre apetece. Es algo que no se puede controlar, una especie de morbo al que es difícil negarse.

Máxime cuando lo prohibido tiene medidas de actor porno. Y no es sólo eso, porque me gustan sus brazos fuertes y que nunca se canse de probar cosas nuevas.

Una llamada:
- He quedado con éstos, ¿te vienes?
Sonrío. Porque sé que va a estar él, C..
- Vale, me apunto.
- A las 10 donde siempre.
- Ok.
Éstos son un grupo muy heterogéneo en edades y gustos pero nos conocemos hace tanto tiempo que el resto da lo mismo.

Llego tarde, para variar, veo que están ya casi todos aunque no he llegado la última.
Saludos, dos besos. Llego donde está él y adivino por la fugaz expresión de sorpresa que cruza su rostro que no sabía que yo también venía.

- Hombre, ¿qué tal?. Dos besos.
- Bien, bien, ¿y tú? ¡Cuánto tiempo sin verte! - dice mientras me da dos besos y se pone un poco rojo.
¡¡Si el resto supiera que no hace muchos días estuvimos compartiendo todas las letras de la palabra placer juntos!!. Jeje.
Me da morbo la situación. A él, superada la sorpresa inicial que le ha causado un poco de vergüenza, también.

Vamos de bares. Y es complicado tratarle como a uno más cuando no lo es. Hacer como que no estás al día de su vida, su curro, sus escarceos a pesar de haberlos compartido entre confidencias entre las sábanas.

- ¿Sabes que C. se independiza? Dice que la semana que viene, cuando esté instalado del todo, hace una fiesta de inauguración del piso.
- Ah, ¿sí?. Bueno, pues habrá que ir. ¿Por dónde está el piso?
- Arturo Soria - dice sonriéndome.
Nadie ha de sospechar que yo ya lo conozco, que he tenido mi particular fiesta de inauguración del piso y que esas paredes ya han oído mis jadeos, esas sábanas están impregnadas de mi olor y ese sofá ya ha sentido nuestro peso sobre él.

Estando de cañas, me vibra el móvil. Un mensaje: "Joder, por qué no has dicho que venías? Me he quedado super pillado al principio. Espero que no lo hayan notado". No me da tiempo a contestar cuando entra otro mensaje: "Qué morbo me da la situación!".
Sonrío y guardo el móvil.

Voy al baño y, al salir, le veo entrando al de tíos o al menos haciendo como que entra. Me acerco, le como la boca, le suelto un par de guarradas al oído y vuelvo al grupo fantaseando con lo dura que se le habrá puesto.

Me pone la situación. Me pone mucho.

Las miradas se suceden, varias veces me acerco a hablar con él como con cualquier otro pero aunque nadie lo sospecha, la conversación no gira en torno a banalidades sino a explosivas palabras pronunciadas sin que la expresión de mi cara cambie ni un ápice y destinadas a ponerle tan cachondo como me tiene a mí la situación.

- Oye, que cierran aquí. ¿Qué hacemos?
- Dice G. que podemos ir a su piso que le queda un montón de bebida de la última fiesta.
- Hay que comprar mezcla, eso sí que no hay. En Opencor o en una gasolinera.
- ¿Pilla algo de camino?
- Hay una gasolinera por la casa de G., donde vivía antes A por ejemplo. Y Opencor está aún abierto hasta la una, ése también pilla de camino, donde la cuesta.
- Ni idea.
- Yo sé dónde está. - digo yo.
- Entonces vete tú en el coche de algunos de los que no ha bebido y compráis la mezcla. Los que no cabemos en los coches, nos vamos en metro. Nos vemos en el piso.

Una parte del grupo se pierde en la boca del Metro. El dueño del piso donde vamos se va en coche con uno de los que conduce y otros dos colegas. En el otro coche se montan las tías para cotillear.

- Vale, pues yo me voy con C. y paramos a comprar. - si lo hubiéramos preparado no hubiera salido tan bordado, jaja.
- ¿Quieres que vaya con vosotros? - dice una de las tías.
- No, no hace falta pero como quieras - contesto con la boca pequeña deseando que diga que no viene.

Y sí, nos vamos solos y paramos en el Opencor y compramos todo. Pero también nos da tiempo a darnos los besos que llevamos guardando toda la noche y a que se le ponga dura en mi boca mientras cruzamos la M-30 y a que se corra poco antes de llegar al Opencor cuando aparcamos en el callejón de al lado.
Aún es como si oyera la frase que siempre repite cuando estamos juntos:
- Pero tía, ¿dónde voy a encontrar a otra como tú?

Cuando llegamos al piso, subiendo en el ascensor, somos incapaces de quitarnos las manos de encima, yo no me he corrido y estoy ardiendo de deseo y su descomunal polla dura o el sabor de su leche en mi boca no mejoran la situación que digamos.
Justo un segundo antes de que se abra la puerta, me susurra:
- Hoy no te vas a casa sin correrte. Prometido.

Se abre la puerta, yo intento disimular pero tengo la piel de gallina y los pezones a punto de marcarse incluso a través del abrigo.

Estoy en la fiesta pero no estoy. Me río pero tengo la cabeza en otro sitio. Escucho las historias pero un escalofrío me recorre cada vez que me mira como indiferente. Llevo tantas horas cachonda perdida que he perdido la cuenta.

Y quizá si el resto lo supiera, no nos pondría tanto liarnos a escondidas del mundo. Y si las circunstancias y las amistades no nos prohibieran dar rienda suelta al deseo, no nos hubiéramos sentido tan atraídos. Pero el caso es que, que esté prohibido, le da un plus de morbo a la situación.

Cuando la fiesta empieza a decaer, me llega otro mensaje y la vibración del móvil me hace vibrar a mí también: "Dí que te vas a casa de cualquiera de tus rollos, cógete el taxi sola y espérame en el piso. Te voy a comer hasta que me pidas que pare".

Y así acaba la noche. Desquitándome por esperar tantas horas, reinaugurando el nuevo piso que ya conozco, siendo recompensada por tantas horas de espera. Sintiéndome llena y esto lo digo tanto en sentido figurado como literal porque mi particular actor porno me sacia en cantidad y calidad. Mmm, me da mucho morbo lo prohibido!.

Lo que vale un peine

2011-01-12T23:22:00.000+01:00

Así como Sevilla es mi ciudad gafe, siempre me sale rana cualquier rollo de allí, Málaga me engancha.

Malagueño era F., aquel chaval que fue lo que se podría llamar mi primer amor. Con su polo verde, su cara de golfo, su sonrisa sarcástica. ¡Qué tiempos!. Con el tiempo le perdí la pista pero aún recuerdo que cumplía años el mismo día que mi madre.

A Málaga me fuí de viaje con mi mejor amiga y conocí a un malagueño que me hizo plantearme cambiar mi billete de vuelta por una noche más con él.

De allí es también el cámara de tv, mi malagueño con piso en la buhardilla esquina séptimo cielo. Con el que, por cierto, he retomado el contacto y le debo un post.

Y malagueño era quien me enseñó lo que vale un peine. El cuarto y mitad de peine malagueño no sé a qué precio está pero debe cotizar alto. Porque si en plena resaca de Nochevieja, después de dormir 6 horas, es capaz de enloquecerme así, compraría sin dudarlo una participación en el monolito entre sus ingles.
Sobre todo, me hizo reír, mucho. Hasta que se me corrió el rimmel. A veces, uno encuentra a alguien que es tan buena gente que parece mentira que aún quede gente así.
Me ha dado su teléfono. Me ha invitado a Málaga. Se ha ofrecido a visitarme él. Pero ya le dije que hay recuerdos tan buenos que no sé si merece la pena empañarlos con una segunda vez. Le quiero recordar así, como aquella noche.
A no ser que me de el puntazo...

Los Reyes

2011-01-08T05:11:00.003+01:00

Hoy toca post pastelón porque es mi blog, es lo que tiene ser la dictadora con poder absoluto elegida democráticamente por unanimidad entre un electorado de 1 votante (que es la menda en persona) de este sitio donde cuento lo que me da la gana.

Que sí, que tengo 30 años, que en mi curro me consideran una persona seria (mi madre llora de risa cada vez que lo cuento, no sé muy bien por qué), que por lo visto "estoy ya mayor para segun qué" como se encargan de repetirme hasta la saciedad los moralistas de librillo.
Y que sí, que también soy fría, racional, frívola en ocasiones, borde a ratos, responsable los días que no caen en laborables ni festivos y a ratos hasta me comporto como si fuera adulta.

Pero en Reyes no. En Reyes resucito a la niña que nunca he dejado de ser.

No voy a la Cabalgata porque no tengo quien me lleve a hombros para coger caramelos.
Y claro que salgo la noche de Reyes pero me acuesto nerviosa.
A pesar de la resaca, el sueño y mi profundo odio a los madrugones, ese día se madruga y se entra en el salón con un gusanillo en el estómago.
Es un rito. Abrir regalos, abrirlos despacio, dedicando tiempo, saboreando la sensación, disfrutando de las caras de sorpresa de aquellos a quien regalas.
Me gustan las sorpresas, me gusta comprar sorpresas, me gusta envolver con cariño, personalizar cada regalo.
Ver a mis padres con los ojos brillantes de emoción cuando abren un regalo que no esperaban, eso no tiene precio.
Ir a comprar y disfrutar el momento de encontrar el regalo perfecto mientras me recorre una especie de nerviosismo e impaciencia porque llegue el momento de hacer feliz al destinatario, es impagable.
Abrir una sorpresa, algo que no esperaba, notar el tacto del papel, leer la tarjeta dedicada, eso tampoco se puede contabilizar con unidades de medida al uso.

Me gusta sacar ese día a la niña que a veces las circunstancias obligan a esconderse tras el abrigo de la frialdad y la indiferencia.

Me encanta ese día porque puedo volver a ser aquella enana que creía que los Reyes tenían la caligrafía de mi madre porque también habían estudiado en un colegio francés (jajaja, qué inocente era!). La enana que asomada a la ventana creía ver la sombra de los camellos en la esquina de la calle y se metía en la cama corriendo.

Y el mejor regalo no es ninguno que haya venido envuelto en un papel sino esa sensación, la de colmar de felicidad a alguien que quieres.

Si algún día no me ataca el virus de la infantilidad y la niñez el día de Reyes, algo se me habrá muerto por dentro.

2 añitos, parece mentira

2011-01-05T03:02:00.000+01:00

Hoy (bueno ya ayer) hace dos años empecé con este blog.
Parece mentira que el tiempo pase tan deprisa!

Me hubiera gustado escribir un post más extenso pero no he tenido tiempo.
Sólo decir que he recibido un regalo de cumpleaños. El blog ha recibido un regalo de cumpleaños.
Como después de un día malo (y ayer no fue mi mejor día) siempre viene un día bueno, hoy ha sido un día sembrado, un día redondo.
El deber de secreto me ata (al menos por ahora) pero a pesar del cansancio me acuesto feliz, con una sonrisa en la boca y la mente trabajando a mil por hora.

Besos a todos. Gracias por estar siempre ahí. Por leerme, por comentarme, por seguirme, por hacer que el blog tenga sentido.

Menudo año me espera (como esto siga así)

2011-01-01T16:34:00.003+01:00

Acaba de empezar el año y como todo el 2011 sea como esta noche(más lo que llevamos de día), va a ser estupendo. Yo no es que esté de racha sino que mi vida ES una racha de suerte.

He salido esta noche como apática, a una fiesta que no me apetecía mucho, la verdad. Teníamos así como 6 planes diferentes y al final nos habíamos decidido por el que menos me apetecía. Y ha resultado ser un fiestón. No recuerdo una Nochevieja tan divertida desde hace siglos. Me he reído tanto que me duelen las costillas y los mofletes. He bailado (yo!!!) lo que no he bailado en los últimos 10 años. No era garrafón, no había cola para pedir ni para entrar.
Eso sí, había tanto gay y tanta pluma como para hacerse por lo menos 3 edredones nórdicos.

Cuando han cerrado, hemos desayunado y nos hemos ido calentitos a una casa a seguir muriéndonos de risa con unos vodkas más.

Lo mejor de todo es que toda la noche me ha salido por un euro que me ha costado el metro de vuelta a casa. Porque a la fiesta (hay que tener amigos hasta en el infierno) sólo se entraba por enchufe pero era gratis la entrada y gratis la barra libre (si es que yo no tengo suerte, tengo más suerte, jajaja).

He llegado a mi casa a eso de las 3, con mucho cansancio y dolor de pies, he comido unas gambitas con mis padres (el segundo mejor menú después de los croissants con vodka es gambas después del vodka) mientras les contaba la fiesta y se morían de la risa, he escrito el post y ahora me voy a dormir un ratito.
Porque entre la masa de gays había un par de heteros y desde mitad de la noche he llevado colgado del brazo a un malagueño saladísimo con el que me he reído un montón y con una cara de morbo y unos ojazos (amén de un precioso bulto que he tenido el placer de sentir horadando mi cadera) con el que me ha quedado algo pendiente que hemos aplazado para no acabar una maravillosa noche en un desastre sexual a causa del alcohol. Pero ha dicho que esta noche me enseña lo que vale un peine. Así que tengo que dormir un poco para estar en forma esta noche y dejar el listón de la capital bien alto, jejeje.

Feliz año! Espero que lo hayáis empezado igual de bien que yo.

La fantasía de moda

2010-12-26T21:56:00.000+01:00

Las fantasías van por épocas. Al menos eso me pasa a mí.
Hay temporadas en que no puedo dejar de pensar en algo determinado que siempre me lleva irremediablemente al orgasmo, una sola imagen o una sucesión de hechos que hacen que me moje tanto, que me excite tanto que sea imposible no correrme en cuestión de segundos.

Luego transcurre una temporada y de repente mi fantasía se transforma en otra, la sustituyo por otra imagen que es mi nueva fantasía recurrente de la temporada. Cosas que se ponen de moda o se pasan de moda en el universo de mis perversiones orgásmicas.

Últimamente, no me puedo quitar de la cabeza que estoy sentada en el suelo, con mi espalda contra la pared y tú estás delante de mí, sujetas mis brazos en alto, tus dedos y tu mano rodean mis dos muñecas que sujetas sobre mi cabeza de manera que mi margen de movimientos es bastante limitado y con las rodillas ligeramente flexionadas, me acercas tu polla dura a la boca y dejas que la ensalive, que mi lengua pasee por tu tronco y luego meterme tus huevos en la boca mientras sujetas tu polla hacia arriba y me ofreces tus huevos duros y llenos de leche.
Haces rotar tus caderas para balancear tu polla dura y abofetear mis mejllas con ella, esparciéndome mis propias babas por los mofletes y mirándome con cara de cerdo.
Me pones el capullo entre los labios y comienzas a mover las caderas a un ritmo frenético. No te como, me follas la boca, que es distinto.
Noto la boca llena, a rebosar de polla, tocándome la garganta. Y eso me excita, que embistas mi boca cada vez que mueves tu pelvis mientras tus ojos desde arriba me taladran con esa mirada de cachondo, de salido. No me hace falta tocarme para saber que supuro humedad entre las piernas, no tengo más que separar las ingles un poco para que el olor a sexo suba hacia arriba inundándome los sentidos, haciéndome más consciente si cabe de que me excita, me vuelve loca esta situación.

De vez en cuando la sacas envuelta en mis babas que cuelgan como hilos del tronco de tu polla y la vuelves a meter despacio, en un rito que sólo consigue excitarnos más a ambos.

Se acerca el momento, tu glande se hincha, tus huevos golpeando mi barbilla se han endurecido y tu pelvis se mueve cadenciosamente, entrando profundo pero no deprisa y miro hacia arriba, porque me gusta retener en mi pupila y mi memoria la expresión de extremo placer que inunda tu cara seguida de varios jadeos cuando tu polla empieza a lanzar oleadas de leche en mi garganta y la mano que sujeta mis muñecas afloja la presión y las rodillas te tiemblan y tu sabor me inunda la boca y en parte escapa rebosante por la comisura de mis labios ante tal cantidad de deseo y acabas por sujetarte contra la pared en un intento de normalizar los latidos desbocados de tu corazón a la par que me miras desde arriba en una mueca de profundo agradecimiento sin palabras.
Medianamente recuperado, con algo que no es ternura pero se le parece bastante a primera vista, pasas la yema del dedo por mi mentón y recoges la leche que no ha querido quedarse en mi boca para acercarla a mi lengua y ofrecérmela como merecido premio.

Sólo espero que pronto deje de correrme en la soledad de mi cama fantaseando con ello para hacerlo realidad. Y creo que no queda mucho, jeje.

Aunque no me convenga

2010-12-16T23:44:00.000+01:00

Hay tíos con los que sabes que no deberías perder la compostura porque tu instinto unido a lo que has vivido te dice que uno va a salir perdiendo, jodido, y normalmente no sueles ser tú sino él. Y a veces consigues resistirte y a veces no.

Hay otros con los que sabes que no deberías perder la ropa porque la experiencia y un sexto sentido te dicen que no van a pasar el listón que tú pides, el que tú estableces y la insatisfacción, la decepción están programadas pero a veces puede más el deseo que la razón.

Hay quien no debería nunca verte perder la educación a los pies de la cama porque sabes que se va a asustar, que no encajas en su definición de chica modosita que se deja hacer. Y aún así a veces caes.

Pero sobre todo hay un tipo que no me conviene nada. El chico malo que te deja boquiabierta en cada caricia y que supura morbo. Y sabes que no debes porque engancha, porque es como una droga que te deja tan saciada que a la vez te convierte en insaciable. Los siguientes 3 días no vas a poder quitarte de la mente sus besos, sus miradas, sus gemidos. Pero no te puedes resistir.

Me llama, me embauca con su impostura de niño bueno y quedamos. Aparece con ese pantalón tan bien relleno tanto por delante como por detrás, ese culo donde mi mirada se perdería durante el resto de la eternidad y esa cara de haber roto muchos más platos que la vajilla de la familia real. Y esa cazadora, ¿cómo se puede llevar una prenda con tanto gusto, con tanta percha, con tanta pose? Y ya estamos perdidos. Nada esa noche iba a conseguir que no acabáramos entre las sábanas de una cama que sería muda testigo de los gritos de la pasión desenfrenada.
¿Cómo voy a resistirme a esos ojos color miel que me obnubilan la sensatez y me empujan al abismo del deseo que fluye entre mis piernas?.
La cena se desarrolla entre conversaciones acerca de todo y de nada y un juego de miradas que dicen sin palabras todo lo que va a venir después. El hielo de las copas se derrite mientras nuestras lenguas bailan entrelazadas al son de un ansia que nos es imposible contener. Y nos faltan manos para recorrernos y palabras para excitarnos.
La noche acaba como acaban casi todas las que merecen la pena: en una cama.
Borrachos del otro, buscando avivar aún más el fuego que ya crepita. Y cuando desfallezco, derrotada, sobre su pecho, aún jadeante, aún empapada, me vuelve a mirar y me pone morritos, me descoloca con su pose de vuelta de todo y comienza de nuevo la espiral en la que se vuelve irresistible y yo siento de nuevo la humedad descendiendo entre mis piernas.
Saciados de nuevo, el tatuaje de su cadera, enmarcado en esos músculos esculpidos por un maestro del arte y el buen gusto, despierta de nuevo en mí la sed de más, como el sediento que al beber algo dulce no aplaca su sed sino que la acrecenta. Y me zambullo de nuevo, imposible parar.
Parece mentira pero no sólo despierta los instintos más básicos sino que encima es capaz de satisfacerlos como buen entendedor del placer femenino en general y de mi cuerpo en particular.
Así se desarrolla todo esa noche, todas las noches con él.

Y no me conviene pero no me puedo resistir. Y aunque pudiera, no sé si querría.

Lo siento, no me sale mejor

2010-12-12T23:56:00.009+01:00

Hay quien dice que escribo bien. Y no hago un ejercicio de falsa modestia cuando digo que creo que no es así, en parte al menos.

Escribo con sentimiento mi blog porque mi blog es eso, sentarme y ponerle palabras, escupir en un teclado lo que me pasa, lo que me llena por dentro.

Y así suele ser el proceso cuando escribo un post. Me siento aquí, recuerdo y los dedos se deslizan solos por el teclado, todo fluye. Eso no es más que plasmar sentimientos, sensaciones, escalofríos, pálpitos, decepciones, paranoias.

Pero talento literario es saber escribir sobre cualquier cosa. Inventar un personaje, una situación, un escenario y darle vida, hacer al resto vibrar con esa historia que surge sólo de tu imaginación. A mí eso no me sale. No conseguiré nunca implicarme en una histora inventada.

Esta vez incluso dudo de si soy capaz de escribir el blog. Porque llevo semanas atascada en este post. Yo, que releo las cosas una vez, llevo un montón de párrafos iniciales, varias maneras de contar el final, frases que no me convencen y al final sólo tengo una colección de párrafos inconexos y deslavazados que he cambiado mil veces y que no acaban de describir lo que yo en realidad quiero contar. Y no puedo enlazarlos en una historia coherente.

Quizá haya experiencias que no se puedan explicar o quizá no doy la talla
para plasmar determinadas cosas en palabras, no lo sé. Pero me rindo. Publico esto y ya está. No doy más de sí.

Justo cuando no quiero encontrarme con nadie, me encuentro con todo el mundo. Que si Don Fidelidad con su nueva novia (y no es por criticar pero aunque la mona se vista de seda, si lleva sombra de ojos verde, choni se queda)...Voy a joder el post si empiezo hablando de Don Fidelidad, jaja.

El estómago me hormiguea en una sensación que me encanta, más sabiendo que me queda poquísimo para tocarle pero está visto que no me van a dejar disfrutar de la sensación porque en un trayecto de 6 paradas de metro me he encontrado hasta con el apuntador y levántate y da dos besos y sonríe y haz como que te interesa muchísimo lo que te cuentan cuando tú sólo piensas en llegar, en comértelo a besos. Y por fin llegas a tu destino y menos de 300 metros te separan probablemente de él pero otra vez te encuentras a alguien...No me gusta el párrafo.

Él no había tenido buena semana, yo iba con intención de que se olvidara de todo y pasar un fin de semana inolvidable...

Dicen que lo que mal empieza, mal acaba. Y en este caso, tienen razón. Hubo un contratiempo inicial que retrasó el momento de poder devorarnos y un contratiempo final que nos desbarató los planes del último rato juntos pero entre medias disfrutamos cada momento. No me gusta el contraste entre lo mal que suenan los contratiempos y lo poco bien que suena el entre medias.

Me hace mucha gracia que su piel vaya cambiando de color de la cabeza a los pies. Va sufriendo una degradación de color, cada vez más blanco a medida que te acercas a sus pies. Él dice que es porque en los orgasmos se le sube la sangre. Y me lo creo porque menudos orgasmos!! Tiene orgasmos que te hacen disfrutar a ti también, se le escapa la vida en estertores de placer, se evade, se le hincha cada vena del cuerpo y tiene una especie de explosión que te envuelve en su onda expansiva, es una descarga eléctrica, un subidón que te transmite y no puedo evitar unos pinchazos de orgullo por saber que he tenido algo que ver en ese enorme huracán que ahora mismo le hace derivar sin más rumbo que el placer. Sus gritos me hinchan el ego, sus jadeos me humedecen, su expresión en el rostro se me clava en la pupila. Otro párrafo que no está a la altura de lo que quiero describir.

Las horas pasan tan deprisa que parece una broma del reloj. Y no me canso de mirarle y de oírle cuando cuenta cosas de él. Pero sobre todo me gusta sentir que pensamos muy similar y que no tengo que explicarle conceptos que le parecen naturales y que a otros no les bastaría una vida entera para entenderlos. Por una vez sé que no soy la única habitante de mi planeta que aterrizó en la Tierra.

Él teme no dar la talla pero a mí me da la impresión de que quien no la da soy yo. Porque no creo posible igualar el placer que me hace sentir. Como si leyera mis pensamientos, como si supiera qué quiero. Y no sólo es la cantidad de orgasmos sino la calidad, la categoría, la intensidad.
Y saber que es tan cerdo como yo, que a nada diría que no, que todo le apetece, que a nada se niega...Y de nuevo no consigo plasmar en palabras la intensidad que quiero describir, quizá porque no puede describirse.

Está sobre mí, mis piernas sobre sus hombros o la planta de mis pies sobre su pecho y entra en mí. No sé si me emputece más su expresión, la más absoluta lujuria escrita en sus ojos, el deseo en letras grandes sobre su rostro o el ver su polla que desde este ángulo se ve enorme y durísima entrando en mi coño y saliendo mojada de placer. Esa imagen se me ha quedado grabada, no, grabada no, tatuada en el cerebro, no me la puedo quitar de la cabeza. Da igual cuántas veces escriba este párrafo y lo porno que quede, nunca, nunca, nunca será ni la mitad de porno que ese momento. Nunca.

Acabamos de llegar y ya estamos comiéndonos a besos. Me siento en el borde de la cama, él se quita la camiseta y deja a la altura de mis ojos su pantalón donde resalta su polla, dura, deseando salir de la opresión para coger aire y yo no puedo evitar rodearla con mi boca por encima del pantalón, desearla aún más. Pero es que no me deja, siempre antepone mi placer al suyo, siempre le debo orgasmos. Y me come, con tantas ganas, de esa manera que...como si supiera qué quiero...usando su lengua y sus dedos en un perfecto baile acompasado de placer...llevándome al cielo en instantes...dando al placer un nuevo significado...Muchas frases de nuevo para intentar explicar lo que no soy capaz de poner en palabras.
Un rato después, estoy sentada sobre su polla, pero de espaldas a él, subiendo y bajando sobre su polla mientras él ve cómo entra y sale y sube y baja de mi coño y se va a correr y...De nuevo bloqueada.

Vamos a comer algo, luego nos tomamos unas cerves, hablamos, reímos y tú consigues mantenerte más frío que yo que me derrito por instantes cuando mi cuerpo se niega a esperar más para sentir de nuevo tus besos, tus manos, tu saliva.

Cuando por fin perdemos de nuevo la ropa, empezamos a devorarnos en la cama, pasamos al sofá donde me siento sobre ti, luego de espaldas a ti, después caemos sobre la alfombra donde me follas a 4 patas, luego volvemos a la cama, me follas, te follo, me follas de lado, paras para regalarme un orgasmo con la lengua, sigues follándome,...no sé cuánto tiempo dura pero es un rato absolutamente intenso. Me invades tú pero me invade también la sensación de querer retener cada detalle porque sé que no tengo a menudo un polvo tan bueno ni tan...Y cuando te corres me dejas sin palabras, veo cómo las venas de tu frente y tu cuello se hinchan y tú te dejas ir en un interminable alarido de placer y me encanta verte así. Y releo el párrafo y lo cambio y lo retoco y nunca soy capaz de imprimirle la intensidad que sentí aquel rato en aquella habitación.

Así que aquí me rindo. Ni siquiera voy a intentar contar cómo fue sentir tu leche salpicando mi cara o la imagen que me enciende de tu mano pajeándote mientras tu respiración se enciende o las interesantes conversaciones que mantuvimos. Ni lo a gusto que me siento sabiendo que puedo ser cariñosa si me apetece sin que malinterpretes mi actitud y que puedo ser la más zorra sabiendo que vas a entender mi actitud. No me veo con fuerzas para fracasar de nuevo intentando describir un orgasmo con su lengua o la sensación de su polla llenándome. Mi talento literario no es lo suficientemente bueno para algunas cosas.

Eres demasiado bueno para un post. Sorry.

Cama caliente

2010-12-09T22:36:00.000+01:00

Voy andando deprisa porque llego tarde al curro.
Ni siquiera he terminado de quitarme el abrigo al llegar al trabajo y ya está mi jefe el colérico alterado preguntándome por no sé qué que todavía no está terminado.
Me siento y tengo en la bandeja de entrada 23 mails urgentes con cosas que eran "para anteayer" y otros 30 mails que no urgen tanto porque eran sólo "para hace una hora".
No he abierto el primero cuando empieza a sonar el teléfono.
3 de mis 4 compis directos de curro están o de baja o de vacaciones así que me suena más el teléfono (sobre todo si atiendo las llamadas de compis enfermos o de vacas) que en la centralita de Aena en pleno puente de la Constitución.

Y encima tengo hoy 2 interminables reuniones con gente que convoca una reunión para oírse hablar a sí mismo porque les gusta su voz.
Y yo sin becario!!!! Esto no puede ser!!!!

Pero por mí se puede parar el mundo que a mí esta sonrisa no me la quita hoy nadie ni nada.
Me ha costado un horror levantarme de la cama (el doble del sobrehumano esfuerzo que me cuesta todos los días), me ha costado dos horrores no volver a la cama después de la ducha viéndole ahí tumbado, con esa carita de sueño y al final no he podido resistirme y he tenido que perderme entre las sábanas porque yo no follo por las mañanas a no ser que me provoquen, claro. Me ha costado tres horrores volverme a levantar y salir al frío de la calle para ir a trabajar.

Ya de camino al trabajo he pensado que en realidad es lo mejor que me podía pasar. Irme a currar con esa sonrisa y saber que sólo tengo que aguantar unas horas y después volverme a la cama, que él ha estado calentando para mí porque estos días no trabaja. Mmmm.

Así que hoy no me va a enfadar nadie.
Pero claro, es mal día en el curro, mi jefe el colérico debe tener la regla (tiene todos los síntomas del síndrome premenstrual) o le debe hacer falta que una mañana le echen el mismo polvo que a mí. O las dos cosas.
Y cuando estoy a punto de perder el buen humor, me llega un mensaje: "Cuándo vienes? No sabes lo caliente que estoy". Ni que decir tiene que otra vez tengo la sonrisa en la cara.
Al siguiente mensaje: "Ya sabes qué es lo primero que voy a hacer cuando llegues", la sonrisa me llega de oreja a oreja y la humedad debe traspasar la ropa interior.

Me gusta llegar del trabajo y que me esté esperando. Avisarle de que enseguida llego y fantasear o imaginar lo dura que la tiene mientras me espera.
Abro la puerta y no tengo ni tiempo de saludar. Desde que he llegado del trabajo he pasado más tiempo gimiendo que otra cosa.
Ahora estamos en una tregua que él ha aprovechado para ducharse y yo para escribir el post.
Después nos vamos de copas a besarnos por los bares y volver cachondos perdidos para follar de nuevo como si mañana no fuera a sonar mi despertador. Sin embargo, me da igual, mañana me arrastraré al curro ronca y con los ojos rojos pero otra vez con mi sonrisa. La sonrisa de quien sabe que va bien follada y que la están esperando otra vez en casa y en la cama cuando acabe la jornada. Jeje.

Frenesí

2010-12-07T01:01:00.000+01:00

Tengo millones de cosas que escribir.

Últimamente todo me sale bien. En cada ocasión en la que me descubro pensando que nada puede ir mejor, la vida me sorprende poniéndome otro regalo delante.

Y me da miedo...me da miedo porque esto no puede ser infinito y cuando me caiga me voy a hacer pupa.

Por eso no puedo escribir, porque estoy viviendo. Porque me falta tiempo. Me faltan unas 8 horas al día.

Aunque no tener ni siquiera tiempo de escribir es bueno.

La vida me tiene envuelta en un frenesí de sensaciones, de experiencias, de momentos. Y los quiero exprimir todos, al máximo, no dejarme ni uno.

En cuanto tenga tiempo de respirar, escribiré.

Pero ahora mismo nada me hace más feliz que vivir, aspirar el mundo a bocanadas, dormir cada vez menos y llevar una eterna sonrisa que se me ha colgado de los labios en las últimas semanas porque aunque siempre soy muy feliz, últimamente lo soy aún mucho más.

(Y sí, claro, ser feliz tiene que ver mucho con el buen sexo. Jeje.)

Anotación a pie de post

2010-12-01T01:12:00.000+01:00

Quizá en el último post me expresé mal o expliqué algo de manera equivocada.
Ya se sabe (contrastar para profundizar en el asunto el "Croissants Study" publicado en el Science Journal de 12 de noviembre de 2002 acerca de los efectos nocivos de la ingesta en exceso de croissants) que los croissants dejan el cerebro a medio gas.
Pero vamos, a la vista de los comentarios, aclaro aquí que Susurros de Deseo no sería ella si ante la posibilidad de llevar a cabo una de sus fantasías fuera a decir que no.
No sé cuándo será ni cómo saldrá.
Eso sí, nunca ha existido en mi mente la posibilidad de decir que no.

[Cuando supere este virus que me tiene aquí postrada, escribiré un mail más largo, serio y con sustancia, jaja]

De croissants, vodka y otras vicisitudes

2010-11-18T20:55:00.008+01:00

El sábado pasado estaba invitada a una cena con un grupo de gente así como muy madura, muy intelectual, unos cuantos que comparten mi profesión y creen que hablar de curro un sábado de copas es algo imprescindible, unos cuantos sociólogos (cómo coño puede eso ser una carrera universitaria, por favor?!!) aburridos, algunos de ellos con niños, muchos con casa en las afueras y jardín, no sé, ese tipo de gente con la que puedes hablar de cualquier tema interesante pero de ninguno divertido, la clase de personas que piensan que hablar de los pros y los contras de los diferentes planes de pensiones en una cena de sábado es apasionante.

Y la verdad, después del jueves por la noche, una de esas noches de "voy a tomar una y me vuelvo a casa" (toda la vida repitiéndome una frase que sé que nunca es verdad, ¿cuándo aprenderé?) que se convirtió en una larga noche de copas, caricias furtivas, desahogos impacientes y una sensación no demasiado agradable que no me podía sacudir de los pliegues de la piel y que no sabría definir con exactitud pero que era algo así como "qué hace una chica como yo en un sitio como éste" o más bien en una situación como ésta, una especie de "no me quiero conformar", bueno, movidas que yo normalmente no tengo y que no me gusta tener.
En resumen, que después de la noche del jueves, no me apetecía demasiado (o mejor dicho, me apetecía aún menos) la cena del sábado.

El sábado, de repente, me surge una invitación a una fiesta de otro grupo que me pega mucho más. Esa gente que siempre sabe cuándo sale pero no cuándo vuelve, los que vamos disfrazados de serios y responsables cada día al curro pero llega la noche y nos transformamos, cobramos vida, tenemos quizá un plan de pensiones o un piso mono en el centro pero nos gusta pasar la noche en barras de bar y seguir comportándonos como nos de la gana, incluso como adolescentes aunque llevemos un poco más de efectivo en el bolsillo. De ésos como yo que no conciben una buena noche de amigos sin acabar desayunando, de los que no miramos el reloj. Y además yo ya pienso mucho en el curro, mantengo la compostura en las reuniones y el fin de semana me apetece desmelenarme y vender mi alma a la diosa de la frivolidad o a la del sexo. Jeje. No quiero volverme adulta y seria, perder la capacidad de reír por tonterías o de hacerlas simplemente, me aburre mucho lo de confundir la madurez con la seriedad.

Así que cambié de planes. Y me fuí a la fiesta divertida, con los otros ya quedaré un martes por la tarde a hablar de cosas serias e intelectuales. Jajaja.

Llevaba meses sin reírme tanto en una fiesta que no fuera con mis amigas.¡Qué bien me lo pasé! Perdí la cuenta de los bares que visitamos, de los chupitos que bebí, de las cervezas que fueron convirtiéndose en copas a medida que anochecía.
Acabamos en el piso de siempre desayunando croissants con vodka (ahora así escrito suena fatal pero el sábado sabían buenísimos...jaja).
Pero lo mejor de la fiesta fue sin duda una pareja gay que me caen muy bien y me río mucho con ellos y que a la vez me ponen mucho. De esos gays sin pluma, que encima van siempre guapísimos y compartimos una forma bastante parecida de ver la vida.
Total que sólo hay que sumar alcohol+cachondeo+sexo como principal tema de conversación+2 tíos gays que me caen bien y me ponen+mi imaginación que va a su puta bola, lleva su ritmo+todo el porno gay que he consumido a lo largo de mi vida (el único porno que me gusta)=uff, uff, uff, ufff, ufff.
Entre que yo no soy de piedra sino más bien como las cerillas, que se prenden con cualquier chispa, que siempre he tenido la fantasía de hacer un trío con dos tíos que se lo montaran también entre ellos y que ellos dos con un par de copas soltaron la lengua y empezaron que si "yo soy bi, lo que pasa que éste me tiene loco y sólo quiero estar con él", que si "molaría montárselo los tres", que si "a mí me encantaría montármelo con él mientras tú miras", que si "él es bi, yo muy exhibicionista, niguno de los dos celoso, tenemos los requisitos para hacer un trío", "pero si lo hacemos que sea con alguien que lo vaya a disfrutar tanto como nosotros", que si "tú serías perfecta para el trío porque no tienes prejuicios",...llegó un momento de la fiesta en el que no sabía si beberme la copa o tirármela por encima para refrescarme.
Alguna vez ya me habían hecho ese tipo de comentarios pero como algo puntual y en general. El sábado lo repitieron varias veces, concretaron algún detalle, no sé, me dió la impresión de que lo decían en serio.

El domingo, cuando vuelves a nivelar el grado de alcohol y el de sangre en las venas, te tomas dos ibuprofenos con media botella de agua del tirón e intentas recordar cuántos croissants comiste para descubrir si esa es la causa de que te encuentres tan mal, recuerdas frases sueltas y aplicando la poca sensatez que te queda, llegas a la conclusión de que no, que todo fue fruto del alcohol y que no lo decían en serio.
Aún así, no puedes evitar fantasear con sus dos cuerpos desnudos fibrosos, con las imágenes de ambos montándoselo mientras tú te deleitas en directo con lo que siempre te ha gustado ver en película y luego se desarrolla la situación hacia un trío que tu mente ha imaginado en infinidad de ocasiones. Y te acuestas segura de que va a seguir siendo una fantasía.

Y hoy, en el trabajo, me vibra el móvil. Un mensaje: "¿Qué tal, morena? Yo aún no puedo ver los croissants ni de lejos. Pero lo del sábado lo decíamos en serio. Si lo hacemos, que sea contigo. La pelota está en tu tejado. Besazos".Ufff, uff, uff. Sin palabras.Seguiré informando.

Mira, la muevo

2010-11-15T21:25:00.008+01:00

Este post es para informar al género masculino de un secretillo (a voces).

Cada vez que me pasa tengo que reprimir la risa.

Situación:
Normalmente tienes ya un poco de confianza con esa persona, se ha roto el hielo. Él no tiene ropa. De repente, en un ataque de originalidad te dice señalando su polla:
- Mira, la muevo.
A la vez ves cómo su polla da un pequeño saltito.
Pero es sobre todo ese orgullo con el que lo dicen. Hay hombres que ganaron guerras, que descubrieron vacunas, inventaron objetos que cambiarían la Humanidad, triunfaron en la vida pero ninguno de ellos se sintió tan satisfecho de sí mismo como cuando, desnudos, le dijeron a su compañera de cama: "Mira, la muevo". Jajaja.

Mi reacción:- Ajá! Qué gracia!

Información al sexo masculino:
1. ¿Quién no ha oído nunca a un niño pequeño diciendo "mira, mamá, mira" o "papá, mírame, que estoy pedaleando, mira qué deprisa voy" y se ha enternecido pensando lo importante que se siente ese niño con su logro, plenamente desconocedor de que no es un don lo que él tiene sino que todos los niños saben hacer lo mismo? Aplíquese lo mismo a este caso. Con el consiguiente agravante de que es un adulto quien se pone en evidencia.
2. Sorprendente sería mover las orejas, tener un aguante sexual espectacular o hacerte un nudo en la lengua. Mover la polla lo saben hacer todos los adultos con apéndice colgando. Todos.
3. Esa capacidad no cuenta como mérito.
- ¿Sabes qué? He conocido a un tío que me encanta.
- ¿Te hace reír? ¿Es bueno en la cama?
- No, qué va. Normal, del montón.
- ¿Es guapo? ¿La tiene grande?
- No está mal pero nada espectacular.
- ¿Entonces?
- Tía, es que mueve la polla. Contrae un músculo y la polla le da como un saltito.
- ¿Qué me dices? Entonces no le dejes escapar.
Esta conversación es ficticia, nunca tendría lugar.
4. Me interesaría saber qué respuesta o reacción esperan de ti cuando te lo dicen.Porque te miran como esperando una respuesta y yo además de Ajá! no sé qué decir."Oh, Dios mío, llevaba toda la vida buscando un hombre que pudiera hacer esto" o "ya sabía que tú eras especial".

Y por favor, ¡no me digáis vosotras que nunca os lo ha dicho nadie que me deprimo por encontrar yo siempre a los raritos!

30

2010-11-10T20:38:00.006+01:00

Que con esto de las apuestas y tal no he tenido ni tiempo de contar que he cumplido 30 años.Y como una tiene la suerte de poder decir que una de sus mayores riquezas es tener muchos buenos amigos (que me encargo de cultivar día a día) pues he celebrado mi cumple en una semana algo así como unas 5 o 6 veces diferentes. Con el consiguiente desgaste del hígado.[Eso sí, quede aquí constancia de que NADIE me ha hecho el regalo que yo siempre pedí para los 30, una noche con un puto de book que me diera placer ininterrumpidamente. Ésta me la guardo].En todas las celebraciones, además de sentirme muy querida (aunque, repito, no haya habido puto), han salido las bromas del cambio de década, etc., lo típico. Y me ha dado por pensar.Hace unos cuantos años, usaba mucho la expresión de "cuando llegue a los 30, quiero volver la vista atrás y no tener la sensación de haberme perdido cosas, de arrepentirme de lo que no he hecho". Imagino que usaba esa edad de referencia porque me parecía o me sonaba a que los 30 estaban aún muy lejos y que sobre esa edad yo ya habría sentado la cabeza. Pero nada más lejos de la realidad aunque entonces no lo supiera (a veces, una ha de asombrarse de su propia ingenuidad, jaja).Ahora, recién cumplidos los 30, reflexiono y la verdad es que he de decir que estoy orgullosa de mí. Porque vuelvo la vista atrás y he encaminado mi vida precisamente a donde yo quiero que esté. Y he hecho casi todo lo que quise hacer. He viajado, conservo todos esos amigos que no me gustaría perder, trabajo de lo que me gusta donde me gusta, he pasado la línea de llegada de casi todas las metas que me propuse alguna vez, he exprimido cada minuto, cada experiencia, cada beso tuyo con sabor a ron. He cumplido la mayoría de mis fantasías, he disfrutado, reído y aunque a veces he perdido (las menos) siempre he jugado al 100%, dándolo todo, con la intensidad de quien sabe que cada instante es único, irrepetible.No cambiaría ni una coma porque lo que no ha salido tan bien me ha ayudado a hacerme más madura, más fuerte, más yo.Vuelvo la vista atrás y me gusta lo que he vivido, me gusto, estoy contenta con lo que he logrado, con la persona que he llegado a ser y sobre todo, estoy contenta de gustarme así.Vamos, que estoy encantada de haberme conocido. Aunque suene pretencioso.[Y sí, para los 31 me encantaría recibir el regalo que no he recibido por los 30]

La apuesta (3)

2010-11-07T18:22:00.005+01:00

En el último bar, los besos se volvieron más intensos, más húmedos, yo le gemía al oído, él me humedecía hasta límites indecentes y decidimos irnos a saciarnos del otro.Volvimos a la habitación. Después de un breve jugueteo en el baño mientras yo le comía la polla aunque él me había dicho que no le gustaba (lo siento, no pude resistirme), su "uff, lo que no me gusta es que me coman la polla las otras, tía" que me encendió más de lo que ya estaba y una ducha llena de vapor a pesar de que el agua estaba templada, volvimos a la posición vertical en la cama.No podría describir con exactitud lo que yo recuerdo como un nuevo "in crescendo" de la noche, un maremagnum, un sin parar de besos, caricias, gemidos, orgasmos de ésos que se califican como suaves porque cuesta poco tenerlos pero brutales porque te sacuden hasta el último puto rincón del cuerpo, palabras encendidas, miradas ardientes, dedos, lenguas, mimos y alguna otra cosa que seguramente habré olvidado sometida como estaba al continuo repiqueteo de mi cerebro diciendo "joooderrr, no me puedo creer que este tío sea tannnnnn bueno".A la mañana siguiente, en lo que iba a ser una coca-cola rápida, nos liamos a hablar y le robé dos horas más mientras él reía sin parar porque dice que soy muy graciosa.Y descubrí que compartimos la idea de que puede haber sexo, magia, complicidad, morbo, deseo, conversación, mimos, cercanía pero nunca pasará de ahí, de esa frontera que cuando se traspasa, estropea todo.La despedida fue mientras esperábamos a un taxi en una calle llena de gente mientras me besaba despertando otra vez el deseo como si no lo hubiéramos saciado durante toda la noche.De camino a casa, mi mente repiquetea con los recuerdos, áun tengo cada esquina que ha recorrido con sus manos y sus besos a flor de piel, todavía siento el vacío donde él me ha llenado y fogonazos, instantes, se me reproducen constantemente sin dejar que me despegue de esas horas que ya forman parte del pasado. Durante días no podré más que añorarle en el sentido más húmedo de la palabra. Pero es que tiene algo a lo que no puedo resistirme. O quizá no es algo sino un conjunto de cosas. No sé.Pero sí sé que si mi descripción de morbo y deseo tuviera un nombre, sería probablemente el suyo.

La apuesta (2)

2010-11-03T23:57:00.003+01:00

Todo empezó una noche en la que el poco sentido común que poseo me convenció de que lo más sensato era irme a casa a una hora prudente después de 7 días consecutivos saliendo a poner a prueba mi hígado y durmiendo poco. Pero como las buenas intenciones siempre se truncan, un mail suyo y una ventana de chat hizo que comenzáramos una conversación que duró hasta bien entrada la madrugada, cuando algunos ya se levantan para ir a currar.
Él me conocía por mi blog y ya habíamos intercambiado algún mail. Resultó ser agradable, gracioso, morboso...de lo que no abunda.
La conversación no empezó de la mejor manera posible pero fue mejorando hasta que nos calentamos tanto que decidimos vernos en persona y quedamos para el día siguiente. 18 horas en las que el reloj se movía a paso de tortuga.

Yo tengo el cupo de suerte llenito y un sexto sentido que pocas veces me falla pero aún así, cuando quedas con alguien a quien no conoces bien, asumes un riesgo. Al entrar en el bar y verle, ya tuve el pálpito de que había apostado bien. Después de 5 minutos, supe que mi apuesta era mejor de lo que creía. No me hizo falta mucho más tiempo para saber que había apostado por el caballo ganador.

Entramos en la habitación comiéndonos a besos pero no eran besos románticos por llamarlos de alguna manera, eran esos besos sucios, cerdos, ésos que emputecen a la más mojigata y yo de eso nunca he pecado.
Desde el principio supo dónde, cómo, cuándo y qué quería.
Ya me había dicho que era bueno con la lengua pero tras el primer orgasmo que me arrancó con ella, ya supe que en mi vida sexual iba a haber un antes y un después de esa noche. Podría intentar explicarlo, hacerme un lío durante un montón de párrafos buscando las palabras que lo intenten definir pero no os vais a hacer idea así que me lo ahorro.
Cuando me folló y oí sus gemidos que no eran gemidos sino la más excitante onomatopeya del placer taladrando mi epicentro del deseo, ahí supe que había perdido la apuesta. Y una que se excita poco por el oído, uffffff, como loca.
Algún que otro orgasmo más tarde y con el marcador claramente a mi favor, salimos a tomar un par de copas.

La noche fue una sucesión de sorpresas in crescendo.
No sólo acababa de dejarme boquiabierta en la cama sino que además era interesante, educado (sólo cuando hay que serlo), me hacía reír y pensábamos lo mismo sobre miles de cosas. Me sentía a gusto, muy a gusto, había una especie de complicidad, de "no sé cómo definirlo".

(Continuará...)

La apuesta

2010-11-01T05:23:00.002+01:00

He perdido una apuesta. Una que hice hace bastante tiempo, segura de que no podría perderla.Y hoy me ha tocado pagarla. No me ha salido nada barata porque aposté fuerte, eché confiada un órdago a pares con castellanos y resulta que me encuentro con que mi contrincante llevaba 4 cerdos de primeras dadas.
Todo empezó con una conversación sobre el Olimpo de los dioses sexuales, de mis dioses sexuales. El listón está alto y yo estaba convencida de que en determinadas lides nunca encontraría quien superara lo ya vivido. Años de experiencias posteriores me habían reafirmado en mi opinión, siglos en los que alguno llegó al ranking de los mejores pero nunca desbancó a la realeza.
Mis amigos insistían en que no podía estar segura y yo insistía en que sí. Y se hizo la apuesta. Durante años disfruté de la victoria.

Y ahora, no sólo he perdido la apuesta con la consiguiente humillación moral del "jaja, ya te lo habíamos dicho", el sucio regocijo de los ganadores y el correspondiente castigo que la apuesta suponía sino que encima tengo que exponer públicamente mi escarnio. Así que me retracto. Me retracto, me como las palabras que dije, entono el mea culpa, pido disculpas públicas.

Eso sí, si perder esta apuesta significa que un casi perfecto desconocido entre directo al Olimpo del sexo, al podio de honor, a la categoría de indescriptibles con todo el placer que ello conlleva, perdería esta apuesta una y mil veces. De hecho, estoy encantada de haberla perdido.

Otro día que esté un poco más sobria y no tenga que levantarme dentro de una hora un poco larga, contaré cómo perdí la apuesta.

Aquí y ahora

2010-10-26T00:13:00.001+02:00

Hay quien busca una conexión cósmica toda su vida, le llaman amor, supeditan el placer a encontrar a su media naranja, sacrifican un buen rato por su afán de seguir en su búsqueda interminable de la perfección.

Otros nos conformamos con dejarnos llevar, con vivir el momento, con dejar que nuestro cuerpo, nuestras manos y nuestro sentido del gusto decidan si mereció la pena.
Y nos entregamos al juego de la seducción o simplemente a un desahogo, a un intercambio de gemidos y orgasmos sin ningún fin más allá que el de esos minutos de placer. Sin darle mayor importancia, sin hacer de ello un mundo, evitando elevar a acontecimiento lo que a veces no deja de ser una mera coincidencia del destino y el azar.
El amor existe, al menos yo lo creo, pero no es para mí ese concepto absoluto que tienen muchos pero en el camino hacia él o ya en él o después de él hay vida más allá de ese órgano que bombea sangre.

Aunque no todos lo comprendan, abandonarse a una mirada, a unos labios mojados de ron, a unas manos desconocidas, puede parecer frío pero en el instante en que mi cuerpo se arquea y convulsiona o él se vacía de placer en espasmos, en ese preciso instante, soy suya y él es mío y nos une algo que no sería capaz de explicar, seríamos capaz de prometernos el Universo aunque 15 minutos después ni siquiera vayamos a llegar juntos a la parada del metro.

En ocasiones, de esos ratos que empezaron como un mero desahogo, ha surgido una magia que quizá se pareciera mucho al amor, una especie de alma gemela con la que te conectan vivencias, sensaciones y sentimientos. Pero otras veces, el sexo se queda en eso, en el recuerdo de una intensa noche, en el olor a sexo en la habitación, en el vapor de una ducha compartida, en el cigarro de después o en un polvo salvaje en un parque. Y no pasa nada. No hay de qué arrepentirse porque ese instante compartido, en ese instante, fui tan tuya como lo he sido mil veces de otras manos, otras bocas y otras pollas pero esos segundos puedo prometer que te han pertenecido, que no existía nada más en mi mente que tú, ese lugar y ese momento. No siempre hay un final feliz. Pero siempre hay una trama interesante, una vivencia más, que no quede el resquemor de lo que te quedaste con ganas de probar. Nada peor que añorar lo que nunca has vivido.

Y yo no juzgo a quien hace el viaje sin paradas, sin parar a repostar pero a veces me gustaría que no me juzgaran si paro a poner gasolina o a tomarme una chuchería aunque no quite el hambre, sólo por el mero placer de sentir ese azúcar derritiéndose en mis papilas gustativas.
Porque me gusta, dejarme llevar, saciarme de una piel que no conozco, embeberme del aroma que no volveré a oler, tocar lo que hoy, aquí y ahora me pertenece, provocarte a sabiendas de que mañana no existe en nuestro diccionario, entregarme a pesar de tengamos la fecha de caducidad tatuada en la mirada. Cada beso que te doy, cada roce de mi piel, cada gemido de mi garganta puedes estar seguro de que es único, es tuyo, es sólo para ti. Porque mañana seguiré mi camino y quizá no volvamos a encontrarnos, quizá el azar no nos vuelva a juntar, quizá encuentres el amor en el próximo transbordo de tu viaje pero vivamos el ahora, lo que tenemos al alcance de la mano, olvidémonos de qué vendrá, porque ahora mismo sólo existe lo que estamos viviendo.

Como siempre, como nunca

2010-10-17T20:45:00.002+02:00

Nunca pudo ser, incluso a pesar de saber que si hubiera sido, probablemente hubiera funcionado.
Pero no pudo ser. Tampoco puede ser ahora.
Pero a diferencia de quien estuvo de paso, él dejó huella. Fueron demasiadas cosas, demasiado tiempo, hay demasiado cariño por medio, demasiados recuerdos, demasiadas horas juntos como para hacer borrón y cuenta nueva.

Y lo más inesperado pasa siempre en los momentos más impredecibles.
Estoy de viaje, lejos de casa, cansada de reuniones insípidas. Lo último que me apetece es ir a cenar sola. Siempre me ha puesto triste cenar sola.

Así que ahí estoy, en mi habitación del hotel, con dolor de pies (malditos tacones), aburrida, con ganas de volver a mi casa.
Suena el teléfono, por un momento estoy tentada de dejarlo sonar, de no
levantarme de la cama. Venzo a la desidia y veo que me llama un número privado. Cojo. Oigo su voz al otro lado.
- ¿Qué tal niña? Cuánto tiempo!
- Hola! Pues llego ahora de trabajar y aquí estaba, aburrida. Qué tal te va?
- Como a ti. Aburrido. De viaje otra vez. Ya sabes cómo son los viajes. Estaba aquí en mi hotel sin nada que hacer y he pensado que llevaba mucho sin llamarte.
- Jajaja, yo también estoy de viaje. me he acordado de ti esta mañana porque estoy en Hamburgo que tú me dijiste que vienes mucho.
- No me lo creo. ¿Estás en Hamburgo?
- Sí.
- YO TAMBIÉN.
- No me jodas! En serio.
- De verdad.

Y así de rápido se convierte lo que iba a ser una noche aburrida en un plan apetecible. Muy apetecible.
Me vuelvo a enfundar los tacones, paseo hasta el centro y le veo. Tan irresistible como siempre, más guapo que nunca. En el centro de mí, comienza un cosquilleo que reconozco muy bien, el que siempre me provoca.
Cenamos, hablamos de mil cosas, parece que no hubieran pasado meses desde la última vez que nos vimos. Yo en realidad voy con la firme intención de que la cosa quede ahí, en la cena, quizá una copa. No le provoco, no me dejo provocar.

Salimos del restaurante. Entramos en un bar, tampoco es que en Hamburgo haya mucho donde elegir a estas horas y un día entre semana.
Me hace reír, me hace reír tanto que la gente nos mira, creo que mis carcajadas les desconciertan. Todo es como fue durante mucho tiempo, sin reproches pero a la vez es distinto, los dos en una ciudad extraña, lejos de todo lo conocido, más libres, ajenos a los cotidiano pero a la vez como siempre.

Salimos del bar. Me dice que dónde voy a dormir. Una manera como otra cualquiera de preguntarme que si compartimos cama. Le miro y le digo que no deberíamos, que él lo sabe tan bien como yo, que me voy a mi hotel. Leo la decepción en su mirada. Pero sabe que es lo mejor. Nos despedimos. Cada uno se dirige hacia su hotel.
Lo acabo de decir y ya me estoy arrepintiendo.
Ando unos pasos, malditos tacones, me giro y le veo caminar. Y sí, no funcionó, no funcionará, no volveremos a tener otras oportunidades como las que perdimos porque él llevaba otro ritmo al mío. Pero el sexo ha sido siempre especial, una explosión tras otra, el único sitio donde nunca hubo perdedores, el lenguaje en el que tan poco nos cuesta expresarnos, probablemente el mejor sexo que ninguno de los dos hemos tenido nunca.
"No lo dejes pasar, no te arrepientas mañana de lo que no has hecho" me digo a mí misma. Y grito su nombre. Dos veces antes de que me oiga. Voy hacia él tan deprisa como mis pies me permiten. Malditos tacones.
- Si áun no has cambiado de opinión, aunque no debiéramos, me apetece mucho dormir contigo.
Sonríe, se le ilumina la mirada, me besa.

En la habitación, nos sobra la ropa, nos falta el tiempo para recuperar el sabor de la piel del otro, el reloj es como un verdugo que nos roba minutos, el amanecer se cierne sobre nosotros como la hora de la separación, otra vez, tan lejos de todo lo conocido pero tan parecido a lo de siempre.

Hay constantes que no cambian. Se modifican las coordinadas espacio-temporales, cambia el escenario, el calendario marca otra fecha, pero lo sustancial, lo importante, lo imprescindible, lo que nos une, eso sigue ahí, inamovible, como una ley de la Naturaleza que se resiste al paso del tiempo, a la evolución natural en la que transcurren nuestras vidas. Eso somos él y yo. Siempre igual pero siempre distinto.
Y follar con él es justo como recordaba pero tan distinto a todo lo que esperaba. Tan bueno como siempre y a la vez mejor que nunca. Igual pero distinto.

Sunshine Award

2010-10-02T22:02:00.004+02:00

Quien me lee sabe que nunca hago memes ni cadenas ni responder cuestionarios o esas cosas.
Pero me han dado (lo cual me halaga) un premio y es de bien nacidos ser agradecido.
Así que gracias, Xana.
Se supone que tengo que poner esta foto, poner un link a quien me ha dado el premio y dar a mi vez el premio a 12 blogs que me gusten, hacer un comentario en su blog anunciándoles el premio y añadir su link en mi blog.

Como no quiero poner a nadie en el compromiso de tener que seguir la cadena, agradezco a Xana su premio, pondré su link en mi blog y en vez de cumplir con el resto de la parafernalia, diré a quién habría dado yo un premio. Y de ellos depende el cumplir con los requisitos o no. Así no obligo a nadie.

Podría también decir 12 blogs pero muchos me parecen si tengo que escoger sólo lo mejor de lo mejor. Así que ahí va la que sería mi selección (yo, como siempre, a mi manera, sin cumplir las reglas, jajaja).

1. La niña mala. Porque hace magia con las palabras, porque juega con ellas, las moldea, las retuerce, les da vida, les imprime sentimiento y me deja siempre boquiabierta con su capacidad para expresar algo tan sencillo de una manera tan sublime.

2. Jauroles. Porque es tan cotidiano, tan cercano, de esas personas que sólo de leerles te entran ganas de conocer en persona. Siendo tan normal consigue contarlo de manera que su blog sea especial.

3. Hyku. Porque es un maestro de la ironía, del sarcasmo elegante, del humor inteligente. Y siempre consigue hacerme reír. Y cuando se pone serio, da siempre en el clavo.

4. Tom. Porque me tiene enganchada a su historia. La describe de tal manera que engloba sentimientos que hemos vivido todos contados de una manera personal. No le descubrí hace mucho pero no pude parar hasta leerme el blog de cabo a rabo.

5. Mónica. Porque me gusta, y aunque últimamente no escribe mucho, cuenta siempre mucho con pocas palabras.

6. Juancho. Ejemplo de virtud literaria, envolvente.

7. La brisa de la noche. Corto, conciso, preciso, siempre sensual. Un placer leerle.

Y ahora os toca decidir qué queréis hacer con el premio.

Resaca

2010-09-26T21:13:00.001+02:00

El gato me salta encima para avisarme de que es su hora del desayuno. Tengo una resaca infernal. Seguro que me volvieron a sentar mal los hielos de la copa. Jaja.

Doy de comer a los gatos, vuelvo a la cama, allí está él tumbado, dormido, con la sábana dejando al aire su espalda. Me encantaría hacer un bis de anoche pero la resaca me puede, tengo la lengua como el esparto. Me lavo los dientes, me acuesto otra vez.

Han debido pasar unas horas, no sé qué hora es porque tengo la persiana cerrada a cal y canto pero debe ser tarde porque mi cuerpo ha digerido el alcohol. Me giro, estoy sola en la cama. Oigo la ducha. A los 3 minutos aparece, envuelto en una toalla alrededor de la cintura. Indescriptible lo sexy que está con la toalla así ajustada contra sus nalgas y marcando. No puede ser...recién despierta, resacosa y sólo de verle ya me entran ganas.

Me pone esa carita que lo dice todo. Se acerca a mí, huele tan bien!!. Me besa en el cuello, me está encantando, me pasaría así horas. Me calienta, el cabrón sabe cómo hacerlo. Demasiado bien diría yo incluso.
Llega el punto en el que me ha puesto tanto que quiero devolvérselo.
Le tumbo en la cama bocabajo y le beso despacito, la espalda, los hombros, la nuca, recorro la columna con mi lengua, le hago cosquillas en los costados. Retiro la toalla que aún cubre parte de su culo, mordisqueo sus nalgas, separo los cachetes y soplo, sólo un poco de aire pero un escalofrío le recorre el cuerpo, se le pone la piel de gallina.
Mi lengua empieza a recorrer el camino por la parte interna de las nalgas, voy dejando caer saliva hacia la sima a la que me dirijo.

Primero sólo un pequeño roce de la punta de mi lengua, que pierde un rato en sus huevos, luego el trayecto entre sus huevos y su culo, por fin la puntita de mi lengua horadando el orificio, haciéndose hueco, entrando como una culebrilla que se mueve sin parar y se va abriendo camino.

Oigo sus gemidos apagados por las sábanas contra las que tiene apretada la cara. Esos gemidos que no se pueden fingir, los que salen de los más hondo, esos gemidos roncos pero agudos que le salen de la garganta, ésos que me vuelve loca oír, los que emite cuando está muyyy cachondo.

Mi lengua entra y sale y juega y el agujero se dilata y él gime más mientras se retuerce de placer entre las sábanas. Intenta girarse pero no le dejo, quiero seguir.
Y levanta un poco el culo y sus manos tensas aprietan las sábanas y yo sigo, dejo caer más saliva e introduzco poco a poco un dedo, lo muevo tocando el punto que le enloquece.
Yo estoy tan mojada que la cama debajo de mí tiene un reguero de mi placer.

Gira la cabeza y dice que si sigo va a correrse. Lo dice como si fuera una amenaza pero precisamente es lo que estoy deseando.
Le digo que se ponga a 4 patas. Me incorporo un poco y sigo alternando mi lengua y mi dedo en su culo mientras con la otra mano, agarro su polla y le masturbo, cuando mi dedo está dentro de él aprovecho para recorrer con mi lengua sus huevos, duros, llenos, a punto de descargar.

Ya no son gemidos, son gritos los que escapan de su garganta, jadeos incontrolables, sonidos guturales y placenteros.

Aumento el ritmo, quiero enloquecerle. Noto las contracciones que empiezan en su culo, los huevos palpitantes.
Segundos después, se corre, en mi mano y cae rendido de placer en la cama. Me mira de reojo mientras yo lamo mi mano, limpio cada gota de elixir mirándole, deleitándome en imaginar la cara de puta que debo tener ahora mismo.
Creo que ya no tengo resaca.

Rutina

2010-09-19T21:52:00.005+02:00

Dice mi amiga que está un poco aburrida con su novio, que se ha instalado entre ellos la rutina, que follar se ha convertido un poco en un trámite.

Y yo le digo que por qué no se encarga de sacar la rutina de su relación, que le sorprenda, que le mande un sms picante al curro, que le espere desnuda en casa cuando él llegue, que no le deje moverse mientras le cuenta al oído la historia más cerda, más morbosa que sea capaz de inventarse, que se compre un disfraz de colegiala y se haga un par de trenzas, que se meta en la ducha con él para que vaya con una sonrisa al trabajo, que se lo lleve a cenar y le diga que no se ha puesto ropa interior, que se lo folle en plena calle como cuando no tenían casa, que se compre un body o un conjunto de ropa interior que le quite el hipo en el que se le transparenten los pezones y le haga un baile sensual, que compre una cuerda y le ate a la cama mientras ella se masturba para él y luego le folla, que se tiren un fin de semana en casa sin salir follando sin parar, que le escriba un mail al curro diciéndole todo lo que tiene ganas de hacerle para que por la noche llegue con más ganas, que se embadurne de nata o de chocolate y le deje comérselo todo, que se ponga de rodillas en mitad de la cena y le haga una mamada que le de igual si el filete se queda frío, que cuando estén con más gente le susurre al oído que se muere por irse a casa y follarle, que montados en el coche le vaya tocando para ponerle a mil, que le espere en la bañera llena de espuma o a 4 patas en cualquier sitio cuando él vuelva de comprar el pan, que se lo tire en cualquier rincón mientras sacan al perro, que le mire a los ojos y le diga que tiene ganas de ser su puta por una noche, de cumplir todos sus deseos y que con todo eso le anime a que él se suelte también más.

Eso es lo que haría yo.

Dice que "ufff, nena, yo curro muchas horas, estoy muy cansada y además estamos en un punto de la relación en el que ya hay cosas que no pegan".

Jajaja, yo también curro muchas horas y viajo mucho y necesito dormir pero todo eso no me quita las ganas de follar y hay mil pequeños detalles que no cuestan nada y evitan la rutina.
Y no conozco ese punto de la relación en el que hay cosas que no pegan. ¿Qué punto es ése? ¿Cuando llegas cansada del curro no cenas, no te limas las uñas, no te duchas cada día, no hablas por teléfono, no sacas al perro? Sí. ¿Pero para invertir tiempo en tu vida sexual no tienes tiempo ni ganas? No lo entiendo.

Pero bueno, que si no tienes ganas de remediarlo, tampoco te quejes.

Cada uno tiene lo que se busca.

Ya sé que me repito pero hay cosas que no entenderé nunca.

Mis mejores fans

2010-09-12T20:08:00.001+02:00

Hay cosas a las que no encuentro explicación.

Ya escribí un día sobre lo que opino de determinados mails que recibo. Aquí.
Pero al parecer algunos no se han leído ese post.

Estaba ya alucinada con mi fan madrileño que me escribió un mail el 11 de febrero con un texto fuera de lugar. Al no recibir contestación, lejos de cejar en su empeño, me manda un mail con EL MISMO TEXTO el 8 de mayo esta vez adjuntando una foto de la que debe ser la mejor parte de su anatomía en su máximo esplendor (si por esplendor entendemos otra definición distinta a la del diccionario donde se dice que esplendor es auge, resplandor, apogeo y nobleza; dejémoslo en pueblo llano y poco brillo). Dando por hecho que ha sido un error suyo mandarme el mail standard por segunda vez sin cambiar ni una coma, le contesto explicándole que ese mail YA lo había recibido. Doy el asunto por zanjado.
¡Pero no! ¡Qué va, hombre! El que la sigue, la consigue. Total, mandar un mail al que no le cambias el texto no cuesta nada así que me VUELVE a enviar el MISMO MAIL el 28 de mayo.
Como yo soy así, una desagradecida, insulsa, antipática, maleducada y rarita y no le contesto por tercera vez consecutiva, este apasionado fan, entiendo yo que en la firme convicción de que no he recibido su mail, me reenvía EL MISMO MAIL por cuarta vez el 26 de agosto.
Y yo, ante semejante (me faltan las palabras) exhibición de cortesía, esfuerzo y buen gusto me lo tomo con humor y no puedo dejar de reírme.

Unas semanas después, sigo sin recibir noticias de mi fan madrileño pero a cambio recibo una de un señor que no conozco que adjunta varias fotos. Una es de él comiendo un pescado, otra foto de bandejas llenas de magdalenas para hornear y otra de él con un libro en la mano que se llama "Animales parásitos" y una maceta en la cabeza. Y ya no sé si alguien me toma el pelo o si me están haciendo una terapia de risa por internet y gratis. Vamos que mi psiquiatra dirá lo que quiera pero más quisieran muchos tener mi salud mental.

Cuando mi estupefacción, aún convaleciente, empieza a recuperarse, recibo otro mail, pero no de mi fan madrileño sino de alguien que no sabe que "que" se escribe con tres letras y no con una "k" donde me acribilla a preguntas como si yo fuera el consultorio de la Super Pop. No voy a copiar aquí el texto porque luego me echaréis en cara que atento contra el secreto de las comunicaciones pero no tiene desperdicio. Sólo añadiré extractos del mismo sin citar la fuente. Cosas como:
- ¿como 1 chico puede distinguir a una chica k sabe besar muy bien de otra k no tiene experiencia?
- ¿como el chico puede darse cuenta de que la chica que le gusta esta teniendo un explosivo orgasmo al besarla?
- supongamos 1 chico k empieza a salir con una chika, pero esta tiene 1 hermana de parecida edad y sale tambien con el grupo de amigas y amigos de la chika

Pero para el ejm k pongo, pongamos k el chiko le gusta tanto a la hermana como a una de las amigas intimas d la chika

En esos casos en k el novio de vuestra hermana o el novio de vuestra amiga intima os gusta y os late mogollón

- ¿haceis las chikas algun comentario cndo delante de vuestra amiga intima o vuestra hermana dl tipo, k chico tan atractivo, esta buenisimo !!!, o cosas similares?

¿o el sentimiento d fuerte deseo x ese chiko os los guardais para dentro?

Así que hago un llamamiento a la Super Pop para que me contrate en cuanto vuelva de mi viaje con motivos científicos para la Universidad de Edimburgo y otro llamamiento para recibir alguna vez un mail normal. Del montón. Algo normalito. Que empiece con un hola, ¿qué tal?, donde los signos de puntuación no se consideren algo superfluo, con un mínimo de educación y un poquito de buen gusto (la estética no tiene por cierto nada que ver con fotos personales de ámbito genital).

Carta a la Universidad de Edimburgo

2010-09-05T20:22:00.003+02:00

Excmo. Rector de la Universidad de Edimburgo:
Me pongo en contacto con Ud. a raíz del estudio publicado recientemente por un grupo de investigadores de su Universidad acerca de la imposibilidad de conseguir un bronceado integral dado que determinadas partes del cuerpo como el trasero se ponen menos morenas según los resultados del estudio.
Acabo de volver de vacaciones y he de comunicarle que la parte de mi cuerpo en la que la espalda pierde su casto nombre está tan moreno como el resto de mi piel.
A pesar de que mi trabajo no está relacionado con el mundo de la ciencia, me sentiría profundamente halagada si pudiera hacer una pequeña aportación y por tanto me presento voluntaria para llevar a cabo un nuevo estudio de mayor calado. Soy perfectamente consciente de que el estudio tendría que realizarse en un entorno tropical para conseguir un intenso bronceado. Por tanto estoy dispuesta (en pos de la ciencia) a pedir una excedencia temporal de mi puesto de trabajo y a renunciar a mis ansiadas vacaciones en "El Parque Temático de Dios" (a punto de inaugurarse, le recomiendo fervientemente la visita) para trasladarme a algún paraíso tropical lleno de palmeras y aguas cristalinas.
En el firme convencimiento de que la investigación ha de ser lo más exhaustiva posible para ver el estudio publicado en el "Science Journal", y dado que la producción de melanina puede tener una estrecha conexión con una vida sexual plena, estoy dispuesta a mantener relaciones sexuales diarias con algún investigador de su universidad bien parecido y con al menos 17 cms de virilidad (más que nada por cumplir el requisito de vida sexual plena) a efectos de incluir este aspecto en su estudio. Todo ello, como ya he mencionado anteriomente, en pos de la ciencia y en ningún caso para mi satisfacción personal.

Espero su respuesta mientras voy preparando mis bikinis y me voy haciendo las ingles brasileñas.

Atentamente,
Susurros de Deseo.

Y aquí estoy, a ver qué me responde porque nada me haría más feliz que sacrificarme por la ciencia.

Lo tengo todo

2010-08-31T23:37:00.000+02:00

De la cama al sofá hay poca distancia.

Del sofá al balcón unos pasos.

Hasta la cocina son 4 zancadas.

Desde la puerta al salón hay un par de metros.

Hasta la ducha sólo me separa un pasillo.

Pero aún así, no me falta espacio. Es como si hubiéramos creado un microuniverso en el que no nos faltara de nada.

Tenemos el cenicero a mano, tabaco de sobra, comida y el aire que entra por la ventana.

Pero sobre todo, tengo lo más importante.

Tengo tu cuerpo. Y el deseo que me inspiras, que nace en un punto muy concreto y se expande en oleadas, en ondas expansivas hacia todos los poros de mi piel. Y me haces reír mucho. Y me arrancas gemidos, frases que nunca creí oír en mi boca, sensaciones que tenía un poco olvidadas. Tengo tu mirada, esos ojos que brillan cuando sonríes. Creo que lo tengo todo.

Vacaciones

2010-08-14T20:59:00.003+02:00

Algunos se van de vacaciones por puro placer.
Yo me voy con fines científicos. Porque según un reciente estudio, el culo es la parte del cuerpo que menos morena se pone. Intentaré refutarlo con pruebas fehacientes. Jajaja.
(Así de dura es la vida de alguien entregada a la ciencia)

¡Hasta la vuelta!

Ser tonta o hacérselo es distinto

2010-07-21T21:54:00.000+02:00

Una cosa es hacerse la tonta y otra serlo.

Que no me digas que tienes pareja porque tú crees que soy una moralista a la que le importa qué haces las noches de los martes que no puedes quedar conmigo, es tu problema. A mí, que no me creo en la potestad de juzgar tu vida cuando no compartes cama conmigo, me es indiferente si la tienes o no.
Que yo me haga la tonta no quiere decir que lo sea. No pregunto porque no me interesa. Porque me da igual. Porque no me quiero casar contigo.

Pero hay situaciones en las que lo más digno es decir la verdad. Aunque sólo sea por eso, por dignidad. Más que nada porque me conoces y deberías saber que a mí determinadas cosas me dan muy igual.
Llegados a ese punto, mentir y negar lo innegable...como que queda ridículo no?

Una cosa es que yo me haga la tonta y otra que lo sea. Y a la que tú rebuscas en el bolsillo del pantalón para comprar el billete de ida, yo ya he picado el de vuelta, "amor".

Ha hecho daño el porno?

2010-07-15T22:22:00.000+02:00

Es una expresión muy común decir que "el porno ha hecho mucho daño".
Esto lo dicen muchas tías cuando él hace cosas "indecentes" por no llamarlas peor como querer correrse en su cara o llamarla puta o yo qué sé qué.

Yo, que debo haber visto demasiado porno para ser mujer o al menos soy de las pocas que lo dice en público sin pasar vergüenza por ello ni sentir la horrible culpa ni el miedo a quemarme en el infierno que tanto les hubiera gustado inculcarme a mis monjas del colegio, creo que lo que ha hecho mucho daño son las películas románticas americanas.

Porque me parece mucho más normal que alguien se corra en mi boca o en mi cara a que quiera hacerme el amor en una cama llena de pétalos que se me pegan a la piel y me destiñen las sábanas.
Considero más natural decir que estoy muy puta algunos días a comer perdices, que por cierto nunca dicen la receta para cocinarlas. Se hacen al horno o en sartén? El horno a 200 ºC o a 150?
Me emociona más un orgasmo brutal que gastarse 50€ en velas.
Me pone que me follen a 4 patas y no me imagino haciendo el misionero con el sujetador puesto como en la pelis americanas.
Creo que es más erótico oírle gemir cuando noto su leche en mi boca que un "eres la mujer de mi vida" al oído.
Me gusta una polla grande más que una pequeña por mucho amor que haya por medio.
Y prefiero un buen polvo cada día a una cena o un perfume en San Valentín.

Hay quien prefiere lo cursi, le gustan los cuentos de hadas, le gustaría pedir perdices de menú del día y se muere por empalagarse de te quieros.
Yo me quedo con el porno y de cursiladas, lo justito.

Parejas "convencionales"

2010-07-08T22:50:00.000+02:00

Situaciones que yo he visto con mis ojitos y escuchado con mis oídos

Amigo 1:
- Cari, puedo salir hoy que me han llamado mis amigos para quedar?

Amigo 2:
- Yo con mi novia, desde que vivimos juntos, follamos por quincenas. 1 vez cada dos semanas. Como con cartilla de racionamiento. Los lunes no porque ya hemos follado el fin de semana, el martes porque son sus series de la TV, el miércoles porque cena con su hermana y su madre y viene cansada, el jueves porque ya llega el finde y mejor esperamos, el viernes no porque está cansada de la semana y tenemos todo el fin de semana por delante, el sábado si cuadra y el domingo no porque ya hemos follado el sábado.Quitando los sábados que nos da tiempo porque tenemos algún compromiso, una vez por quincena. (Una vida sexual plena que se dice)

Amiga 1:
- X se ha enfadado porque he salido con vosotras así que no me quedo mucho. A las 12 me voy. (Estooo...acabas de llegar y son las 11:00...jajaja, de cenar pídete algo para llevar. O te hubieras ahorrado la gasolina de venir hasta aquí...)

Conocida 1:
- Yo no creo que X quiera follar todas las semanas, estamos en un punto de la relación en el que tenemos otras cosas que son más importantes (ah sí? como qué? decidir si pintamos el salón ocre o beige?)

Conocida 2:
- Yo cuando salgo, mi novio me viene a buscar aunque él no haya salido. Yo le llamo y se levanta y viene porque es que a mí me da miedo irme sola a casa. (No comments)

Don Fidelidad:
- Mi novia y yo nos pedimos permiso cuando queremos salir. Es la mejor manera de que no haya tensiones por ese tema. (Gracias, gracias, gracias que salí de esa jaula a tiempo)

Ex-compañera de trabajo:
- Tengo que preguntar a X si le viene bien que quede con vosotras porque si no estoy en casa, no le puedo hacer la cena (Viva la liberación de la mujer! Él no tiene manos o es que el microondas está configurado con el seguro para niños?)

Conocido 1:
- A mí que mi novia saliera con sus amigas y no me llevara me parecería mal. Sería señal de que va a hacer algo que no quiere que yo vea. (Se cree el ladrón...)

Conocido 2:
- Yo a mi novia le leo los mensajes del móvil y me sé su contraseña del mail. Si no tiene nada que esconder, no debería tener problema en que los mire. (Privacidad, esfera propia, no sé, esos conceptos rarísimos...jajaja)

Yo hay parejas y relaciones que no entenderé nunca. Nunca jamás. Pero ya se sabe que yo soy rara por lo visto.

Y si digo que yo no pediría nunca permiso (tampoco he visto en mi casa que mis padres se lo pidan...), que yo no quiero ser la perfecta ama de casa, que los amigos son para siempre y por tanto hay que conservarlos, que no se me ocurriría nunca leer el móvil de nadie, que paso de que la rutina se instale en mi relación y para eso necesito sexo a menudo y que ser pareja no es ser un pack de 2x1 que hacen todo juntos, me miran con los ojos muy abiertos y me dicen: "Eso no vas a encontrar, menuda pareja vais a ser, no funcionará..." Vale, pues soy rara.

El oso Yogui

2010-07-05T21:42:00.000+02:00

-Es guapo, eh?
-Guapo no sé pero tiene mucho morbo.
-Pues mira que a mí me da que tú le gustas. Te mira mucho.
-Jajaja, no caerá esa breva.

Pero sí, le gusto. Porque se acerca. Y me habla. Se pega a mí, busca el roce.

Un par de días después, quedamos de nuevo. Me invita a tomar algo, me invita a su casa.
Entre besos, poso mi mano en su camisa y la noto como almohadillada. El pelo que hay debajo me impide tener un roce directo con la piel, hace un efecto como de aislante térmico-sensorial.

Sube la temperatura. Se quita ropa, se queda en ropa interior. Baja la temperatura. Estoy a 5ºC bajo cero.
Busco desesperadamente un cartel donde ponga "Yellowstone" porque no me he liado con un tío sino con el oso Yogui. No veo el cartel.
Se me debe notar en la cara. Porque me aclara que lleva un tiempo sin depilarse.
Sí, te creo, exactamente, desde el año 213 antes de Cristo. Más o menos. Año arriba, año abajo.

Me concentro. La ropa interior es mona. El contenido promete. Me gustaría poder hablar del tamaño pero cuando se desnuda por completo casi no la veo. Creo que es ese puntito rosa en la mitad de la selva amazónica.
- Me apetece mucho que me lo hagas con la boca -me dice.
A mí también pero es que no sé si la voy a encontrar. Además que vengo cenada, atiborrarme ahora de pelo no sé si me va a sentar bien.
En un esfuerzo sobrehumano, me lanzo a mi excursión por el Amazonas, sin guía ni nada, valiente. Como pelo y de vez en cuando rozo algo que debe ser su polla escondida entre la maleza y los arbustos silvestres.
No puedo dejar de pensar que debe gastar tanto en champú como lo que se ahorra en gel porque para tanto pelo, se enjabonará con champú, digo yo. Pero no, no le huele el cuerpo a Pantene Pro-V (a Fructis de Garnier tampoco).
Cuando acabamos la tortura, me dice:
- Son las 12:15, ya es mi cumple. No se me ocurre mejor regalo que el que me acabas de hacer.
A mí sí....una podadora.

Bendito internet (II)

2010-06-22T22:01:00.002+02:00

Aquí empezó todo.

Así fue el día que quedé con el cámara de TV.

Hemos quedado en un bar cerca de su casa.
Voy subiendo la calle. Llego tarde pero no ando deprisa porque siempre llego tarde, porque sé que él es tan impuntual como yo y porque estos tacones me matan.

Llevamos así como 4 años sin vernos. Así que voy un poco pensando a ver qué pasa. A veces las cosas del pasado se idealizan, la gente cambia mucho y quizás me he hecho demasiadas ilusiones.

Llego a la puerta, doy las últimas caladas al cigarro y voy a entrar cuando le veo venir.
Y zas!, de repente, en una milésima de segundo algo me recorre el estómago, una bruma me envuelve y tengo la misma sensación que hace 5 años. Estoy allí de pie pero en realidad estoy a la vez en el bar donde le ví la primera vez. Tengo 5 años más pero me vuelvo a sentir como entonces. Viene andando, sigue siendo puro morbo, pura fibra, tiene el pelo más corto pero es el mismo. Y vuelvo a sentirlo, vuelvo a quemarme por dentro, siento un ardor que arrasa mis entrañas, mi tanga y la poca sensatez que me queda.
Me reconoce, me sonríe y ni siquiera podría decir si le sonrío yo a él porque estoy luchando con mi cuerpo para mantener la compostura, convenciéndome a mí misma de no decirle que no quiero tomar nada, que quiero follarle, ya, ahora mismo, que no quiero esperar.
Es un tío muy majo, nos echamos unas risas pero en realidad no tengo demasiado de lo que hablar con él (y mira que yo hablo, eh? jajaja), tenemos pocas cosas en común pero me inspira un morbo incontrolable, me enciende hasta que me quema el cuerpo.
Los pasos que le separan de mí los recorre en unos segundos pero en ese tiempo yo acabo de vivir un carrusel de sensaciones que no creo que se imagine.
Por esa esquinita del cerebro que controla el deseo me han pasado a una velocidad pasmosa pero aún así llenas de intensidad miles de imágenes con él.
Y me ha dado tiempo para fijarme en los pliegues que hace su vaquero al andar y en esa camisa (eso es nuevo porque él era el chico de las camisetas) con las mangas vueltas que marca sin apretar y joderrrr, eso no mejora mi estado de efervescencia en este momento.
- Hey, cuánto tiempo, qué guapa estás!
Sigue teniendo ese acento. Mmm.
Intento decir "tú sí que estás guapo" pero debe ser que mi cerebro no abarca tantas cosas a la vez porque de mi boca no se escapa ni una palabra. Es mi mano la que toma la iniciativa, la que se posa en su cintura y cuando me va a dar dos besos, mi cara, como movida por un resorte, le esquiva y se lanza a su cuello (recuerdo que eso le encantaba tanto como a mí). Lo mordisqueo, lo beso y pegada al lóbulo de su oreja, me salen las palabras, pero no las que quería decir sino otras. - Mi lengua viene hoy juguetona, ten cuidado.
Me mira, sonríe, pero en los ojos tiene ya ese brillo que recuerdo tan bien, ese brillo que siempre precedía a una tempestad.
Sí, entramos a tomar algo, pero dejamos la caña a medias, apenas unos sorbos fríos no consiguen rebajar el calor que tenemos dentro. No sirven para aplacar el ansia de desnudarnos. Se quedan cortos para enfríar el ambiente. No sé si es resto del bar nos mira. Me importa más bien poco mientras siento su lengua adentrarse en mi boca, sus manos rozando mi piel y su voz susurrándome al oído cosas que me ponen la piel de gallina.
Nos vamos porque no tiene sentido esperar más cuando el deseo te puede, cuando engulle lo que te rodea y se zampa tu cordura, una palabra que en ese momento sonaba a vocablo chino sin sentido.
Su casa está cerca pero el trayecto se nos antoja eterno a pesar de recorrerlo casi a zancadas.
Vive en el piso abuhardillado de entonces, tiene el mismo sillón destartalado de indefinible color gris-beige-marrón, sigue teniendo dos cubiteras vacías en el congelador y usando el mismo gel de ducha. El mismo cuerpo, la misma fibra, el mismo acento. Hay cosas que no cambian, permanecen.
Pero ahora lleva camisa, tiene más experiencia, lleva el pelo más corto y ha perdido timidez.

Lo demás fue revivir lo de siempre con la experiencia de ahora. Mejorar, en una palabra.
Me faltan palabras para describir esa especie de fuego que nos quema cuando estamos desnudos, el ardor de los besos que abrasan, las embestidas de la pasión.
Pero si al principio me acechaba el miedo a empeorar su recuerdo repitiendo después de tanto tiempo, ahora he de decir que las segundas partes no sólo pueden ser buenas sino que a veces son mejores incluso.

La Feria del Libro

2010-06-19T16:23:00.002+02:00

Todos los años intento ir a la Feria del Libro.

Este año, aprovechando que podíamos ir juntos, fuí con mis padres.

Me paro en una caseta (en casi todas para ser exactos...pero en ésta me pasa algo especial) en la que un amable dependiente de unos 35 que fija su vista en mi escote hasta que creo que me las va a desgastar con la mirada, me aconseja en un burdo intento de ligar conmigo o algo así.

Cojo un libro. El dependiente me cuenta el argumento y el final. Vale, gracias, ya no me hace falta comprarlo.
Cojo otro. Lo elogia como "una de las mejores obras de la generación beat" y me intenta convencer de que si no lo he leído no podré sobrevivir más o menos.
Cojo otro. "Ése no te pega". Jajaja, ¿y qué me pega?-pienso yo.

No me da tiempo a formular la pregunta porque se acerca corriendo con otro libro que me tiende y me dice: "Éste te pega...estoy seguro de que es el libro que estás buscando, te va a encantar".
Leo el título...."Lujuria" y no sé qué más pero un título bastante "lujurioso".
Vale, confirmado, tengo cara de putilla, me lo notan hasta en la Feria del Libro.

Mi padre, que estaba en el mismo puesto sin que ningún solícito dependiente le ofreciera sus consejos, me mira, lee el título y dice en alto: "Hija, con ese escote, qué libro quieres que te recomiende?". Mi dependiente se enrojece hasta parecer un chupachups de fresa, yo no puedo evitar soltar una carcajada y mi padre sigue andando al siguiente puesto tan tranquilo.
Jajaja. Pues tampoco llevo tanto escote...eh?

El recibidor

2010-06-14T23:06:00.000+02:00

- Hola. Soy yo. Sales hoy tarde del curro?
- No, no creo.
- Qué te parece si esta tarde te espero en casa cuando llegues del trabajo?
- Mmm, me apetece. Ya sabes dónde está la llave. Llegaré sobre las 8.
- Vale, yo estaré esperándote.
- Me preparo para lo peor?
- Noo, prepárate para lo mejor. Jeje.

Salgo del trabajo. Me voy a su casa. Abro con la llave de repuesto que está escondida donde siempre. Entro, dejo el bolso en el sofá y me empiezo a desnudar. Me quito la falda, los tacones, la camisa, el sujetador, me quito el tanga que ya está húmedo de pensar en lo que va a pasar después.
Me meto en la ducha. Dejo el agua correr sobre mi cuerpo, me enjabono, me acaricio entre las piernas, reprimo las ganas porque quiero guardarlas para cuando él llegue. Salgo, me seco y espero pacientemente.

Suena el telefonillo. Esa es su señal. Está subiendo.
Me preparo.

Cuando abre la puerta, lo primero que ve es mi grupa, mis nalgas, estoy a 4 patas en su recibidor, esperándole. Las rodillas separadas, las piernas abiertas, la espalda un poco inclinada hacia abajo para que mi culo sobresalga.

Ni siquiera he girado la cabeza pero sé que se le ha puesto dura al instante. Ya vendría en el coche medio cachondo pensando en cómo le estaría esperando pero ahora se le ha puesto definitivamente como una piedra, seguro.

Oigo un resoplido de placer a la vez que la puerta se cierra tras de él. Deja el portátil en el suelo, se afloja la corbata y se deja caer de rodillas detrás de mí, me agarra las nalgas con sus manos, me da un azote suave..."Qué cabrona eres, tía, siempre consigues ponerme a mil".

Giro un poco la cabeza, qué guapo está con traje, me echa una sonrisita que me encanta y noto sus dedos entrando en mí. Tampoco le cuesta demasiado, estoy muy mojada.
Inclino mi cabeza, apoyo la frente sobre el suelo, le ofrezco mi coño, mi culo, para él. Separo un poco más las piernas, supuro lujuria entre ellas y él introduce dos dedos, los mueve. Yo gimo, él sigue, jadeo, roza constantemente el punto g, grito, lo hace más deprisa, me corro, no puedo más.
Tengo la frente en el suelo, me tiembla el cuerpo y oigo cómo se levanta, oigo la cremallera de su pantalón. Me giro. Uff!

La escena me vuelve a poner al borde del orgasmo. Lleva el traje, la corbata aflojada, la cremallera abierta y su polla aún no está fuera pero el bulto del pantalón es la tierra prometida del deseo. Se acaricia por encima de la ropa. Pero lo que me pierde es esa mirada. Esa media sonrisa que me promete lo imposible si me porto bien. O mal, según se mire.
Me giro, me acerco a 4 patas, despacio, zalamera, balanceando el culo, me paro delante de él y no hago nada, sólo abro la boca my despacio, como a cámara lenta. Que sepa qué quiero, que sepa que le estoy esperando.

La saca. El adjetivo enorme se queda pequeño. El adjetivo dura queda blando. No hay palabras. Sólo su mano, sujetándola y dirigiéndola a mí...Saco la lengua y lamo suave, casi sin rozar, sólo paladeando el líquido preseminal. Me deleito en la lentitud de mis movimientos. Le pongo nervioso. "No me hagas esto, tía, no me tortures más". No se lo merece así que la ensalivo y me la meto entera...la chupo, la succiono, le hago una mamada como si en ello me fuera la vida. Se acerca a mí, me hace inclinar mi espalda sobre la pared y me folla la boca, deprisa, jadeando, metiéndola hasta que no puedo respirar y sacándola después casi entera para que pueda jugar con su capullo. Empieza un ritmo infernal, desaforado y casi sin respiración avisa de que se va a correr. Me llena, los chorros aterrizan directamente en mi garganta. Me encanta. Tanto como a él que se sujeta en la pared e intenta controlar el temblor de sus rodillas para mantenerse en pie.

Me levanto del suelo, me quedo apoyada en la pared, le miro y veo otra sonrisa, la del placer, la que se le pone cuando ha disfrutado. Apoya sus manos en la pared de nuevo, a ambos lados de mi cabeza y me besa. Con tanta pasión que me mojo de nuevo, me tiene entregada. Me besa el cuello, baja y endurece mis pezones, me llena el abdomen de besos y luego llega a mis ingles, a mi pubis, a mi clítoris. Lo chupa y sus dedos se pierden, me come y sus dedos se mueven, me hace gritar y me arranca otro orgasmo. Ahora soy yo la que casi no se sostiene pero él me da un punto de apoyo, me sube la pierna, la sujeta en el aire y me embiste. Está durísimo otra vez. Su polla entra en un ángulo que me enloquece. Me folla así el tiempo que tardo en llegar de nuevo al orgasmo y cuando le miro fijamente, abro los ojos mucho y me corro para él, se corre de nuevo, aumenta la profundidad de sus embestidas y se corre.

Recuperamos el aliento, nos miramos y me dice "y la noche no ha hecho más que empezar, que te tengo muchas ganas hoy". Si esto no ha sido más que el comienzo, porque de hecho aún no nos hemos movido del recibidor, no me quiero imaginar el tour por el salón y la habitación. Ya ni hablemos de si visitamos el baño o la cocina....

Huelo a ti

2010-06-10T22:10:00.000+02:00

Es de noche, hace calor.
Me levanto de la cama y sin conseguir abrir los ojos, recorro la distancia que me separa de la nevera.
Tengo tanto sueño que me muevo como aletargada, a cámara lenta, los párpados luchando por conseguir abrirse una mínima ranura.
Abro la nevera, estoy muerta de sed. El frío me despierta un poco.
De repente soy consciente de mi olor que es el tuyo impregnado en mi piel, el olor a sexo, la fragancia de cada beso, cada caricia, que se han adherido a mi epidermis. Han dejado una huella indeleble. Se han instalado en los poros de mi piel.

Cierro la nevera, me apoyo sobre la fría pared de la cocina, siento un escalofrío recorrer mi espalda y se me eriza el vello de la nuca. Aspiro hondo, queriendo retener, aspirar, invadirme de ese olor que no quiero que se vaya mientras miro por la ventana la claridad del día que amanece perezoso, despacio.

Por unos segundos, soy un mar de sensaciones, tengo los sentidos despiertos, a flor de piel.
Y me siento como si hoy nada pudiera salir mal, llena de vida, embriagada de tu olor.

Vuelvo a la cama y te veo allí, durmiendo plácidamente. Me acurruco contra tu cuerpo y mis ojos se cierran de nuevo para caer en un sueño profundo pero aún así soy consciente de tu olor, de tu cercanía, de tu piel y de lo feliz que soy ahora mismo.

Bendito internet

2010-05-31T21:33:00.002+02:00

Era cámara de TV.
Aunque su pasión en realidad era la música.
Pero a mí lo que más me gustaba de él era su cuerpo y ese acento malagueño que no había perdido después de muchos años en Madrid pero que sonaba como amortiguado, suavizado, como un ligero deje al final de las palabras.

Era uno de éstos "amigo de conocido de amigo de..." que conocí por casualidad.
Fue mirarle y sentir una especie de perversión, un escalofrío de obscenidad. Me sentí invadida por una necesidad inapelable de tenerle desnudo, cachondo, con esa cara y esas mandíbulas afiladas contraídas y asediadas por el mismo morbo que sentía yo en ese instante.

No recuerdo los pormenores de cómo llegamos a su portal. Sí recuerdo el trayecto hasta el 3º piso. Besos profundos, caricias desvergonzadas, gemidos aplacados por más besos y un sinfín de escaleras en las que más de una vez estuvimos a punto de tropezar. Todo acompañado de una sensación que expugnaba las murallas de mi decencia porque me sentía cerda, excitada hasta tal punto que lo único que quería era ser la musa de sus fantasías más ocultas, quería dejarme llevar por mis más sucios instintos.

El piso era abuhardillado y la cama era baja, estaba casi en el suelo.
Nos faltó tiempo para comernos enteros, desnudarnos por partes y tener una sesión de sexo de las que no se olvida.
Casi no gemía ni decía nada pero no hacía falta porque sus ojos echaban fuego, sus pupilas se clavaban en mí y se dilataban cuando se excitaba. Y al correrse, emitía una especie de ruido ronco que me humedecía hasta límites insospechados.
La visión de su pecho desnudo, esos músculos dibujados, esculpidos sobre su piel, rígidos cuando sus caderas se movían acompasadas sobre mí me atenaza la mente cuando lo recuerdo.

Nuestra relación consistía en eso, en puro sexo. En tomar una copa, recluirnos en la habitación abuhardillada y dar rienda suelta a instintos que eran más fuertes que nosotros.

En algún momento, no sé bien cómo ni por qué nos perdimos la pista o dejamos de llamarnos o perdimos interés. No sabría decir qué pasó.
Y en un cambio de móvil, perdí su teléfono en el universo de las tarjetas sim y el limbo de los contactos.

Esta semana, (oh, maravilla de internet) recibo un mail suyo. Dice que si me acuerdo de él.
¿Cómo me voy a olvidar de ese torso, de esa mirada que cautivaba mis sentidos y me enardecía, de ese gemido ronco o esa embestidas profundas, de cómo sujetaba la base de su polla y sus huevos cuando iba a correrse en mi boca? Imposible.
Me propone ir a tomar algo. Lo que en nuestro argot significa acabar en la habitación abuhardillada y que al cerrar la puerta me diga con ese deje que aún le queda en la forma de hablar "tengo que quitarme los pantalones que ya me aprietan...". Y volver a sentir ese emputecimiento que me invade cuando él está cerca con ese porte entre orgulloso y soberbio porque sabe que su torso derrite icebergs. Y que me bombee con su polla como si el resto del mundo no existiera y que me bese mientras sus manos se pierden y me humedezco y gimo.
Mmm, creo que me apetece demasiado.

Huele a Madrid

2010-05-27T05:42:00.002+02:00

He llegado hace poco a casa.
He venido conduciendo con la ventanilla abierta porque me encanta oler Madrid.
Parecerá una tontería pero cuando no estoy aquí, lo echo de menos.
Sobre todo ese olor de Madrid en verano.

Y me encanta esta ciudad que no duerme.
Doy fe de ello porque estos días yo he dormido poco y todo estaba lleno de gente.

Días de copas, de tapas, de compras. Sol, la Latina, Tirso de Molina, Santo Domingo...
Terrazas al aire libre, dolor de pies, un ligero viento de madrugada que te despista, copas, taxis, cenas, resacas, tonteos, orgasmos.
Y un montón de gente. Amigos, conocidos, desconocidos con los que no volveré a cruzarme.

Acabo de llegar a casa. Quizá porque no he bebido percibo mejor todo lo que me rodea.
Me acabo de fumar un cigarro en la ventana. En esa ventana que nunca podré sustituir por otra porque ha sido siempre la mía. La ventana en la que he pensado miles de veces sobre mi vida, sobre las decisiones importantes. Al fondo, la Sierra, más cerca la Casa de Campo, el Parque de Atracciones, una zona del sur de Madrid y casi aquí la Ciudad Universitaria.
A la izquierda las Torres Kio. De frente, un parque. De fondo, los grillos.
En mi nariz el olor al humo del tabaco, el olor a él, un perfume que no es el mío, pero sobre todo huele a Madrid. A ese olor que tanto me gusta.

Está amaneciendo. Y yo me voy a la cama. Con el inmenso placer de saber que mañana no curro, que no necesito despertador.
Y estoy cansada, tanto salir pasa factura, pero hay momentos, cuando desde mi ventana veo la ciudad dormida, cuando el aire fresco entra y me llena la nariz, cuando no me canso de mirar las luces de una ciudad que nunca duerme...entonces sé que da igual donde esté, ésta es la ciudad a la que siempre querré volver.

Orgasmos inesperados

2010-05-25T14:16:00.000+02:00

Me encanta lo inesperado.
Las sorpresas. Lo que no creías que fuera a pasar.
En el último post me pedía un anónimo que contara cuál es la vez que mejor me han comido el coño.
Uff, pues no sabría decirlo. No podría decidirme por una.

Podría decir que fue L. Que siempre conseguía que me corriera. Que tenía ese don para saber cómo hacerlo.
O que fue P. que siempre encontraba la manera de volverme loca cuando me miraba y los ojos le brillaban y me decía con la mirada, "mírame, aquí estoy, mójame la boca, derrítete en mí".
O R. haciendo que me corriera una vez tras otra, sin parar, una tras otra. Con la intensidad perfecta en función de lo sensible que yo estuviera.
¿Quizás A.? Lamiendo despacio, suave y sabiendo cuál era el momento perfecto para meter dos dedos dentro de mí y moverlos al son de su lengua hasta crear la melodía perfecta para conseguir mi orgasmo.
A lo mejor fue M. con sus juegos, llevándome al borde del abismo para volver a bajar el ritmo y retroceder al nivel anterior. Subiendo y bajando como en una noria hasta que le suplicaba que no me torturara más.
Y J. que succionaba de tal manera que me ponía los pezones durísimos y un escalofrío me recorría desde las uñas de los pies hasta la última neurona de mi cerebro.

Pero en realidad no podría decidirme por una en concreto.
Las mejores son siempre las que no esperaba. Esas veces que estás relajada, que crees que el orgasmo aún está lejos, al fondo del horizonte, que tienes tiempo para disfrutar, que te dejas llevar y no tienes prisa y de repente, un movimiento inesperado, un gesto de él, una imagen que te cruza por la mente te enciende. Como una mecha. Y en un milisegundo pasas, con la más completa estupefacción, de estar relajada a saber de repente que vas a correrte, que ya no hay vuelta atrás.
Joder, es una sensación que no se puede describir.
Estás calentando, disfrutando pero aún tranquila. Y en el segundo siguiente, sin saberte explicar muy bien cómo, sólo porque su lengua por azar o con intención ha rozado algún sitio o de alguna manera que tu cuerpo no puede resistir, te encuentras al borde del orgasmo. Te pilla desprevenida, te sorprende, te descoloca. Pero a la vez el placer es tan intenso, tan indómito a las leyes habituales, tan sorprendente que te hace disfrutar el doble. Hay orgasmos que llegan como las olas en la playa, las ves venir de lejos, sabes cuándo van a romper en la orilla. Los orgasmos inesperados son como una tormenta, como una ola gigante que se forma en mitad de un océano tranquilo como si surgieran de la nada y se eleva un par de metros para romper con una fuerza devastadora. Todo pasa en cuestión de segundos...tranquilidad, una sensación que te enciende de repente, sorpresa, estupefacción, saber que no hay vuelta atrás, el placer elevándose como en un ascensor supersónico que se mueve a la velocidad de la luz y una explosión de placer inédita, intensa, amplificada que te deja relajada, aún sin creerte que en un intervalo tan corto hayas pasado por tantos estados distintos...
Abres los ojos, tus pupilas se acostumbran a la luz, en mi cuerpo aún duele la intensidad del placer que acabo de sentir, esa ráfaga inesperada que me ha dejado sin aliento, ese vendaval que ha arrasado cualquier resquicio de insensibilidad en mi piel. Aún no me lo creo. Aún respiro entrecortadamente, el cerebro sigue enviándome descargas de placer...
Ésos son los mejores orgasmos. Los que no te esperas. Los que no controlas. Los que no se encuadran en los tiempos conocidos, en las fases establecidas, en los intervalos standard, sino que van más allá, son impredecibles, son irrepetibles porque al no saber qué los produce tampoco se pueden repetir a tu antojo. Y son complicados de explicar, hay que sentirlos para saber de qué hablo exactamente.

30-30-40

2010-05-09T21:31:00.001+02:00

A veces me han preguntado cómo se sabe o en base a qué digo yo que alguien es bueno en el sexo oral.

Es, diría yo y en mi modesta opinión, una mezcla de varias cosas.

Un 30% es técnica. Es saber mover la lengua, llevar los tiempos, controlar la intensidad.
Es saber que al principio está más sensible, que hay que ir más despacio.
Distinguir en función del grado de excitación de ella con qué intensidad empezar.
Saber preparar la zona, acelerar la respiración acercándose pero sin llegar a lamer aún.
Controlar movimientos, ser igual de certero moviendo la lengua abajo y arriba que en círculos o en espiral.
Ser capaz de mover la lengua y a la vez penetrar con los dedos sin que ninguno de los dos movimientos pierda en intensidad (parece fácil pero a algunos les cuesta tanto como caminar y masticar chicle a la vez).
Dominar los lametones intensos pero fugaces combinados con los movimientos largos y constantes, saber succionar y arrancar con ello gemidos de placer y no de dolor, imprimir en cada momento la mezcla perfecta de intensidad y velocidad.
Saber hacerlo tanto si ella está echada como si está de pie con una pierna sobre tu hombro o sentada a horcajadas sobre tu cara.
Eso forma parte de la técnica.

Pero la técnica no sirve de nada si no va acompañada de un 30% de intuición y de capacidad de aprendizaje.
Es decir, no todas somos iguales. No nos gusta lo mismo o de la misma manera.
Hay que saber interpretar sus gestos, sus gemidos, sus movimientos.
Saber adaptarse a sus gustos, intuir lo que le vuelve loca, el movimiento o la vehemencia para que se deshaga en tu boca.
Hacer lo que ella te indica o te pide en un determinado momento para conseguir que su orgasmo alcance cotas de placer indescriptibles.

Sin embargo, ese 60% mezcla de técnica e intuición sólo se convierten en un 100% con la actitud.
Un 40% depende de que le guste. De que él disfrute, de que lo haga con ganas.
Algunos lo hacen como un trámite administrativo, como una fase más del proceso, como algo que no les gusta o simplemente que no les disgusta pero no les apasiona. Como una obligación, como quien hace la declaración de la renta.
Influye mucho en el placer que él lo haga porque de verdad quiere, que lo dé todo, saber que mientras lo hace está disfrutándolo, saber que su polla está como una piedra sólo de sentir la humedad en su boca u oír los gemidos de ella.
El sexo oral es, para mí al menos, no una preparación para la penetración sino un fin en sí mismo, una herramienta de placer poderosisíma, una droga dura que engancha. El placer que se alcanza con un orgasmo follando no es comparable a un orgasmo con la lengua. No sabría explicar por qué, es así simplemente, es más intenso, es más directo, es más.
Verle disfrutar mientras lo hace, notar que le gusta darte placer, saber que quiere hacerlo, que no es el trueque a cambio de una mamada, que no es una estación de paso antes de follar...eso pone, da morbo, incrementa el placer, lo hace mejor.
Tenerle entre las piernas, perdido entre tu humedad, deseando que te estremezcas, sus ojos brillando, su boca y los alrededores húmedos de ti, su polla dura por el simple hecho de dar placer. Todo eso te excita el cerebro. Propicia un orgasmo mental, no sólo físico. Te descoloca, te deshace, te derrite de gusto. Te invade cada neurona y multiplica el deseo.

La combinación de los 3 factores, éxito seguro.

Déjame mirarte

2010-05-03T22:48:00.001+02:00

Siempre me ha gustado ver cómo alguien se masturba para mí.
Es un momento tan íntimo, tan extremadamente lujurioso que me encanta que me dejes ser partícipe de él, observarlo.
Es como si me hicieras un hueco en tu privacidad, como si me dejaras mirar por la mirilla. Alimenta ese voyeur que todos llevamos dentro.

Estás de rodillas sobre la cama. Me observas. Tu mano rodea tu polla que aún no está dura del todo. La mueves arriba y abajo sobre tu polla rozando el borde del capullo al subir y bajar. Echo un poco de saliva sobre tu polla, para que tu mano se deslice mejor sobre ella.

Y allí estoy yo, observando, mirándote como si no me vieras, disfrutando de esa especie de show, del morbo. Viendo cómo te tocas cuando yo no estoy y piensas en mí, cuando la lujuria se adueña de ti y no puedes desahogarte en mi cuerpo.

A medida que ves cómo me desnudo despacio, me abro la camisa, me asoman los pezones duros, tu mano incrementa la velocidad de sus movimientos. Zaca, zaca.
Sin parar. Sin dar tregua al deseo que endurece tu polla.

Te acaricias los huevos, tu brazo derecho está tenso, el sudor perla tu piel y tus ojos me miran pero tu mente está en otro sitio, como apagada, el deseo es el que manda, el que da las órdenes.
Me excita mirarte, me gusta ser la observadora inmóvil de ese deseo que corroe tus entrañas.
Ser la convidada de piedra de ese acto tan tuyo, tan íntimo.

Con una mano acaricias tus huevos, con la otra tu polla. La piel de tu capullo está estirada, tensa, tersa. De la cúspide asoma una gota que abre camino, la antesala de los chorros de leche que caerán después.

Te miro, estás cachondísimo, aunque no la toco sé que tu polla está al límite de su dureza, crecida de sí misma, enorme, el gusto amplifica el contorno de tu capullo.

Sí, córrete, córrete, Déjame ver cómo te corres, tu cuerpo en espasmos, tus huevos vaciándose, tu leche derramándose. Córrete sobre mí, lléname de tu líquido, que mi piel caliente sienta el ardor de tu placer. Embadurna mi piel.

Tus ojos se pierden, la mandíbula se te contrae en un gesto inconsciente, la mano pierde velocidad, tu leche sale, cae sobre mí, tus gemidos me erizan, veo cómo sale a borbotones, imparable, incontenible y en un movimiento tan rápido que el ojo es casi incapaz de percibirlo, esos chorros de leche aterrizan sobre mi cuerpo, en mi ombligo, en mi pezón, en mi escote.

Unos segundos después, tu cuerpo se relaja, cae en un estado de convalecencia mientras el placer se resiste a irse. Con la yema del dedo, recojo tu leche, me la llevo a la boca, disfruto de su sabor.

Me encanta que te masturbes para mí.

Mala fama

2010-04-29T22:22:00.000+02:00

Entre otras muchas clasificaciones, hay por lo visto una que divide a las mujeres en las que tienen buena fama y las que tienen mala fama.

Me temo que soy del segundo grupo.

Hay quien se asusta, quien no se siente cómodo en esa situación, quien se amedrenta o se descoloca al no sentirse el "macho alfa".
Cada uno decide en su trayectoria vital qué papel quiere adoptar o desempeñar.
Yo me siento incómoda en el corsé de mujer modosita florero del siglo XIII.

Así que yo, si me apetece, follo en la primera cita.
Y si quiero algo, lo busco y lo suelo conseguir.
No me corto si soy yo la que tengo que dar el primer paso.
No me da vergüenza decir que me encanta el sexo o que me chifla el sexo oral.
Si un día me apetece follar en un sitio donde puedan verme, follo.
En la cama pierdo mi vocabulario de señorita porque las pollas son pollas y los coños son coños.
Y no me parece indigno decir que estoy muy mojada o que me siento muy zorra a ratos.
No se me caen los anillos si pago la cuenta.
Ni necesito alguien que me adule sin cesar.
Y tengo mi propia opinión que no es mejor ni peor que las demás sino la mía.
No asiento en todo. Ni sonrío si no me apetece.
No tengo problemas morales con el sexo por el sexo, sin ningún fin más que el puro placer.
Ser sexy no implica ser tonta.
Follar con quien quiero y cuando quiero no implica ser una guarra.
Tener dos cromosomas x no significa ser buena ama de casa.
Saber lo que quiero y cómo y además tenerlo muy claro lo considero más una virtud que un defecto.
Ser sincera y directa es un rasgo de personalidad.
Tener una marcada sexualidad me ha hecho disfrutar mucho en mi vida.

Así que absténganse machos alfas, trogloditas de medio pelo, opusianos, modositos, remilgados, machistas, sosos, todos los que busquen alguien que les de siempre la razón, los que quieran una mujer florero o una que tenga la cabeza con la única función de llevar el pelo encima.
Paso de reyes del mambo, de pretenciosos sin neuronas y de enamoradizos.
Olvídense de mí los de "yo para el sexo prefiero que nos conozcamos mejor", los fans del misionero y los que creen que deslumbrar a una mujer es tan fácil como tener un descapotable.
Todos esos que se busquen por favor una chavala que sepa para qué sirven todos los programas de la lavadora, que sueñe con ser madre, que folle en la 4ª cita y que vaya a misa los domingos.

Yo seguiré siendo lo que quiero ser. Tal y como soy.
Y seguiré riéndome cuando me digan lo de "yo no sé si podría tenerte a ti de novia". Que siempre me quedo con las ganas de decir: "Quién te ha dicho a ti, alma de cántaro, que a mí se me pasara por la cabeza soportarte más de un par de noches?".
E intentaré coincidir con los que tienen el calendario actualizado en el s. XXI, los que no confunden sexo con otra cosa y los que les pone que una tía les susurre al oído: "Qué ganas tengo de que te corras en mi boca".
Prefiero seguir teniendo "mala fama".

Ahí queda dicho.

Sueño

2010-04-22T21:58:00.001+02:00

Hay días que lo único que tengo es sueño. Un sueño horrible.
Porque igual que otros necesitan comer, yo necesito dormir. Si no, no funciono.
Y ése era un día de ésos. Llevaba todo el día deseando meterme en la cama. Me meto y viene.
Pega su cuerpo al mío. Los dos desnudos.
Le aviso: "Ahora no, necesito dormir".
"Sssshhh, tú duerme que sólo quiero hacerte mimos".
Empieza con mimos muy dulces, caricias muy suaves en la espalda. Va bajando hacia mi cadera, pasa por mi culo, acaricia mis piernas. Repite el mismo recorrido pero deteniéndose cada vez más tiempo en la parte interior de mis muslos.
Intento dormir, con todas mis fuerzas y a pesar de lo poco que me cuesta conciliar normalmente el sueño. Pero es un cabrón y sabe qué hacer y cómo hacerlo para que me estremezca.
Saco un poco el culo, como buscándole. Pero sigue, impasible.
Para. Rodea mi cuerpo con su brazo y me da besos casi imperceptibles en la nuca. Poco a poco aumenta la intensidad de sus besos, mi nuca, mis omoplatos, mis hombros. Su mano traza círculos alrededor de mi pezón, poniéndolo duro. Va subiendo la intensidad.
Se me escapa un gemido. Él no reacciona.
Me acaricia el cuello porque sabe que es mi punto débil.
Se me está quitando el sueño. De hecho, mi coño está muy mojado.
No puedo más, cojo su mano y la llevo a la sima húmeda en que se ha convertido mi entrepierna. Acerca su boca a mi oído y me dice: "Qué puta eres! Me encanta ponerte así. Quieres que siga, verdad?".
Musito un sí inintelegible ahogado en gemidos porque sus dedos empiezan a entrar en mi coño.
Pero lo que quiere es ponerme a mil, que acabe pidiéndole por favor que me folle.
Dos dedos suyos me penetran, tan dentro, tan ágiles, que se oye cómo chapoteo de gusto.
Me encanta el orgasmo que me provoca, uno de ésos que vienen sin avisar, como inesperados, como si se hubieran adelantado y te pillan por sorpresa.
Me corro y grito, grito porque ha sido tan intenso que me dan calambres en la pierna.
Estoy encogida en la cama, disfrutando de la intensidad que me invade cuando me corro, de esos segundos egoístas en los que no me importa nada que no sea mi placer, aferrarme a ese gusto que es como un vicio y no quiero que se vaya.
En ésas estoy cuando le siento penetrarme, me mete la polla de un golpe, colocado de rodillas. Sabe perfectamente que estoy hipersensible y que en esa postura roza mi punto g aún mejor.
Me folla, mirándome, sus pectorales endurecidos por el esfuerzo que imprime en cada embestida, metiéndomela entera, joder, me está perforando y lo mejor es que me encanta.
Justo cuando acaricio el orgasmo de nuevo, en el último segundo antes de que ya no haya vuelta atrás, la saca.
Me mira con cara de cerdo, de salido, esa cara que pone cuando sabe que me controla y me tumba bocabajo.
Me abre los brazos en cruz y sus manos sujetan mis muñecas sobre la almohada. Sus rodillas sostienen mis piernas juntas, muy juntas y su polla me embiste haciéndose hueco en el estrecho camino que queda. Empieza con embestidas profundas, lentas, agacha la cabeza y me dice cerdadas al oído porque me conoce demasiado bien y sabe qué me pone.
"Me encanta que te mojes así para mí, zorra".
Ése es el pistoletazo de salida de mi siguiente orgasmo.
Y le siguen dos más mientras me folla y siento la presión de sus manos en mis muñecas y su aliento en mi cuello y su voz en mi oído y su polla como una barra de hierro caliente que horada mis entrañas.
Luego, está claro que duermo muuucho mejor.

No entiendo

2010-04-13T23:27:00.000+02:00

Yo creo que nunca he sido una persona del montón, al uso, al menos en lo que a forma de pensar se refiere. Suelo tener puntos de vista que no comparten la mayoría.

En mi grupo de amigas siempre he colgado con el sambenito de promiscua (bueno, ellas usan una palabra menos educada, jaja).

Y yo no sé si lo normal es lo suyo o lo mío, pero cada vez que las oigo no puedo evitar pensar en lo que se están perdiendo.

Antes, creía que con el tiempo se les pasaría, pero no, yo creo que va a peor. Jajaja.

16 años: Yo hacía poco que había follado por primera vez y estaba fascinada por la sensación. Era viernes y estábamos el grupo de amigas del colegio de botellón.
A. cuenta que su hermana, de 22, se ha liado con uno y que le ha contado después que el tío le ha comido los pezones, le ha hecho un dedo y que ella se la ha chupado "un poquito".
Yo pienso: "ya puestos, podían haber follado...o al menos, chupársela un muchito"
El resto del grupo dice: "Qué fuerte, se deja tocar el primer día!!??"
A. defendiendo a su hermana contesta: "hombre, con 22 no es lo mismo, ahí ya las cosas van a otro ritmo, tienes más experiencia..etc"
El grupo dice: "Ya bueno, pero aún así..el primer día, no?"
Yo pienso: "Si con 22 me lío con alguien que el primer día sólo me toca el culo...le borro de mi lista de teléfonos"

20 años: Cena de amigas. Cuento que me encanta chuparla, que no hay nada mejor que dar placer con la boca.
Mis amigas: "Bueno vamos a dejar el tema que estamos comiendo y al final nos va a sentar mal la cena"
Ok, ok. No digo nada más.

23 años: Fiesta multitudinaria con mucho alcohol.
Al principio de la fiesta estamos sólo 5 amigas, 2 de ellas íntimas, 3 amigas a secas. No sé por qué sale el tema de las fantasías sexuales (que conste que no lo saco yo a colación).
Empiezan a contar fantasías que yo tenía con 16. Que si follar en la ducha (!!), que si hacerlo de pie (eso es una fantasía??), que si follar delante de un espejo....cosas así.
Una dice que le gustaría hacerlo en la playa.
Otra contesta: "hombre, como fantasía...pero en realidad ésas son de las que al final no llevas a cabo porque son demasiado exhibicionistas.
Ejem, ejem, soy exhibicionista.
Yo callada. Pero claro, no podía acabar bien la cosa.
"Y tú, Susurros, que no dices nada...cuáles son las tuyas?".
"Bah, da igual, es que lo mismo son un poco fuertes, quizás necesitamos un par de copillas más antes de decirlas".
"Que no, dílas, venga"
"Un trío con dos tíos y otro con una tía y un tío, follar con un puto, ..." Ahí ya paré porque una de las amigas a secas estaba al borde del síncope.

25 años: Una tarde tranquila, tomando un café, empiezan a decir cosas que no harían en el sexo.
Les pregunto que por qué no lo harían. Y veo 3 caras que se giran hacia mí con los ojos abiertos como platos y me dicen casi al unísono: "Hombre, es que hay cosas que sabes que no te van a gustar y punto, no te hace falta probarlas".
Ah, vale. Contesto casi asustada de decir mi opinión.
Siguen con la lista de cosas que no hacen y la conversación dura eternos 45 minutos mientras me muerdo la lengua. Pero al final se me escapa un "pues no lo entiendo, que no probéis nada y luego digáis que ya sabéis que no os va a gustar sin probarlo, es que al final estáis siempre con el misionero".
Una de ellas, ofendida por mi comentario, me dice: "O sea, que tú pruebas todo. Te vienen por ejemplo dos tíos y te ofrecen un trío y hala, dices que sí, no?". Me cuidé muy mucho de decir que sí, que ya había dicho que sí a eso.Jajaja.

27 años: Estamos de copas. La conversación se desarrolla más o menos así:
- Pues él empeñado en correrse en mi boca y yo que no. Ahora que ya no me da tanto asco chuparla, se la chupo pero que se corra en mi boca...arggh!
- A mí me pasaba lo mismo pero bueno, a veces para que no se ponga pesado lo que hago es dejarle que se corra y luego lo escupo.
[Éste es para uno de los misterios del sexo. Tener la boca llena de leche pero que te de asco y escupirlo. Es decir, yo no como ajo porque me da asco el sabor. Pero todas las mañanas me meto dos dientes de ajo en la boca, los dejo ahí 1 minuto y luego escupo, porque a mí lo que me da asco es tragármelo. Jajajaja. I don´t understand]

28 años: De copas de nuevo (es una de nuestras actividades favoritas).
Verano, un morenazo con un cuerpo fibroso y unos ojos que alumbraban el bar. Tonteo. Patatín, patatán, que les digo que me piro con él.
"Sin conocerle, te vas con él????"
"Por eso lo hago, para conocerle mejor...."
Al día siguiente soporté una bronca por mi comportamiento irresponsable, promiscuo e indecente.

Casi 30 años: Cena de Navidad.
- Pues yo, la verdad, antes era más de sexo salvaje (jajaja, el misionero no es sexo salvaje...pienso yo) pero con los años (parece que tiene 50), me he dado cuenta que lo bueno está en el sexo tranquilo. Me encanta echarme en el sillón, él empieza a acariciarme el pelo y cuando me voy poniendo cachonda, le empiezo a acariciar yo a él el ombligo y al final estamos tan cachondos los dos que me folla y tarda dos minutos en correrse.
Ahá, tomo nota mental...no aceptar consejos sexuales de amigas íntimas..
Y por cierto, dos minutos no entra en la categoría de eyaculación precoz?
- Hombre es que con los años (y dale con parecer que tenemos 50), te moderas, te apetece más disfrutar de otra manera. Yo mi vibrador, nunca es que lo haya usado demasiado, pero ahora es que ni lo saco del cajón.
Yo me callo porque ya he aprendido que en algunas ocasiones lo mejor es no decir nada.
2ª nota mental: Comprobar mi partida de nacimiento, no vaya a ser que mis padres me hayan mentido y yo venga de Marte.

Así que nada, ya me he hecho a la idea de que , al menos en mi grupo de amigas, soy la rara.

El mundo es un pañuelo

2010-04-07T23:46:00.005+02:00

Alguna vez he hablado aquí del rollete aquel que tuve que era masajista.
Era del barrio, se mudó cuando sus padres se separaron y cuando yo empecé a ir con el grupo del barrio, a él ya no le conocí. Conocí a su hermano que sí seguía saliendo con el grupo de los hermanos mayores.

Un día, saliendo, se lo encontraron (yo ese día no salí, debió ser alguna causa de fuerza mayor porque yo me apunto a un bombardeo) y retomaron el contacto.
Vino a una cena de Navidad que hicimos, empezó con el tonteo, juego de miradas, alguna indirecta.
El caso es que no era guapísimo pero tenía una cara traviesa que daba mucho morbo. Y un cuerpazo, eso sí.

La segunda vez que nos vimos, las indirectas pasaron a ser directas y al final acabamos en su casa.
Ahí empezó una temporada de viajes en moto de punta a punta de la Castellana, masajes indescriptibles, noches de sexo interminables y muchas risas.

Yo sabía que además de la consulta en la que trabajaba dando masajes, había montado un negocio de masajes con unos compañeros por la zona donde vivía.

Estas Navidades mi madre le regala a mi padre, entre otras cosas, un bono de masajes en un sitio que buscó por internet.
Cuando mi padre vuelve del primer masaje, mi madre le pregunta que si le ha tocado una masajista guapa y mi padre dice: "Qué va, un chico de unos 30 años, pero tiene unas manos!!! El caso es que el chaval no es nada amanerado pero yo creo que es gay porque con esas manos tan suaves, yo creo que es gay, estoy casi convencido".

Un día estando en casa, veo la tarjeta del masajista y leo el nombre de MI masajista.
Le pregunto a mi padre si el de la tarjeta es el que le da los masajes. Me dice: "Sí."
Pues papá, que sepas que no es gay, te lo digo yo. Jajaja.

Qué pequeño es el mundo!!

Me hace gracia

2010-03-25T19:01:00.000+01:00

Me hace mucha gracia cuando me dicen determinadas cosas.

Me hace gracia cuando me dicen que mi voz pone mucho. Jajaja. Ahora resulta que mis clientes con los que hablo por teléfono deben estar todo el día deseando llamarme. Jajaja.

Me hace gracia cuando me dicen que les gusta mi culo. Toda la vida pensando que ser culona no era una virtud y resulta que conozco a más que les vuelve locos que a los que no les gusta. Jajaja.

Pero lo que más lo que más gracia me hace es cuando me dicen que la chupo bien. No sé cómo lo harán las demás pero tampoco tiene mucho misterio. Abrir la boca, acariciarla con la lengua, succionar un poco, no sé, tampoco hace falta dar un curso, sólo hay que hacerlo con ganas. Y yo siempre me pregunto:
- cómo lo hacen las que lo hacen mal?
- cómo puede ser que alguien practique algo años aunque sea esporádicamente y aún no le haya pillado el tranquillo a algo tan fácil?

Ojos no tan claros

2010-03-14T21:40:00.000+01:00

Hay recuerdos que permanecen como impregnados. Como si te los hubieran grabado en la parte interior del párpado y cada vez que cerraras los ojos no pudieras evitar verlos.
Constantemente me vienen fogonazos, secuencias de momentos que pasan por mi memoria como aceleradas pero casi con la misma intensidad que si lo viviera de nuevo.

Así que cuando cierro los ojos es como si estuviera otra vez allí. Con él.
Le recuerdo viniendo hacia mí vestido de negro. Así le resaltaban aún más esos ojos color miel.
Esos ojos que él dice que "no son tan claros" pero que te miran y sientes cómo los poros de la piel empiezan a supurar feromonas.
Me mira, sonríe, incluso parece que los ojos le brillan más.

Y estoy en el supermercado haciendo la compra y parpadeo y le veo de nuevo. Besándome. Y yo no suelo besar demasiado en la boca pero hay besos, tan suaves y a la vez tan intensos, que no dejaría de besarle. Su lengua envolviendo la mía y mis pezones reaccionando, poniéndose firmes. El contraste entre la tranquilidad con que hace todo y lo cachonda que me puede poner sin inmutarse, sin perder la serenidad.

Cuando en alguna reunión de trabajo me distraigo del tema, me viene otro fogonazo. Zas!. Su polla tan dura que no se puede doblar, haciendo un ángulo recto con su abdomen. Llena de venas, hinchada, llena de la leche que me tiene guardada. Ufff, qué polla! El tamaño, la forma, los huevos. Un conjunto perfecto, como un postre al que no puedes resistirte.

Si me tumbo en el sillón un momento y dejo la mente en blanco, me asalta de pronto otro recuerdo. Veo sus dedos, estilizados, largos, finos. En mi espalda, acariciándome, perdiéndose entre mis piernas, tocando el clítoris con precisión, como si lo hiciera yo casi. O entrando en mí, muy dentro, mientras su boca me lleva al orgasmo con precisos movimientos.

Estoy al teléfono y viene a mi mente otra secuencia, la de sus abdominales, fibrosos, en un cuerpo tan delgadito y su polla apuntando hacia mí, sus ojos miel mirándome y cómo después me folla, entrando hasta el fondo, taladrándome de placer, metiendo su polla tan dentro que me siento llena, siento como si su capullo fuera a hacerme explotar.

A veces recuerdo capítulos inconexos, sin orden. Su olor. Comiendo, él me mira y me dice "ahora no podría levantarme". Su gesto al colocarse los pantalones cuando se le escurren demasiado. Su cuerpo envuelto en una toalla. Él tumbado de espaldas mientras le acaricio y se retuerce de cosquillas. Mi lengua perdida en su culo y su polla creciendo contra las sábanas. Su voz musitando "me corro" y su leche colándose de mi paladar a mi garganta.

Pero cuando más me asaltan esos fogonazos es cuando me meto en la cama. Y cierro los ojos y me recuerdo con su polla en la boca. Muy duuura. A veces lamo el capullo, a veces uso mi boca y mi mano a la vez, a veces la meto entera en mi boca y roza mi garganta y la saco llena de mi saliva, mojada y veo el gusto que le da y eso me pone muy zorra. Le oigo decir que quiere correrse en mi cara. El coño me palpita, nada me apetece más que verle disfrutar. Me pongo de rodillas, al borde de la cama, delante de donde él se sienta y le como la polla con lascivia, con tanta como soy capaz porque quiero que esta sensación se le grabe en la memoria, tanto como a mí se me han grabado otros momentos. Mi mano acaricia sus huevos y mi boca le provoca un orgasmo pero poco a poco, para que sea más intenso. Coge su polla con su mano, yo estoy de rodillas, con la boca entreabierta y mirándole fijamente cuando chorros de leche me caen sobre la cara. Las mejillas, la barbilla, la comisura de los labios, incluso algo resbala por mi pecho. Pero lo que más me gusta, lo que no puedo dejar de recordar mientras mis dedos acarician mi clítoris y siento que llega mi orgasmo es su cara mientras me mira. Me mira cómo lo recojo todo. Gota a gota. Lamo primero lo que rodea mi boca. Luego llevo con el canto del dedo índice la leche a mi boca desde mi barbilla y voy recogiendo lo que rueda por mis mejillas para saborearlo con cara de puta porque así es como estoy ahora mismo, excitadísima por la sensación. Y veo reflejado en su cara mi placer, los ojos se le abren más, le resaltan más a pesar de "no ser tan claros" y observa fascinado todo lo que hago. Cómo dejo mi cara limpia. Y cuando recuerdo eso, entonces, no puedo evitar correrme y desear que la próxima vez me vuelva a llenar de leche.

Revolucionada

2010-03-10T20:58:00.002+01:00

Tengo temporadas que estoy con las hormonas revolucionadas.

No sé explicarlo bien pero noto como un cosquilleo que me nace en el epicentro del coño, que me invade. Como si alguien se metiera dentro de mí y me tocara por dentro. Unido a una sensación húmeda entre las piernas.
Y me suben oleadas de gusto desde abajo hacia arriba, como una bala que impacta en la parte del cerebro que controla mi excitación.

Estoy hipersensible, cualquier roce me erecta los pezones, me pone la piel de punta.

Me paso los dedos por el cuello y siento otra vez esas oleadas de placer, como un tsunami que arrastra todo hasta que me siento derretir en mi ropa interior.

Por la mente sólo se me pasan imágenes lascivas, flashes de momentos que me excitan aún más.

A ratos siento como si no pudiera más, como si la excitación pugnara por salir a borbotones de mi piel, como si mi emputecimiento llenara mi estómago y la boca se me abre con la lengua nerviosa dentro como buscando algo que la llene.

Estoy electrizada, ansiosa, noto un runrún dentro de mí como si llevara dentro un motor que se pusiera en marcha y me incitara al sexo.
Como una bomba de relojería que puede estallar en cualquier momento. Y lo sé, que cuando explote va a ser excepcional, único.

Me siento como si mi cuerpo no fuera mío sino sólo un complemento de mi coño. Ése sí lo siento, a rebosar de humedad, con una sensación de vacío que necesito llenar, con una carencia que he de suplir, abierto, esperando, supurando un puto deseo que necesito saciar.

Mi cuerpo no me hace caso, intento tranquilizarle, le doy un par de orgasmos para que vuelva a su estado normal pero eso parece que sólo consigue alterarlo más. Se vuelve insaciable, ansioso de beber deseo, de absorber la energía sexual de otro cuerpo, de llenarse los oídos de un gemido, de adulterarse con las sustancias de otro.

Y me encanta follar cuando estoy así porque las sienes me palpitan en cada orgasmo, es como un chute de adrenalina, como una explosión incontrolada, como sentir un huracán que arrasa todo a su paso dentro de mí, que comienza en un punto que no sabría concretar pero que es donde empieza todo y desde ahí se extiende, invadiéndome, conquistándome sin que pueda oponer resistencia y me siento ahogar en ráfagas de jodido placer, de un placer tan intenso que no podría describirlo.
Me vuelvo una leona que no se sacia de su presa, me vuelvo egoísta porque necesito sentir un orgasmo tras otro y me emputezco porque necesito sacar de mí esa energía, esa electrizante sensación y transmitírsela a quien está debajo de mí mientras muevo mis caderas al son que imprimen los latidos de mi corazón acelerado. Me convierto en una loca desaforada que no se controla, que sólo se deja llevar por esa fuerza que nace en el epicentro de mi coño y me ahoga las neuronas convirtiéndolas en ese deseo del que me siento adicta, en el que me siento atrapada cual esclava.

Estoy revolucionada.

Salvaje

2010-03-07T21:35:00.000+01:00

Me encanta follar contigo. Nos gusta lo mismo.

Sabes sacar la parte más salvaje de mí.

Eres capaz de ponerme a mil.

Consigues excitar mis putas neuronas hasta que me estremezco de placer, hasta que ni siquiera me reconozco en esa leona salvaje que grita desaforada y pide más.

El sexo contigo tiene ese componente salvaje, sucio, guarro que tanto me gusta. Ése que muchos intentan compensar con otras cosas sin entender que en una receta no se puede sustituir la harina por azúcar. El azúcar es un aditivo, no el sustituto de un ingrediente que falta.

Tú sabes cómo hacer la receta perfecta. Sabes mirarme y mojarme, tocarme y estremecerme, sabes desnudarme con impaciencia sin que parezca que imites una escena de película.

Me haces gritar, me pones mala con tus palabras, sabes qué decir en cada momento, comunicarte con el epicentro de mi deseo y excitarlo hasta que las ganas de ti me llenan entera, por completo.

Sabes usarme a tu antojo poniendo tu polla en mi boca, follándome con ella mientras mis labios la rodean y mi lengua se mueve nerviosa sobre tu capullo para luego embestirme con fuerza y follarme hasta que supuro excitación por cada poro para luego dejarte hacer, dejarte cabalgar al ritmo de mi orgasmo o con tu cabeza enterrada entre mis piernas recorriendo los labios de mi coño y el clítoris.

Eres mi alter ego, mi otro yo, mis deseos más ocultos con forma masculina.

Me comes los pezones hasta que los sensibilizas tanto que podría correrme si siguieras, me haces un dedo encontrando justo el punto donde hasta el Polo Norte se derretiría, me lames hasta que mis manos te sujetan impidiendo que pares, me besas el cuello y gimo como nunca he gemido, me follas sabiendo que los movimientos de tu polla son precisamente lo que quiero en ese momento. Me llevas en volandas y mi espalda se eriza al sentir la pared fría tras ella. Mis piernas rodean tu cintura, tu aliento me quema la piel y se oye el ruido de tu polla al entrar con fuerza en mí que estoy tan mojada que no doy crédito.

Me llenas de leche todo el cuerpo, me miras mientras juego con tu semen esparcido por mi piel.

Siempre dispuesto a una nueva experiencia, siempre abierto a nuevas ideas, siempre preparado para un nuevo asalto.

Por eso me gusta tanto follar contigo.

Sumisa sin saberlo

2010-03-01T22:01:00.001+01:00

A raíz de una campaña publicitaria contra el tabaco en Francia, concretamente para evitar que los jóvenes empiecen a fumar, los publicistas han tenido la brillante idea de comparar el tabaco con el sexo oral. (Aquí ya me he perdido).
El lema es "Fumar significa ser esclavo del tabaco". Vale, pero la foto de una chica o un chico de rodillas con un cigarro en la boca como si fuera el pene de un hombre que les sujeta la cabeza imitando una escena de sexo oral, sigo sin pillarlo.
Dado que debe ser que algunos deben ser tan tontos como yo, los amables publicistas nos han explicado el sentido...
Para ellos está claro el significado porque (en sus palabras) "el sexo oral es el símbolo más perfecto de lo que significa la sumisión".

Dios, casi 30 años para descubrir que soy sumisa por lo del sexo oral además de esclava por fumar. ¿Qué hubiera sido de mi vida si estos amables franceses no me hubieran explicado que me gusta la sumisión?

Si por sumisión se entiende que me encanta el sexo oral, que creo que hay pocas sensaciones mejores que sentir cómo doy placer a otra persona con la boca, mover mi lengua lamiendo el capullo, sentirlo rozando el fondo de mi boca, notar cómo ese músculo crece, la sangre se aglutina y se endurece en mi boca, oír sus gemidos, saborear cada segundo de lo que estoy haciendo, experimentar placer con ello, tanto que a veces he llegado a correrme viendo disfrutar a la otra persona, ver sus muecas de placer y por fin sentir la leche subiendo en descargas de placer, en oleadas a mi boca y derramarse en ella como un huracán que consigue mojarme al instante, saborear cada gota, enloquecer con su expresión de placer...sí, soy sumisa.
Y a mucha honra.
Porque me siento bien cuando lo hago, porque me encanta hacerlo, porque fantaseo a menudo con hacerlo, porque disfruto cada segundo que dedico a ello, porque me gusta esa sensación, porque creo que pocas cosas gratis en la vida dan tanto placer siendo tan fáciles de llevar a cabo, porque me vuelve loca ese sabor cayendo por mi garganta...
Además, como debe ser que soy rara según los parámetros de los publicistas franceses antitabaco, no me siento sometida sino más bien al revés, siento que tengo un poder que disfruto teniendo, sabiendo que la otra persona está bajo mi control, entregado a mi lengua, sometido a mis movimientos, atado a la sensación que le provoco.
Y ya encima si después me puedo fumar un cigarro, ufff, me sabe fenomenal.
Así que esclava y sumisa. Y tanto tiempo sin saber que tenía esas inclinaciones!!.
Gracias, señores publicistas, por dar luz a mi vida.

Ella y él

2010-02-22T19:23:00.001+01:00

Ella se obliga a veces a comer.
Siempre se obliga a levantarse a pesar el sueño cuando suena el despertador.
Pero no puede obligarse a sentir lo que no siente. No puede.
Y aún más le cuesta sobreponerse a sus miradas de reproche.

Él no puede obligarse a dejar de sentir lo que siente.
Ni a mirarla con dulzura cuando sonríe.
No puede evitar que sus pupilas reflejen la tristeza por lo que no puede ser.

Ambos son egoístas porque no se dejan ir, no aflojan la cuerda que les une.
Ella porque lo pasa bien, porque a pesar de no estar enamorada, le tiene demasiado cariño.
Él porque alberga la esperanza de que un día ella cambie de opinión.

Pero los dos son conscientes de que se hacen daño.

Ya han intentado dejar pasar el tiempo. Distanciarse y curar heridas. Intentar que los kilometros les hagan olvidar. Ponerse vendas donde antes hubo piel deseosa de caricias.

Los amigos comunes les hacen reencontrarse. Ambos van convencidos de que esta vez lo han superado. Y basta una mirada para saber que no es así.

Se dejan llevar. Porque algo les empuja a ello, porque no pueden luchar contra esas ganas que les consumen. Acaban en la cama. Se envuelven en las sábanas que son mudos testigos de sus besos. Tienen ese sexo sucio, sin tabús, sin prejuicios que tanto les ha gustado siempre. Usan sus cuerpos como instrumentos de placer sabiendo que con nadie será el sexo nunca así de bueno.

Decenas de posturas, jadeos y orgasmos después yacen sobre la cama, fumando. Exhaustos. Satisfechos. Con la sangre aún revolucionada.

Él la observa desnuda cuando vuelve del baño. Hay poca luz pero conoce cada una de sus cuvas, sus lunares, sus gestos. El corazón le quema, la lengua le arde con dos palabras que sabe que no debería decir.

Ella vuelve del baño, mira la piel que tantas veces ha recorrido, los recovecos de los que tantos gemidos le ha arrancado. Observa su rostro e intuye lo que piensa. Evita su mirada.

Se tumban, fuman, se acarician suavemente. Sus miradas se cruzan y ahí está otra vez esa mirada de él. La mirada que dice sin decir, que reprocha lo que no se puede cambiar, que hace que ella se sienta una hija de puta.
Ella no dice nada pero en su cara se ve la desilusión, la impotencia de no poder cambiarlo, la amargura de ver repetida la situación que ambos intentan siempre evitar.

¿Por qué tiene todo que ser tan difícil a veces?. Tan difícil que duele hasta contarlo en primera persona.

Mis regalos

2010-02-15T21:58:00.000+01:00

El 14 de Febrero no es para mí un día especial en el que se hagan regalos.
Yo prefiero regalarte el 6 de Marzo por ejemplo un beso inesperado cuando estés mirando hacia otro lado y sorprenderte deslizando mis labios por tu nuca hasta llegar al lóbulo de tu oreja y cogerlo entre mis labios mientras susurro en tu oído las ganas que tengo de ti.
O el 23 de Abril esperarte cuando llegues a casa con un body espectacular que realce mis curvas y al abrir la puerta desnudarte sin dejar que me toques y te digo que es tu noche y pudes pedir lo que quieras.
O agachar la cabeza mientras conduces el 15 de Mayo y hacerte tocar el cielo con mi boca enloqueciéndote y obligándote a parar porque necesitas correrte en mi boca.
O llevarte a cenar el 17 de Junio y no llevar ropa interior para que puedas perder tu mano bajo mi vestido.
El 12 de Julio es también un día perfecto para jugar a ser tu colegiala obediente y sudar aunque esté puesto el aire acondicionado.
El 9 de Agosto te puedo llevar a alguna playa nudista con poca gente, arena fina y bañarme contigo al atardecer haciendo subir la temperatura de nuestros cuerpos al sol.
El 29 de Septiembre te propongo un masaje con aceite, mis manos recorriendo cada cm de piel, tu piel suave y resbaladiza, relajarte para después ponerte nervioso.
El 18 de Octubre podría preparar una bañera calentita, llena de espuma, invitarte a que nos bañemos juntos, enjabonarte, y llenarte de caricias hasta que aparezca en tu cara esa sonrisa de felicidad que tienes cuando quedas satisfecho.
El 11 de Noviembre te invito a un hotel con jacuzzi, una cama enorme y muchos espejos. Te ato a la cama, te vendo los ojos y entonces abro la puerta para sorprenderte con una visita, la de una morena con curvas que se muere por hacer un trío contigo y conmigo.
El 2 de Diciembre podría dejarte un sobre con una dirección a la que tienes que ir al salir del trabajo y que al llegar allí descubrieras que es un local de intercambio donde hacer realidad cualquier fantasía.
El 16 de Enero nada mejor que "obligarte" a pasar todo el día en la cama, desnudo, piel con piel, con mucho tiempo para no dejar nada en el tintero.
Y así podría seguir con cada día del año. Porque los regalos, demostrar que me gustas, enseñarte que me importas, hacerte disfrutar o sonreír, verte feliz y satisfecho, para eso no hay un día. Eso tiene que apetecer cada minuto.

En plena Castellana

2010-02-11T21:28:00.001+01:00

Íbamos de un bar al siguiente.

Llevábamos horas hablando, de todo y de nada.
El tiempo pasaba como si las horas tuvieran de repente 60 segundos.

Había un pacto tácito, un acuerdo para guardar las formas. Pero no te apetecía hacer caso a las reglas.

Cruzábamos la Castellana, estábamos en mitad de la calzada. Y de repente, entre el ruido de los coches, te oigo decir "sabes qué me apetece?".
Y antes de que me de tiempo a contestar, coges mi cara entre tus manos, me besas con una pasión que no había imaginado aún en ti. Quien cruzaba a nuestro lado nos esquivaba mientras nosotros nos besábamos ajenos al tráfico. El semáforo a punto de ponerse en verde para los coches, los conductores atónitos ante el espectáculo y nosotros absortos, en una burbuja, en una especie de agujero negro que absorbía los ruidos, el bullicio alrededor, la gente, dejándonos sólo con nosotros mismos. Tus labios jugando a buscarse con los míos, tu mano agarrando mi cintura y presionándome contra ti.
Cuando quedaban segundos para que se pusiera en verde el semáforo, nos separamos y corrimos hacia la acera. Me sentía como una pluma. Mi boca tenía aún tu sabor y en el estómago se me anudó el gusano de la felicidad.

La noche no había hecho más que empezar. Porque ese fue el pistoletazo de salida.

Acabamos besándonos con verdadera pasión apoyados en tu coche mientras los basureros al filo de la mañana limpiaban las calles y sonreían con malsana envidia y tu polla se clavaba tanto en mí a través de la ropa que creí que sería capaz de horadar un nuevo orificio en mi cuerpo. Descubrí que el deseo contenido se torna en un deseo mayor cuando esperas para desatarlo.

También descubrí contigo en el ámbito más mundano pero no por ello menos importante, que un orgasmo tuyo no era un fin sino una continuación a juzgar por lo dura que seguía tu polla tras llenarme de placer.

No sólo consiguió arrancarme sonrisas y carcajadas sino también gritos de placer y orgasmos sin comparación. Se ganó un apodo bien merecido y un sitio muy especial entre aquellos que compartieron alguna vez un desayuno conmigo.

Casi todo se acaba en la vida. Esta historia también acabó, quedó una gran amistad y él encontró en otra lo que yo no le pude dar.

Pero los recuerdos siempre permanecen. Y éste en concreto, aquella noche en la Castellana que fue el principio de unos meses llenos de alegrías, de aeropuertos, de viajes relámpagos, de playas nudistas, de bares "recién inaugurados", de mejillones al vapor, de descapotables incómodos y de sorpresas, permanece aún muy vivo.

Sexo de verdad

2010-02-07T19:45:00.000+01:00

¿Os pasa que a veces tenéis una idea en mente y de repente leéis algo que plasma esa idea perfectamente en pocas palabras? Como si consiguiera resumir lo que piensas tú en dos frases.
Pues eso me pasó a mí el otro día leyéndome un post de La niña Mala (siempre geniales por cierto). Le pregunté si podía usar su frase y me dijo que sí.

"Hay hombres que aseguran que les gusta el sexo. Pero luego, luego están a los que les gusta de verdad."
Y es una verdad como un templo.

Normalmente, la mayoría de los hombres dicen que les gusta el sexo, que les encanta.
Pero o bien yo entiendo por sexo otra cosa y nuestras definiciones no coinciden o bien ellos no saben qué es el buen sexo.
Meterla y sacarla como si te follaras un donut no es sexo. Eso es alivio.
Que te ponga oír gemir porque alimenta tu ego no es sexo. Es narcisismo.
Tener el misionero como postura estrella no es sexo. Es un aburrimiento.

Y luego están los que les gusta de verdad.
Para ésos, el sexo es darlo todo, transformarte en una fiera, hacer disfrutar a la otra mitad al menos tanto como disfrutas tú, es dedicarle tiempo, echarle imaginación, jugar, hacer que todo sea erótico, excitante, usar las palabras para perforar la parte del cerebro donde nace el deseo provocando una explosión alucinante.
El sexo tiene que ser sucio, salvaje, guarro. El sexo limpio no existe.
Sucio es disfrutar de la leche, sentirla caliente por todo tu cuerpo, notar tu boca húmeda de sus fluidos, perder tu lengua en su culo mientras le pajeas.
Salvaje es cuando toda tu atención, toda la sangre, todas las sensaciones se concentran en un solo punto, en tu coño mojado al borde del orgasmo. Y la habitación, todo lo de fuera, incluso la otra persona desaparece de tu mente mientras tú te dejas llevar y las sienes te palpitan, el corazón se desboca y los músculos de tu abdomen se contraen al ritmo de las palpitaciones que notas dentro de ti. Salvaje es cabalgar sobre su polla dura sujetándote sobre su pecho y sentir tanto placer que no puedes parar de moverte ni aunque te falte el aliento.
Guarro porque te sientes como una zorra, te encanta estar ahí, te sientes tan suya que sólo quieres más. Porque te encanta ser tan puta que consigues ponérsela dura, hacer que reviente en un orgasmo increíble, oírle gemir o mirarte con esa cara de cabrón que te derrite.
El sexo de verdad es cuando no hay prejuicios, cuando estás dispuesto a probar casi todo, cuando te encanta proponer nuevos juegos, experimentar sensaciones.
Es estar a 4 patas y sentir que las tetas se mueven en cada embestida cuando él te clava su polla entera y pensar que nada en la vida puede ser mejor que esa sensación en ese momento.
También es saber adaptarse a las reacciones del otro, acoplarse a cómo le gusta que se lo hagan, buscar aquello que le hace correrse desaforadamente en un estertor que habla por sí mismo.
Disfrutar dando placer tanto o más que recibiéndolo. Excitarte cuando ves que disfruta contigo pero que disfruta de verdad, que consigues que todo su puto cuerpo sea tan tuyo que vendría su alma al diablo por no parar de sentirse así.
Hay que dedicarle tiempo. Provocarle casi un orgasmo comiéndole los pezones o el cuello, recorrer la espalda acariciándole con los pezones duros, chupar, acariciar, lamer, perderse, recorrer, jugar, buscar. Invertir tiempo sin dejar nada por hacer. Pero no siempre, a veces es echar un polvo apremiante, impaciente cuando el deseo no deja tiempo a más.
Es quitarse la coraza que se lleva en la vida cotidiana y sacar ese puntito salvaje que llevamos dentro, dejarse llevar, liberarse, dar placer, recibirlo, follar siempre como si fuera la última vez o la primera, acabar derrotados y sudorosos pero tan satisfechos que tu mente sólo piensa en repetir. Decirle que te pone muy puta, que quieres su leche, que te llene la cara con ella, sujetar su cabeza cuando te corres con su lengua, pedirle que te de por culo porque en ese momento no hay nada que desees más en el mundo.

Al menos eso entiendo y espero yo cuando alguien dice que le gusta el sexo.

Hacerte disfrutar

2010-02-03T23:40:00.000+01:00

Te tumbo en la cama.
Sin dejar de mirarte fijamente, desabrocho tu cinturón, abro cada botón de tu vaquero y te lo quito.
La ropa interior también me molesta.

Y por fin asoma tu polla. Tan grande, tan dura, tan a punto para ser sólo mía.
Apuntando al techo, con unas gotas lascivas que me muero por lamer.

Mi mano derecha sobre tu cadera, mi mano izquierda jugando con tus huevos. Mi boca engullendo tu polla, hasta el fondo, la lengua moviéndose deprisa por tu capullo, rodeándolo. Mis ojos te miran, me gusta ver tus reacciones. Tu cara contraída en una mueca de placer. Mi boca sin parar de chupar, de recorrer tu polla. A veces la meto hasta dentro, a veces juego sólo con tu capullo. Lamo, lasciva, poniendo esa cara de zorra satisfecha con darte placer.

Noto que las sábanas debajo de mi cuerpo se mojan con mis fluidos. Me pone mucho verte disfrutar.

Mi dedo acaricia la zona que va de tus huevos a tu culo. Bajo la cabeza, mi lengua se pierde en tu culo, lo lamo, me pierdo dentro de él. Una vez humedecido, meto mi dedo mientras mi boca sigue comiéndote, tu polla dentro de mi boca, tu cara en un rictus de deseo que me encanta ver. Tus gemidos me perforan los oídos desatando una marea de excitación en mí.

Tus puños se cierran, excitado. Tu orgasmo se acerca.
Imprimo más rapidez a mis movimientos. Tu polla ha alcanzado la dureza previa al orgasmo.
Suplicante me dices que no pare. No pensaba parar. Quiero que me llenes de ti, que tu leche salga directa a mi garganta.

Durante unos segundos tu polla parece de piedra, tus huevos se endurecen, tu culo se contrae y un momento después, tu leche sale, caliente, ardiendo casi, llenándome.
La saboreo, la trago, te miro disfrutando de tu placer que hago mío a juzgar por la humedad que rebosa de mi coño.

Me encanta hacerte disfrutar.

Mis 5 peores citas

2010-01-25T22:26:00.011+01:00

He leído en un par de blogs un post sobre tus 5 peores citas.
Y me ha gustado la idea.

1.- Yo era un pipiola que sabía poco de todo pero que había tenido buenos maestros en sexo. Y creía, ilusa de mí, que todo el monte era orégano. Él era uno de los chavales más guapos que he visto en mi vida, simpático, divertido. Pero en la cama era lo peor. Una tarde de verano me invitó a su casa aprovechando que sus padres estaban de vacaciones. ¿Cómo describirlo? Su perro mirando en la alfombra y ladrando de vez en cuando. Él se movía con el baile de San Vito incapaz de seguir un ritmo normal. Su lengua en mi oreja haciéndome una limpieza de cera y abrillantado. Mi cabeza golpeándose con el cabecero de la cama. Y en el sexo oral temía el momento en el que levantara la cabeza y me anunciara que me había practicado una ablación del clítoris. A las 7 de la tarde, visto lo visto y ante su intención de repetir el martirio, le dije que era tardíííísimo y me tenía que ir.

2.- Quedamos, me recoge en su coche. Nada más montarme veo una descomunal (en tamaño) bandera de España con el aguilucho colgada del retrovisor. La visibilidad de la luna frontal se veía reducida en un 25% al menos. A pesar de intentar centrarme en la conversación, no puedo evitar que mis ojos la miren y eso le da pie a soltarme una interminable lección de Historia de España de la Guerra Civil hasta nuestros días digna del mismísimo Blas Piñar con pinceladas de conservadurismo católico y algún que otro toque de racismo exacerbado.
Escapé a tiempo.

3.- Nos conocemos de casualidad, hablamos, la conversación se torna más caliente, sube de temperatura, los dos estamos a punto de caramelo y de repente me suelta: "Me encantaría que cuando follemos me llamaras papi". Se me bajó la libido en un momento.

4.- Meses hablando por internet. La esperada cita que tanto prometía acaba en un desastre. Empezamos mal cuando aparece con una camiseta de bakala que se llamaban en mi época como para ir mal vestido con 20 años y para hacer el ridículo con más de 30. Se la había puesto con calzador a juzgar por lo estrecha que le quedaba. Y encima con un cuerpo estufa que tenía el amigo. Su "perfume" era por lo menos Varón Dandy a juzgar por el olor. Me lleva a un restaurante donde Cristo perdió el mechero en un sótano lúgubre, húmedo y frío y se pasa toda la noche llamándome por el nombre que tengo en mi mail y no por el mío porque dice que "me pega más". Jajajaa. Es como si yo conozco a un Juan y le llamo Pedro "porque le pega más". Jajaja. Surrealista. Lo escribo y aún me río. Y él extrañado de que no aceptara su invitación para ir a su casa.

5.- El alcohol es malo. Sobre todo en determinadas cantidades. Una noche de amigas acabo conociendo a uno en un bar. No demasiado tarde pero lo suficiente para que mi capacidad de discernir no sea la mejor. El tío me parece un encanto. Así que quedamos otro día. Y descubro su Mr. Hyde. Insiste en repetirme incansablemente el modelo de coche que tiene. Parece no entender que para mí los coches se diferencian por colores. Menciona su sueldo con céntimos de euro incluidos. Y a la hora de pagar, me dice "Ya pago yo, nena" acompañándolo de un gesto de suficiencia con la mano queriendo añadir "que me sobra el dinero". Desde Grease no había oído a nadie que llamara nena a su cita en público. En privado tampoco. Así que deje la mitad de la cuenta en la mesa y me piré por donde había llegado.

Éstas son las peores. Alguna más hay por ahí pero éstas son las peores sin duda. Jajajaja.

A veces acaba bien

2010-01-21T22:10:00.000+01:00

Una mesa, llena de amigos, cenando. Risas. Recuerdos. Anécdotas.
Ella le mira, él sonríe. No dicen nada pero sus ojos dicen todo.
Se despiden y cada uno emprende el camino que han decidido pero sienten que cada paso se les hace un abismo insoportable.

Ella está recostada en la cama, viendo las luces de la ciudad.
El móvil sobre la mesa, lejos, para evitar tentaciones.
Echándose en cara no haber podido ser lo que él quería, no poder corresponder sus sentimientos.
Sin poder quitarse de la cabeza sus gestos, su mirada, el deseo que desata su cercanía.

Él esta en su piso, en el salón, intentando distraerse viendo algo en la tv que no le interesa.
Para no ir a la habitación, porque todo le recuerda a ella. Porque esa habitación huele a ella, porque su imagen está en cada rincón.
Y mil veces coge el teléfono pero no se atreve a llamarla, no puede decirle lo que siente sin que ella haga un mohín y se distancie más.

Ella se reprocha no haber caído en la tentación.

Él no soporta la idea de dormir sin ella, de no sentir su piel.

Ambos tienen en la boca ese sabor amargo que deja la melancolía de lo que fue, la rabia de no haber actuado de otra manera, el sinsabor de lo que no puede ser.

Y así suelen acabar las historias.

Pero ella se resiste, se revuelve contra lo que podría ser de otra manera.
Coge el teléfono, marca el número que sabe de memoria, aprieta cada cifra despacio, dejándose tiempo para arrepentirse. Deja el teléfono. Recapacita. Y por fin, su dedo aprieta la tecla de llamada, ya no hay vuelta atrás, oye los tonos mientras piensa "ya está hecho, a ver cómo sale" y le invade de repente una tranquilidad que no sentía desde hacía horas, sabe que es mejor perder que no participar en la competición.
Él oye el teléfono, el corazón le da un vuelco, agradece que ella haya dado el paso que él no se ha atrevido a dar. Coge e intenta aparentar una normalidad que no siente porque el corazón le palpita como si fuera a estallarle. Ella lo nota, sabe que su tranquilidad no es más que una fachada.

Quedan. Ella va al piso y pasa lo que ambos desean. Se consumen en el fuego que nunca terminó de apagarse. Se queman en los besos del otro, arden sus pieles, crepitan al son del deseo, dejan que se chamusquen los malos ratos y se pierden en las llamas que avivan el vaivén de cuerpos hasta llegar a la pira final.
Ha merecido la pena. Ha sido una buena decisión.

Y por una vez, cuando se despiden, ella le mira implorante para que él no lo estropee y él no le hace sentir culpable. Se despiden con un beso lleno de pasión y de cariño y prometen verse pronto de nuevo. Aunque los dos saben que no siempre va a salir así de bien.

El tímido

2010-01-17T19:32:00.001+01:00

Los tímidos me hacen gracia.
Quizá porque yo nunca he sentido timidez.
Se les ve tan cortados, tan vulnerables, tan agazapados en su escondite, temiendo salir. Asomando la patita poco a poco, tomando confianza despacito, dando un paso atrás al más mínimo exceso de confianza por mi parte.

Dos tímidos juntos puede ser una situación difícil.
Pero un tímido y yo tampoco es fácil porque creo que a veces los tímidos se sienten un poco apabullados ante mi desparpajo.

Pero éste era un tímido en toda regla.
Hicieron falta varias horas hablando de todo y de nada, sin insinuaciones, sin roces, sin acercamientos promiscuos para que se sintiera un poco más confiado, más abierto.
Aunque a primera vista no parecía tímido. Tenía una mirada de ésas traviesa, una sonrisa que le iluminaba los ojos de manera especial y que me hacían presentir que el tiempo invertido en hacerle perder la timidez lo iba a recuperar en orgasmos.

Eso sí, lo bueno de los tímidos es que, mientras que a los extrovertidos les ves venir, los tímidos suelen sorprender cuando se sueltan la melena.
Y ¡vaya si me sorprendió!

Nada quedaba de ese pudor cuando se desnudó dejando su polla erguida al alcance de mi boca.
Ni rastro de timidez cuando gimió pidiendo que no parara de darle placer con mi lengua, mis labios y mi mano ni cuando más tarde inundó mi boca de su leche.
No le dió ningún corte provocarme un orgasmo con su boca que me dejó temblorosa, contraída de placer y jadeante.

De ahí en adelante, se soltó aún más.
Quizá fuí yo la que le buscó, la que encontró el punto débil que le hacía comenzar a gemir y endurecerse pero nunca se demoró en buscarme a mí recíprocamente, en devolverme cada beso recorriendo mis pezones, besando mi cuello hasta hacerme perder la noción del tiempo y el lugar, encontrando en él el camino hacia mi humedad, acariciando mi piel.

Me folló una y otra vez. No le dió ninguna vergüenza follarme en varias posturas, dominando la técnica en cada una de ellas como quien sabe que la práctica y las ganas de aprender son el mejor camino para triunfar. En definitiva, un perfecto dominio del ritmo, la cadencia, el movimiento, un cuerpo en forma y millones de gemidos míos seguidos de varios orgasmos como recompensa a su buen hacer.

Y su cara no defraudó expectativas. Me follaba y esa cara traviesa me ponía, me ponía mucho. A mil. Su cara, su cuerpo fibroso, sus movimientos precisos como un reloj suizo y la humedad que me inundaba rebosándome por los muslos tenían una conexión directa, una relación causa-efecto indiscutible.

Su último orgasmo en una noche donde hubo unos cuantos fue abundante y fue a parar por mi cuerpo. Algunas gotas cayeron sobre mi cara, otras fueron a parar a mi cuello, a mi escote, a mis pezones. Casi ninguna cayó sobre mi boca pero allí las fuí llevando todas poco a poco mientras le miraba lascivamente y relamía mis deditos llenos de su esperma.

De ahí, se fue al trabajo sin dormir. El día imagino que se le haría largo pero espero que se llevara un buen recuerdo de mí porque me encantaría repetir...

Patadas

2010-01-13T19:15:00.001+01:00

Transcripción literal de un mail recibido (lo resaltado en negrita es mío):
"He estado algo decaido estos dias por temas sentimentales y a sido por eso que no te digera nada y mi comportamiento no fuese como quizas esperabas.espero que allas encontrado todo bien a tu rregreso. En fin,bueno haber si nos bemos"

Se me acaba de bajar la libido.
Por favor, cómo pueden darse tantas patadas al diccionario en tres frases??????
3 acentos sin poner y 6 faltas de ortografía de las cuales 4 son un verdadero dolor.
Uff, se puede estar bueno, se puede tener un cuerpo duro que se empeña en desmentir tu edad, se puede ser bueno en la cama, incluso puedes ponerme a mil...pero con este mail me has quitado todas las ganas. Vamos que el chico prometía hasta que me pidió mi mail...y me escribió. Uff!
No necesito compartir cama con un académico de la Lengua pero sí por lo menos con alguien que no me dé dolor de cabeza cuando leo sus mails. Porque para saber escribir algunas palabras no hace falta más que haber ido al colegio y leer aunque sea el Marca de vez en cuando, no? Tampoco pido estudios superiores. Jajaja.

Menudo bajón!

Así no se puede trabajar

2010-01-11T22:07:00.000+01:00

Se acabaron las vacaciones.

Vuelta al curro, la mesa llena de papeles (todo urgentíííííísimo), la bandeja de entrada a rebosar, mi jefe alterado de la vida...

Vuelta a la rutina, a la vida diaria, a los madrugones...

Tres semanas de vacas. Y se han pasado volando. Ni siquiera me ha dado tiempo a hacer todo lo que quería.
Eso sí, necesito una cura antialcohol y anticomilonas. Y dormir 8 horas del tirón, acostarme cuando es de noche y no cuando es de día, levantarme sin resaca y que el teléfono no suene constantemente y que no me propongan mil planes simultáneos de los que me tengo que decidir por sólo uno.

Ha habido encuentros, desencuentros y reencuentros.
Alcohol.
Noches de amigas.
Bares llenos de fauna silvestre (¿dónde salen los tíos apetecibles de unos 30 bien vestidos sin novia y dos neuronas?).
Un frío que pela.
Familia, comida y más comida.
Compras. Regalos.
Despedidas de año (de la despedida tengo recuerdos difusos pero aún no sé la causa exacta...creo que el champagne, el vodka y un mojito no tuvieron nada que ver...jajaa, para mí que fue el hielo que estaba caducado).
Un año nuevo.
Los Reyes Majos.
Un poquito de sexo. Otro poquito más. Otro poquito más. Y no sigo, jejeje.

Y me lo he pasado tan bien!!!. Ahora a ver quién se acostumbra de nuevo a la jornada de 40 horas, a los horarios ordenados y a las cenas ligeras.

Yo a mi jefe ya le he dicho que necesito un aliciente. Se me ocurren varios alicientes:
- un becario jovencito y guapo "a mi disposición" y con eso no me refiero a que me haga café ni fotocopias
- un stripper al que se pueda tocar para las pausas y descansos
- un incentivo en forma de sistema de puntos por cada mail contestado y cada llamada atendida en el que se pueda ganar un viajecito a alguna isla paradisíaca con palmeras y agua cristalina
- alguna colaboración con una empresa de scorts masculinos que te hagan algún "trabajo" cuando estemos muy estresadas y con trabajo no me refiero tampoco a tramitar marrones.

Pero por la cara de mi jefe creo que no ha colado.
Voy a tener que afiliarme al sindicato porque es que los empresarios no atienden las necesidades de los trabajadores. Y yo así no puedo trabajar!!. Jeje.

Gracias

2010-01-04T14:37:00.000+01:00

Aún recuerdo la noche en la que empecé con este blog.
Hacía frío, veía la ciudad dormida desde la ventana y pensaba en el nombre que mejor definiría la esencia del blog.
Y aunque parezca mentira, ya ha pasado un año.

Así que aprovecho para dar las gracias.

Gracias a quien me animó y finalmente me convenció para empezar con el blog.

Gracias a todos los protagonistas, directos o indirectos, a los que saben que cuento sus historias aquí y a los que no lo saben, gracias a todos por darme inspiración para mis posts.

Gracias a todos los que me leéis. En especial a todos los que comentáis. No nombro a nadie porque me parecería injusto olvidar a alguno pero vosotros ya sabéis quiénes sois. Unos con tono irónico, otros siempre tienen una palabra amable, otros me elogian, muchos me halagan...gracias.

(A muchos he de deciros que no caigáis en el error de idealizarme, sólo soy una tía normal, del montón, que sabe plasmar en palabras experiencias y trocitos de vida cotidiana)

Gracias por dejar que me desnude para vosotros de una manera tan sencilla y a la vez tan real.

Gracias por hacer que me sienta aquí tán cómoda. Y porque a veces ¡os siento tan cerca!

Gracias a quienes tuvieron el valor de escribirme y han acabado siendo amigos o al menos buenos colegas.

Gracias al blog porque no voy a mentir, ahora ligo mucho más. Y a través del blog he conocido a un par de personas que han merecido o merecen mucho la pena. También ha habido desilusiones pero son las menos.

Gracias a los que un día superaron la vergüenza y decidieron conocerme mejor porque me han permitido conocerles mejor a ellos.

Gracias a los que estáis ahí, post a post, aportando un granito de arena, leyéndome con gusto y no faltando a ninguna de mis citas. Porque me hacéis tener ganas de seguir.

Gracias a los que se asomaron un día y se quedaron. Gracias a los que estuvieron. Y gracias a los que vendrán.

Gracias también por dejarme descubrir vuestros blogs, que son un lugar donde relajarme, dejar volar mi imaginación o incluso llorar de risa y en algunos casos, son verdaderas obras de arte. Por dejarme también compartir un pedazo de vuestras experiencias, de vuestras opiniones, de vuestras vidas.

Gracias. A todos.

Lo malo? Que ahora le he cogido el gustillo y no os vais a librar tan fácilmente de mí, jeje.

Queridos Reyes Magos

2010-01-02T20:42:00.000+01:00

Queridos Reyes Magos:

Ya sé que no tengo edad para escribir cartas a Sus Majestades pero es que quería pedirme unas cosas y como sigo teniendo alma de niña...además yo sigo creyendo que los Reyes no son los padres así que creo que deberiáis dejarme escribiros.

Este año he sido muy buena.
Ahora no se me ocurre ningún ejemplo, pero he sido muy buena.

Bueno vale, también he sido mala algún día. Pero pocos, eh?.
Cuando me puse aquél disfraz de colegiala creo que me porté mal porque al final me gané unos azotes...así que ésa no cuenta porque ya recibí el castigo.
También me porté mal el día que no fuí al trabajo y me quedé en la cama acompañada...
O el día que provoqué a aquel pobre chico hasta que acabó suplicando que no podía más o el día que me toqué en el baño en horas laborables o cuando tuve sexo telefónico o el día que ...

Jo! Vale! He sido un poco mala. Así que voy a aplazar los regalos materiales. Lo de que me regaléis una isla, lo de irme a una cabaña suite de lujo en las Islas Fiji o que me mandéis a las Seychelles con un rubio fibroso que me haga masajes con aceite y los conjuntos de ropa interior de La Perla, eso lo pido el año que viene.

Este año pido sólo cosas no materiales. Apuntad que luego no os enteráis bien y me traéis otra cosa:
1.- Quiero un trío. Con un morboso que aguante más de dos asaltos y una tía desinhibida y ansiosa por probar que me haga enloquecer.
2.- Quiero unos cuantos polvos de ésos que te dejan sin palabras.
3.- Quiero un tío morboso, imaginativo, con dos neuronas que se conecten entre sí, que folle bien, no tenga compromisos, le encante comer el coño, sepa que el azul no pega con el verde ni el marrón con el negro, que me haga reír y que le guste yo. Jeje.
4.- Quiero un asistento cañón y no ése que me habéis mandado que limpia muy bien pero que es antiatractivo.
5.- Quiero que en el curro me pongan un becario como el que tenía antes, uno jovencito, mono, divertido, con pantalones que marquen, una sonrisa de vicio. Ya si me folla en el archivo os lo agradecería porque me da morbo la idea.

Si no me vais a traer nada de eso y voy a tener que organizarlo todo yo, al menos tiraros el rollo y regaladme tantos orgasmos al menos como el año pasado. Si son más, mejor eh?.

Un beso enorme queridos Reyes Magos.
Fdo.: Susurros.

Feliz año!

2009-12-31T20:10:00.001+01:00

Se acaba el año.
Empieza uno nuevo.

Feliz año y bla, bla, bla, todo eso que se suele decir.

Yo hago balance y la verdad es que no me puedo quejar. Con pedir que este año sea igual de bueno me puedo dar con un canto en los dientes.

Este año han pasado miles de cosas, diría que cada segundo lo he vivido con intensidad.
Ha habido momentos en los que la felicidad me ha invadido de tal manera que podía haber explotado. He reído, he gemido, he disfrutado, he sido feliz, me he sentido querida, dichosa, especial, halagada. He sentido, he saboreado, le he sacado jugo a la vida.

A veces he tropezado. Pero no he llegado a caer. Dicen que quien tropieza y no cae, adelanta camino.
Ha habido bajones, decepciones, traiciones, puñaladas, desengaños pero ¿quién no los tiene?. Eso hace más fuerte y ayuda a separar el trigo de la paja.

Sobre todo, me encantaría empezar el año agradeciendo a un montón de personas que me hacen el día a día más fácil, más ameno, más feliz, más llevadero.
A buenos amigos, a conocidos virtuales, a romances pasajeros o a compañeros de cama. A los que me arrancan una sonrisa, a los que me abrazan aunque sea de lejos cuando tengo un mal día, a los que siempre están ahí, a los que me han hecho disfrutar, gemir, llorar de ilusión. A los que hacen, en fin, que la vida tenga sentido.

Y espero que ellos puedan decir que reciben de mí tanto como yo de ellos.

Feliz año a todos!

Por qué es lo más difícil lo que más me apetece?

2009-12-31T01:50:00.000+01:00

Tengo la agenda llena de compromisos, no tengo tiempo ni de limarme las uñas, voy corriendo a todos sitios, el teléfono suena incensantemente.
Esta época siempre es así.

Me siento querida, soy feliz, paso muy buenos ratos.

Hay épocas de sequía y épocas de bonanza. Yo ahora mismo no me puedo quejar.

Pero justo quien más me apetece tener, es al que más me cuesta conseguir. Ya dudo de si me apetece precisamente por esa razón.

24

2009-12-26T15:55:00.001+01:00

Hay números primos, enteros, negativos, rojos, redondos, de la suerte.
Y hay un número que es mágico. El 24.
Si además ese número mide la longitud de una de mis zonas preferidas del cuerpo, entonces el 24 es especial, sin duda.

Porque a ver, el 16 es un número mono.
17 es divertido.
18 es bonito.
Pero 24...ufff, es otra liga.

Una polla de 24 cms, ligeramente curvada hacia la izquierda, con un tono especial, durísima y con un dueño que sabe usarla muyy bien.
Si a eso le añadimos unos ojos color miel, una sonrisa bonita, muchas experiencias por el mundo y una simpatía desbordante, el conjunto está de vicio, para relamerse y nunca mejor dicho.

Y yo no lo sabía. No sabía qué me iba a encontrar al desabrochar el pantalón. Pero cuando lo ví, supe que iba a ser una buena noche. Me sorprendió pero fue, sin duda, una grata sorpresa.

Nunca había visto algo así. Grandes sí pero nunca como ésta. En la boca no tenía sitio para ella entera. Pero mi coño la acogió con ganas, rodeándola entera, disfrutando del placer de tener 24 centímetros de vicio y lujuria dentro de mí. La sensación de notar cómo se abría camino, cómo se acoplaba a mi cuerpo, cómo crecía y cómo explotaba fue indescriptible.
Sentarme sobre ella, notar cómo se deslizaba poco a poco en mi interior, ir dejándome caer y notar que aún falta un poco, ir despacito, seguir y por fin sentirla entera dentro. Qué gustazo!
El placer es inmenso, la experiencia es distinta, la sensación es mucho más intensa, el gusto que provoca es diferente, constante, enorme. Mmmm.

Y a todas las que dicen que el tamaño no importa, me reafirmo después de esta experiencia. Sí importa. Y mucho. Y a quien no me crea, le invito a probar y luego opinar.

5D

2009-12-16T15:38:00.001+01:00

Corre el rumor, existe la creencia de que las mujeres no decimos lo que pensamos.

Que cuando decimos que no, estamos en realidad deseando que sea que sí (eso alegan los violadores en los juicios al menos).
Que jugamos al despiste.

No es mi caso.
Yo cuando digo sí quiero decir sí.
Cuando digo no quiero decir no.
A veces peco de poco diplomática pero nunca me podrán acusar de no decir lo que pienso.

A cambio conozco a unos cuantos del sexo masculino que yo llamo los 5D. Donde Dije Digo, Digo Diego.
Que sí, que no, que ahora cambio de opinión, que me lo he pensado mejor, que yo me refería a otra cosa, que quería decir lo contrario de lo que dije. Bla, bla, bla.

El problema es que yo pierdo la motivación, el interés, las ganas. Y me enfrío.

Cuando el metro llega y tú estás en el andén, te montas.
Si llegas 10 segundos más tarde, te toca esperar al siguiente metro.
Pero ni el metro espera a que tú llegues ni da marcha atrás cuando apareces por el andén.
Y si tienes la mala suerte de que era el último metro, esa noche te toca andar hasta casa y acostarte con el frío metido en los huesos. O no?

Pues eso.

Cicatrices

2009-12-14T20:02:00.000+01:00

No suelo ser una persona melancólica. No me gusta estar triste.
Y prefiero siempre mirar hacia delante y no hacia atrás.
Las decisiones tomadas fueron las que en su momento me parecieron las correctas.
Recrearse en fantasear con la situación si la decisión hubiera sido otra es soñar, perder el contacto con la realidad, dejar que la vida te pase por al lado mientras tú pierdes el tiempo en quimeras.

Cada ruptura, cada fracaso, cada paso en falso deja su pequeña cicatriz tras la herida.
Unos las cubren con vendas que se ven a primera vista. Buscan consuelo en los demás.
Otros dejan que se infecten. Hasta que derivan en otro problema peor.
Y yo la curo pero la guardo bajo la ropa. Sólo la ven algunos.
Mostrar debilidad suele hacerte en general más débil y más vulnerable. No es mi estilo.

Tengo una cicatriz que es muy antigua. De hecho ya ni se marca en la piel.
Poco me acuerdo ya de ella aunque fue una de las cicatrices que más dolió.

Pero hoy, volviendo a casa, bajo la nieve, ha sucedido algo. Una tontería en realidad pero mi memoria me ha jugado una mala pasada, ha hecho una de esas asociaciones de recuerdos que te joden.
Y me he acordado de él, de cuando aún éramos super felices, de cuando todo iba bien.
Os podría mentir, decir que ha durado un momento. Pero a mí misma no puedo mentirme, no, he seguido andando y las lágrimas me resbalaban por las mejillas y no podía hacer nada por pararlas. La cicatriz se ha abierto, ha sangrado de nuevo.

Mi juego, mis reglas

2009-12-10T22:23:00.001+01:00

Hoy me apetece jugar.
Pero no a cualquier cosa, no.
Hoy quiero que a la hora de la comida te quedes en el despacho, solo.
Voy a ir a verte.
Pero sólo vamos a jugar con mis reglas. Cierro la puerta por dentro para que no pueda entrar nadie.
Quédate sentado. He traído dos cinturones. Te ato las muñecas a los brazos de la silla.
Te abro el pantalón, bueno sólo la cremallera y te saco la polla. Aún está tranquila.
Aparto tu silla un poco de la mesa. Me reclino en la mesa y cruzo un tobillo sobre el otro. Te miro. Comienzo a desabrocharme la blusa con una lentitud exasperante.
Asoma el canalillo, ese desfiladero estrecho que lleva a dos picos dignos de escalar. Y el borde del sujetador de encaje.
Cojo las esquinas de mi falda y la subo. Dejo a la vista las medias hasta el muslo y adivinas el tanga entre mis piernas.
Me miras fijamente y eso me encanta. Tu polla ya está cobrando vida.

Subo mis pies a los brazos de tu silla. Ahora mismo estoy enfrente de ti, abierta de piernas, sin que puedas moverte.
Mis manos apartan el tanga y del bolso saco un vibrador. Sigues mirándome fijamente, ahora con los ojos mucho más abiertos.
Mi mano aparta mi tanga con destreza.
Pongo el vibrador en marcha, lo acerco a mi coño, lo paseo por mi clítoris.
Me tienes tan cerca! Pero no puedes hacer nada. Ufff, me encanta ver cómo crece tu polla.
Lo paso entre mis labios que se abren, húmedos, y lo voy metiendo poco a poco. Lo muevo dentro de mí.
Están tan guapo así, excitado, impotente, observando como un depredador observa a su presa. Pero ya te he dicho que hoy jugamos con mis reglas.
Sigo moviéndolo. Lo saco. Lo acerco a tu boca, está tan cerca que hueles mi deseo pero justo cuando intentas acercarte, lo aparto y lo lamo yo, mirándote con lascivia, como si quisiera dejarte claro lo que te estás perdiendo.
Tu polla es una roca, tu mirada es felina, tu respiración entrecortada. No dices nada porque sabes que de nada serviría suplicarme que te suelte.
Vuelvo a meterlo dentro de mí pero esta vez lo muevo rápida y certeramente.
Mi pecho se hincha con cada suspiro ahogado que sale de mi garganta.
Los pezones se me marcan a través de la blusa.
Los dedos de mis pies se contraen, mi espalda se arquea, echo la cabeza atrás, me tiembla el abdomen, me corro gimiendo y sin apartar mi vista de ti.
No me hace falta mirar tu polla para saber cómo está.
Me levanto, me acerco a ti, paso mi pezón por tus labios.
Me agacho y sin mediar palabra me meto toda tu polla en la boca, entera. Mis manos cogiendo las tuyas que me presionan en señal de placer. Tus gemidos intentan ser discretos pero no lo consiguen.
Me doy la vuelta. De espaldas a ti, levanto mi falda de nuevo, me siento sobre tu polla. Y cogiéndome con las manos al borde de la mesa, subo y bajo sobre tu polla, con las piernas juntas para hacer el camino más estrecho, más acogedor, más intenso.
Te oigo detrás de mí, te noto duro dentro, el despacho entero huele a sexo.
Me muevo más y más, deprisa, sin parar hasta que noto cómo te corres de forma voluptuosa, desbordante.
Me giro, me agacho y limpio tu polla, relamo las últimas pruebas del placer que reposan sobre tu capullo.
Te suelto las muñecas, te beso en el cuello y te susurro al oído: "Me gusta jugar con mis reglas".

Ahora ya no

2009-12-02T22:21:00.000+01:00

Cada uno tiene una parte de sí mismo que no enseña a todos. Esa parte vulnerable, esos secretos tan míos, esa debilidad por ciertas cosas. No lo muestro por nada sino porque hay niveles a los que hay que ganarse el acceso.

Y llegaste tú. Con esa carita, ese cuerpecito (o cuerpazo) y esas palabras que suenan tan bien al oído.

Mi parte mala, el demonio que se me pone en el hombro y que siempre acierta(ahora que lo pienso creo que el otro hombro siempre ha estado vacío, nunca he visto al ángel ése bueno, jejeje), diciéndome que eran palabras vacías, que era una fachada, que no me fiara.

Aunque no me fié de tus palabras, en eso le daba la razón a mi demonio, sí que bajé la guardia. Porque te abrías a mí, porque te comportabas conmigo como yo sabía que no eras con otras personas.

Así que abrí un poquito la coraza, te mostré cosas de mí que llevaban tiempo escondidas.
ENORME ERROR.
Porque eras como una sabandija esperando a chuparme la sangre, una persona de ésas que esconde la propia inseguridad a costa de aprovecharse de los demás.

Y ahí empezó todo a ir mal.

Siempre te ha gustado que te vayan detrás.
Que te llamen, que te busquen, que te supliquen.

Yo, en un principio, e ignorando los avisos de mi demonio, me comporté contigo como con todos. Invertí tanto esfuerzo como creí que sería recompensado. Te llamé cuando me apetecía hablar contigo. Y te propuse lo que quería que hiciéramos.

Como ya sabías mis puntos débiles, como ya sabías mis secretos, como ya me tenías ganada, ibas de duro. De arrogante. De pagado de ti mismo.
Cogías el teléfono una de 3 veces, devolvías la llamada una semana más tarde, jugabas a hacerte el interesante.

Sí, estás bueno. Sí, eres majo. Sí, me caes muy bien.
Pero no tanto, chaval.

Ese jueguecito funciona con las media-neurona que conoces en los bares, con las tías que trabajan de dependientas en Bershka, con las que cargan con el complejo de "masocas que buscan un chulo que las haga llorar".

Pero conmigo no. Si lo quieres, aquí está, si no, ahí está la puerta. Otra cosa no, pero tengo las ideas muy claras, sé lo que quiero, cómo y cuándo.
Tuve un momento de poca lucidez, te dí más confianza de la que merecías pero de ahí a volverme ciega, no. Fue un estadio pasajero. Y eso es lo que más parece joderte.

Si hubieras aprovechado, hubieras podido tener casi todo. Estuviste tannnn cerca, lo tocaste con la punta de los dedos, llegaste donde muchos ni siquiera sabían que esa parte era aún un trozo de mí. Pero la cagaste.

Ahora, cuando ya paso, cuando has conseguido serme indiferente (eso es lo peor que te puede pasar conmigo), cuando me he cansado de tus bobadas de niño de guardería, ahora, vuelves.

Porque debe ser que lo normal es que te sigan llamando, persiguiéndote.
Ahora eres tú quien llama. Quien escribe.
Pero no te cojo no porque me quiera hacer la interesante sino porque no me mereces la pena.
No te respondo porque creo que ya te dejé todo claro una vez.
Los juegos del ratón y el gato están bien, pero en la cama.
Y tonterías, las mínimas. Que no tengo ni tiempo ni ganas.

Y como sé que de vez en cuando lees el blog, espero que ya haya quedado todo claro.

Ya te dije una vez que a quien borro de mi lista, no vuelve a entrar.

Que te vaya bonito. Una pena lo que pudo ser y se quedó en agua de borrajas.

Dúchate conmigo

2009-11-29T23:32:00.001+01:00

Dúchate conmigo.

Quiero sentir cómo cae el agua por nuestra piel. Abrir el grifo y que millones de gotas se posen sobre tu epidermis y resbalen por ella.
Mis manos sguirán el camino que marcan las gotas deslizándose por tu cuerpo desde tu cuello y tus hombros hasta tu pecho, tu ombligo, tu pubis, tus huevos, tus muslos, tus rodillas y tus pies.

Déjame que te enjabone como si fueras un niño pequeño. Alternando las caricias de las yemas de mis dedos con el roce furtivo de mis uñas.
Llenaré tu cuerpo de espuma, extenderé el jabón por cada rincón, no olvidaré ninguno.
Y con la mano escurridiza, jugar con tu polla. Ponerla dura poco a poco, en cada movimiento de mi muñeca. No parar hasta tenerte duro, imponente, nervioso.

Si me dejas, te aclararé, con agua caliente, quitándote todo el jabón a la par que mis labios te llenan de húmedos besos. Recorreré tu espalda y rodeándote por detrás, acariciaré tu abdomen mientras mi pecho se aprieta contra tu espalda y mis manos bajan buscando tu polla que no ha perdido aún ni un ápice de la dureza que tenía hace unos minutos.

Luego me enjabonaré para ti. Vas a ver mis pezones duros, mis manos mojadas perdiéndose allí donde suelo mojarme cuando estás cerca. Quiero portarme mal. Pretendo que no puedas evitar observarme y tocarte, acariciarte, para mí, porque sabes que me gusta verte.

Después me giraré, me inclinaré hacia delante y me ofreceré a ti. Con las manos sobre los azulejos de la pared, el culo sobresaliendo, la espalda arqueada y las piernas separadas. Entra en mí, lléname, comparte tu dureza conmigo.

Cógeme fuerte de las caderas, embiste mientras oyes el "chof chof" de la humedad de nuestros cuerpos e inúndame. Deja que tu tibia leche viscosa se derrame en mí. O no, aún mejor, ponme de rodillas y deja que los chorros de deseo aterricen en mi cara y mis labios mientras las rodillas te tiemblan y jadeas excitado.